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综合笑话-现代笑话


现代笑话集萃

假货的笑话

顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

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并不是夸张

情景:一乘客在公汽上买票。
对话:
售票员:哪儿上的?
乘客:中门!
售票员:哪儿下?
乘客:还在中门!
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国际倒爷???

此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:

某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:

甲曰:“那笔汽车卖得如何?”
已对曰:“差不多了。”

已问:“飞机的销路如何?”
甲曰:“卖的很快。”

顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊****正浓,这时,
甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

恍然顿悟。
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领导讲话

同志们,在****的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否
定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事
物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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一无所知

两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另
一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
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上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在
军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记
录来队的非本队人员。
一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:
x月x日,一百姓来找二区队长…。
下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
x月x日,一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
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马瘦了

我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。
结果怎么样?
马在一个月之中瘦了四十斤。
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一个人在白宫前大骂柯林顿是****
结果他马上遭到逮捕
罪名是:揭露****机密…
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女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
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语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你
怎么了?”
小生不好意思地说:“我要方便方便。”
女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的时候去。”
……
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心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
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诊断

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
“是吗?那么伸出舌头”。

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肥皂

某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块
肥肉。
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鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问:你在干什么?河里是什么东西?
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
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最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯****地说:下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。
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吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下
这几个屁来吹灯该多好!
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你的电源不兼容

我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在
冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。
顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。
服务人员:软件对于你的问题是无能为力的。
顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys
里去。

(几分钟的反复说明之后)
服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可
以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\no
smoke,再重新启动计算机。

(顾客照办了)
顾客:电源还在冒烟。
服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更
新文件。

(顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话)
服务人员:你好,先生。计算机怎么样了?
顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容,
我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗?
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那是四年前的事了,当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们?***滴颐鞘翘焐卦斓囊凰?br> 我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己
的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,
小丽玩得也很开心。
今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”
“是!”
“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。
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某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨
面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
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小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
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传染病

你得了一种恶****传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
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跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
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私有化

今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有
化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.
喔!原来下一页的开头是“的附庸”。
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发动摩托车?!

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
了,我们才发现,是工人在伐木!
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一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1,
2,3,4………。5(粗声)。
不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。
夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁
也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的)

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三明治

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
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我家的表叔数不清,没有大婶不登门

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一天,有两个****人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而****人却只
买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看****人怎么做。
过了没多久,列车长来查票,美国人就看著****人一起跑进厕所,列车长来敲门,他
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这…这真是高招啊呀!!
回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个****人这次连票都不买,
两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个****人还有何高招。
过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其
中一个****人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车
票拿走了……。
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一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。岈长看见就停
住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
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消防队接到电话报警。

消防队:哪里着火了?
报警人:我家。
消防队:我是问在什么地方?
报警人:在厨房。
消防队:我是说我们怎么去?
报警人:你们不是有消防车吗?!
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有一天……。
熊和兔子在森林里大便……。
於是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?????
兔子回答:无所谓啊!!
於是熊就用兔子擦屁股…………。

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新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。「教?***迷跹桓迷跹?br> 是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教?***迷跹!?br> ___

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,
我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」
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某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商
人,一位少年,及一位流浪汉!
一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他
们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头!
呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点
点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉
想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人
来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!!
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一日,一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」
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一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大
叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
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小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
                   
画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......
小明:你猜他会不会跳?
小华:不会!
小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?
小华:OK!我跟你赌!
画面:男子纵身向下跳!

小华就给小明200元!
五分钟後..................

小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳
............
小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再跳一次”???
小明:#@%$%@$*!?

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二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
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一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子
没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他
干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸
很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!
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新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便
即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说:「我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!」
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老板:「今天你为什麽迟到?」
职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
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在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲幡竭。「你到那
里去了?」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!」那是一星期以前的事,後来
你到哪里去了?」村民倒在椅子上,说:「走回来!」
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阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一
下?」「你打他而他不还手?我赌五十元。」阿富走到秃子後面,在他头上打了一下,
然後说道:「嗨,老雷!」那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老
雷。「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。「你敢
不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,跟他赌一百元。阿富再
走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。」
「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换
了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说:「你
还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,
说道:「嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」
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鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既?***绮停钟信套雍筒徒怼!?br> ___

脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发,他坚持要把头发中间分界。「我办不到,」理发师说。「为什麽办不到?」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」



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