儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢? 父亲:锁在钱包里啦!
丈夫:你在这家里也太厉害了!
妻子:我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!
儿子:我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!
妻子责备丈夫:昨天晚上你回家来时又喝醉了!
谁说我喝醉了?胡说?
哪有别人!这是当时你自己招认的.
不行,人喝醉时说的话能算数吗?
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:两瓶啤酒......外加一 本连环画.
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
孩子:爸爸,什么叫'众寡悬殊'?
父亲:你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒. :
祖父和五岁的孙儿聊天,说:我象你那样大的时 候根本没有电视看.
孙儿问:那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?
一对恋人在公园. 男:(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了. 女:真不简单啊!给我讲一讲. 男:
'???'??????.??,?????
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了.
尼科:我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子.
阿炳:噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了.
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:
请速寄钱,房东逼租. 小王回电说:最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻. 过几天,小王收到回电说:亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室***的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的.
母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸. 孙子:爸爸怎么啦?
祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年. 孙子:......
妻子:孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'.
丈夫:二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢! ...
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.
我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.
药剂师最会辨认大夫的字迹.
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来
说:请收下吧,太太,请付五十分钱.
一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到你们要是不让我过去
我就不开门了.
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?
丈夫回答说:请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了.
路人:你为什么求乞? 乞丐:因为我需要钱买酒喝.
路人:那你为什么要喝酒? 乞丐:好有勇气求乞.
明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问:爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀? 爸爸说:酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩.
你睡觉时为什么还戴眼镜?
我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。”
丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?
妻子:你属于肉类嘛!
病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......
父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
这田鸡熬的粥,真是天下美味!儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡.
父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?
孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着?***?恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶
的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾
气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他,到街上不许乱要东西!他答应了.到了街上,开始
分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:爸爸,我们不买苹果.我有点高兴地说:
对,乖孩子.走到副食店前,他又说:爸爸,我们不买
面包,是吧?我说:是的!又走到卖甘蔗的小贩跟前,
他轻声说:爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?我终于忍不
住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
儿子: 爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧? 父亲:
孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊! 儿子:
可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了.
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.
电影开演半小时后,丈夫问妻子: 你觉 得这个电影怎么样?
这是我看过的最糟的一部. 我也有同感.那就把孩子弄哭吧!
我本来希望当一名运动选手,代表****参加国 际****比赛.
为什么没有实现呢?' 因为我这个人记****不好,常常把东西搞混.有一
次,我还把垒球误当作铅球扔呢. 那你现在做什么?'
在药房当配药员.
小明:爸爸,寒暑表降下来了! 爸爸:降了多少度呀?
小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上.
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
先生,生了一个女孩! 太好了. 您喜欢女孩?
是的!这样,她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了.
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
急 事
先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了.
那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时, 就说明他那件事并不急.
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. ???:???,???,?????????,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小.
住校的女儿气恼地说:妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢.
母亲:那也比不送好啊,至少还有一半呢. 女儿:可她还要往回走呀. .
在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
这么大的火鸡,店里现在没有.老板答道,不 过,我可以为你订一只. .
噢,不麻烦了,妇人道,其实我不是想买,我
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子.
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