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综合笑话-现代笑话


现代笑话集萃


请假

(一)
某新兵常常请假,请到最後找不到理由,便在单子上写我妈分娩
班长大怒:你妈分娩是你爸的事!你回去干什麽?
新兵:喔!我爸爸早车祸死了!我可怜的妈妈已经守寡七年了…。

(二)
大兵:班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!
班长:明天再来
第二天
班长:14671!!我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!
大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有妹妹……

(三)
老奶奶提著一大包补品,气喘嘘嘘,跋山涉水到军营中探望当兵的孙子!
找到该班班长,奶奶问道:请问xxx在吗?
班长翻一下出席簿:xxx说他奶奶过世,昨天就请假回去了


军中笑话

刚入伍的新兵通常都会被整,可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个,有位排
长有天跟一个小兵,对话如下…。

排长:你用什麽牙膏刷牙呀?
小兵:报告排长,黑人牙膏!
排长:你是什麽阶级呀,跟我用一样的牙膏?
小兵:(直冒冷汗)报。报告排长,我。我用固龄玉牙膏…
排长:什麽!!你标新立异呀!大家都用黑人的,你为什麽不一样呀!
小兵:……
排长:你大还是我大呀!搞不清楚状况…。
小兵:报告排长,你大!
排长:我大?你看过啦!

这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜,被整的不敢说话了。


降级

在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇连长问
连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在巡看营区
……。该名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心想「反正也不知道是谁,就叫
班长算了…反正班长那麽多」想也没有想到…这位军官是位中将…。当场这位军官听
到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之後,此连的连长被骂的
…。无法形容…。隔天的晚点名…连长就以这件事来说给连上的弟兄听…其他人是听
的笑哈哈…而当事人就不敢笑了…。


糗事一则

有一回我在家看电视,只有我一个人在家,突然电话响了,我一听,是我同学的声
音…。
对方∶「喂……。」
我说∶「等一等,等一等,我知道你是谁,你不要讲,让我猜一下…。」
对方∶「……………」
我说∶「唉…。我记得你是谁,但是我一时之间忘了,记不起来,你是谁呀?」
对方∶「你爸爸在不在啊?」
我说∶「…………。嗯…。他出去了…。」
之後,我用头撞了墙壁好几下。


临时改变主意

frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。
但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛而且臭味
难当的卡车司机插在他们中间。
当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开
嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道:没错,你没牙齿,不用当兵!
接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痣疮。
班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:没错,你的情形很严
重,不合格!
再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什麽?
凝视著他的食指,fred答道:没什麽问题,班长,我一点问题也没有。


局长大人,您对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽意见?
局长大人:
1。合理的要求是训练,不合理的要求是磨练…。
2。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视,刚刚国防****打电话过来,说希
望借调一万名台北高中生去反攻大陆…。
3。本局今天已经紧急增开了二十线电话,欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电话
过来问候家母…。
4。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了……
5。以上皆是。


阿比和阿弟到酒吧买醉,里?***鲇辛礁雠腿耍焱返陌⒈群鋈惶隼矗蜕⒌?br> 说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:
「奇怪!我太太和情妇也在里面。」


大恩人

甲:「我救了不少人耶!!~」
乙:「哦?说来听听。」
甲:「我落榜了。」


笨医生。

医生:「喂!快醒醒!」
病人:「什麽事?」
医生:「时间到了。该安眠药了」
病人:「啊。不说我差点睡得忘了」


准备

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答


笑话

一名企业大亨去拜访某君,「听说你个笑话大王,那你会不会只用一句话来说个笑话呢?」
某君说:「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢!」
「哈哈!!我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道


还好我手脚快…。

有一个老兄坐自强号要去台中…。那班自强号从台北发车…。中途只停台中一站…。
就直达高雄…。那老兄从台北上了火车就倒头大睡…。一直睡到火车从台中站缓缓的
开动…。准备南下高雄…。那老兄赶紧跳下火车…。一边在月台上助跑…。一边心想
…。好险,睡过头就到高雄去了…。跑到一半…。忽然有个壮汉又把他拉到火车上…。
对那老兄笑著说…。哈…好佳在。你遇到偶…要不然你就赶不上这班火车了!!
小明是个很小的小孩…有一天晚上,他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈
好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说:不要再叫我妈,不然我就不认你了…。但
是小明现在很想喝水,但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说:…。王太太。麻
烦你给我一杯水………。


失败并不可耻!!

唉…。我失败了…。
没关系!!失败并不可耻!!
嗯!!失败并不可耻!!^_^
对!!因为可耻的是失败的那个人!!
@#$%&*…。


鱼翅肉庚

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子,一家的招牌写著阿荣肉庚,另一家写著鱼翅
内庚,生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他
吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅,便叫老板来……客人:老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉
庚没有鱼翅?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅。


一天妈妈带达达去看医生
医生看一看…摇摇头。
?***薇砬榈乃担航恿耍?br> 妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊
这麽小就要承受眼镜的压力…
啊。我可怜的啊达喔
有办法可以救吗?
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦!


医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?
你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?"


甲女和乙女在漫步!!
突然下一阵雨!!
甲女和乙女在街上狂奔!!
甲女对乙女说:如果有男生在这时候为我撑伞,我就当他女朋友。
话毕,在这时候雨就突然停崴!!
甲女:@%#!#$^$%&


这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我


冷战

有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人
一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写
道。明天早上7:00叫我起床。
隔天早上。张先生起床时…己经8:00了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在
一旁…上面写…。死鬼。7:30了。还不赶快起床…


在山中小屋

女侍:您回来了呀!好晚哦!
猎人:田先生回来了吗?
女侍:是的,他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人:乔先生呢?
女侍:他也在呀!
猎人:那高先生呢?
女侍:他还没回来耶!
猎人:是嘛?果然不是熊…。


话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,决不会动他们一
针一线,且奉行民主主义,战後…。
越共:将你们所有值钱的东西都教出来!
人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?!
越共:对啊!不值前的东西我们才不要!
人民:没关系,我们要实行民主主义!
越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!!


爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』
『两个都最爱!』
爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那儿?』
『我要去巴黎!』
『为何因?』
『因为那里比较漂亮呀!』
『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』
『当然要去迪士尼喽!』
『为什麽?』
『因为刚才已经去过巴黎了呀!』


感冒

阿a:「家人一点都不关心我。」
阿b:「你怎能这麽说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床
边???」
阿a:「那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖!!」


重感冒

最近,天气变化的很怪,不少人都感冒了,我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病
毒,可是时间不许可,而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了,某星期六下午,
就跑去看医生。那医生看了许久,叹了一口气,说:「幸好你是今天来看,要是你明
天才来的话,就要准备後…………。天再来了。」
我……$#%!@@##$%%#$$#


关公稍息

有一个军阀很喜欢看平剧,他最敬佩的历史人物是关公。有一天,大军阀在看失街亭
(关公为主要人物之一)。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用
力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道:关公稍息,其他人立
正站好。


天国

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说:愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人:
「难道你不想上天国吗?」
那人答道:「想啊。不过我现在还不想去…」


女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,
後来又看到她伸出他的左手,且手心向後。『你到底是要右转还是左转?』
「我当然是要右转呀!」
『那你伸出左手向後是又表示什麽?』
「我是要将指甲油晾乾啦!」


公车趣事(一)

那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…
而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面


公车趣事(二)

读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉:你干嘛呀!
小雄:呜……人家失身了…
小玉:骗人!
小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳
只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉:然後?
小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动
裤的松紧带…。
小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…


童言无忌

小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ!!!


地图

一个水手决定纹身,於是在背後刺了一副世界地图。有一天,他生病了,去找医生。
医生问那理不舒服?在****海峡的附近。


医师

宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢?」
医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以
知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?」
医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是
哪一次?」  
小青犹豫了一下,有点困窘的说∶「我对历史不太熟,你能不能举别的例子?」


交通灯

某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官:遇到绿灯要怎样?
考生:骑过去啊。
主考官:遇到红灯要怎样?
考生:停下来啊。
主考官:那遇到黄灯呢?
考生:跟他拼拼看啦!


企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说:
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子:什麽是诚信呢?
父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。
子:那什麽是智慧呢?
父:不要作出这种傻事!!!


你瞎了吗????

在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』
另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?


刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。
阿婆:不大会骑还撞这麽准!


新公务员葵花宝典!!

(1)苦干实干撤职查办(2)东混西混一帆风顺(3)任劳任怨永难如愿
(4)尽职负责却遭指责(5)会捧会现作出贡献(6)不拍不吹狗屎一堆
(7)全力以赴升迁耽误(8)推拖栽赃满排勋章(9)屡建奇功打入冷宫
(10)苦苦哀求互踢皮球(11)会钻会溜考绩特优(12)看紧国库马上解雇


猴子元年

某考选****王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。
故他也将没机会)。
然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
难道,真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了…。
还是某报故意…。


荷兰人的笑话

有一个荷兰人,第一次到香港,有一次他去坐公车,香港的公车不是都有二层的吗,
一上车司机就对他说请坐上面,於是荷兰人就走到上面,可是过了一会,荷兰人又走
了下来,司机看到就又对他说请坐上面好吗,下面已经满了,於是那个荷兰人又走到
上面,可是过了一分钟,司机又看到那个荷兰人走了下来,这次司机就对他说我不是
叫你坐上面的吗?那个荷兰人就对司机说你不要骗我了,上面根本就没有司机。


误会

浴室半掩著门…。
男客过去说道::…喂…。今晚还要再来吗??
浴室男主人说::你在胡说些什麽??
客人道::喔…对不起…。我还以为是太太勒!!


连锁反应!!

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢??
王::只要你不唱歌…。它就不叫了!!


帐单

一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单,发愁忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以,妻子回答,一千元在哪里!
那是第一个烦脑呀!丈夫说。


钓鱼

有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼,该病患的主治医生也习以为常。有天医
生去探望病人时,看到该病患又拿著钓竿在钓鱼,不禁好心的问:如何今天钓了多少呀!
不料该病患却回答说:****!你难道不知道这只是一个空鱼缸吗????



飞机驾驶睡过头

某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车後…。
司机∶「请问要到那?」
男士∶「我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。」
司机∶「赶飞机吗?几点的?」
男士∶「十点二十的。」
司机∶「别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。」司机笑著说。
男士∶「对不起,我就是这班飞机的正驾驶。」
司机∶「!&^(%$@!#~!@*…。」


漏网消息

又,有一天胡姬采访「分尸案」,开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案,有
没有『他杀』的嫌疑????」



神经病

有个杀人犯犯下了无数的案子,警方经过漏夜侦查,终於将其逮补到案,以为案子就
此可以真相大白,谁知在录口供的时候…………。
警察:你杀的人埋在哪里?
杀人犯:青海的草原~警察:那你杀了多少人?
杀人犯:一眼看不完~警察:可不可以把位子说的明确一点?
杀人犯:喜马拉雅山,峰峰相连到天边~警察:你杀了哪些人?
杀人犯:古圣和先贤~警察:他们是做啥的?
杀人犯:在这里建家园~
警察:你在什麽情况下杀他们的?
杀人犯:风吹雨打中~警察:你知不知你坐牢要坐多久?
杀人犯:耸立五千年~警察:他们是什麽国籍的?
杀人犯:中华民国~~
警察:那你ㄌㄟ?
杀人犯:中华民国~~
警察:你知不知道要关很久的耶?
杀人犯:经的起考验~~
警察:你想你会被关多久?
杀人犯:只要黄河长江的水不断~警察:你知道这里是哪里吗?
杀人犯:中华民国,中华民国~警察:依照中华民国刑法,你会被关………
杀人犯:千秋万世直到永远~~___


水果

有一天在手术房里,主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』
实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢?』
主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。』


以牙还牙

某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
过了一会,新兵回报「不知道」,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树後跑回来说:「树说,它有话要跟班长说。」


各行各业(1)

兽医诊所某日特别繁忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历,
惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」
「顾客是要听听另一位医生的意见。」我解释。
「我知道,」她笑著说,「不过这另一位医生又是我。」

各行各业(2)

经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我
们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计
工作了。」
「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小
时。」

各行各业(3)

杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风,我正要去把纸板取回
时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并
不介意,笑著说∶「没有关系,我不管走到哪,总有女郎为我倾倒。」

各行各业(4)

游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽
不舒服…。」

各行各业(5)

从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时,有位先生和我见?***帐轴幔统雒晕医樯芩怠谩肝艺飧鲂蘸苌偌?br> 李小姐以後一定会记得我。我姓习,练习的习。」我愣了一下,随即哈哈大笑,对方
正感疑惑,我说∶「我姓李,习先生以後也一定会记得我,外子姓练,练习的练。」

各行各业(6)

每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞十分简短,翻译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟,你的翻译却那麽
长,译得精确吗?」「当然不,先生!」他洋洋自得的说,「我把你说的话改进了不
少!」

各行各业(7)

我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後,
请教他的家庭状况∶「先生,你家有十八岁到二十四岁的女****吗?
「没有,」他答,「我太太不准我带女人回家。」

各行各业(8)

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认
去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。「你没
有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那司机。
「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了……。」

各行各业(9)

有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,
暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过
去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑著,律师又说∶「你不记得五年前曾见过我吗?」
「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服!」


老外的圣诞节party

圣诞节快到了,老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,於是就向老中商借
场地。
嗨,你好,我要办扒体,可是家室太小,想借令堂一用…。




工作狂

有一个工作狂平常上班很认真,老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打,老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害,你有玩
过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明
说那你怎麽不早说。



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