两岁的小女孩沙沙学识字,
妈妈指着
树木的木问: ``这个字还记得吗?''
沙沙摇摇头.
``???......''?????????
凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?''
沙沙大叫: ``屁股坐的.''
我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带.
开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说:"
上班要打胎!!!!!!
吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠.
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，
某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，
忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，
君曰：“还是你去，你懂英文。”
新式烤面包机
老美猜测如果一个烤面包机在美国出品,各大公司的经销策略:
Oracle:?? 10kg????,????,?????????,????
付出 100小时的学习;
Apple :????,?????????,?????????????
大约 $4999;
HP :??????,????????,????????:??,?
焦: 15美分;单面,焦: 35美分;双面,微焦: 28美分;双面,
焦: 69美分.每更换一个烤面包头需要 $149.95;
Microsoft :??? 97? 8? 24????? "???? 97",????
有数个售价 30美元的 beta版;正式销售时,用户还可以得到忘
记做在里面的 "烤面包机 97's plus";售价:从烤面包机 96升级:
$99.95,????: $149.95;
Netscape :??????,?????,?????? 5? 10????
烤完一面,虽然有这些缺点,但是你可以得到一个 Java优惠;
Sony :????????,?????????,?????????,?
以很方便地挎在腰上,并且被命名为 "烤面包man".
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的
女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一
向认为是,但妈妈说不是."
辛 普 森 吓 破 了 胆
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"
"???,??,"???????,"?????????,
而我们有最好的律师."
"?,???????????????!"????.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有
陪审团?"
"???!?????????????!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它****的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
"????? ??, ?????????????????, ???."
"??????, ??????."
"??????????"
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.
再过了半个钟头，他终於动了...
他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗??」
有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习.
在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴
地跳到他的面前.老公问:"你是谁?"妇人答:"我是魔鬼."她老公接著说:"走,
和我一起回去,我已经娶了你妹妹了."
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
「你也看不出来，对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是****加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
吃喝不怕报销难，
山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍?
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖，
冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，
三陪过后尽开颜。
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士
乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的"学
者"？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，
博士后乃不懂装懂的骗子？
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说："没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。"
张三到面馆里去,问老板:"面多少钱一碗?""一元!"张三又问道:
"?????""?????!"????????:"??,??,???
一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了.
第四次.张三进面馆问道:"老板,面多少钱一碗?""一元!""面汤呢?"
老板大怒道:"面汤两元!"张三听了,想了想说道:"那好吧,给我一碗面.
再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊." 老板把面和碗端来以后,张三只
吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:"老板,还一碗两
元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!"
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。
不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了
一下，接
著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。
而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」
辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"?,??????????????!"????.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?"
"???!????????????????!"
辛普森拔腿就跑,后来他改行了，当了海埂基地看大门的。
有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:"同志,给两毛钱."
这个农民大方地说道:"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.
我就不要啦."
张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:"张三,你拿两千元钱来娶我
女儿 吧."张三问道:"怎么要两千元啊?"
"??????,????,??????.???????,??????? ??!"
????????:"??,????????.???????????????"
张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:"办执照嘛.
嗯....嘿......嘛,啊....就是那个." 张三说:"同志,你有话就说出来嘛.
我能办到的就一定尽力办到." 办执照的小伙子这才开口道:"直说吧.以
后有上好的东西可要送一些给我!!" 张三说:"好说好说."
"好吧,现在你
说我来填,你叫什么名字??" "张三." "经营什么??""花圈,棺材,骨灰盒."
有两个人来到一家旅店，
其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地
方住一晚上多少钱？” 店老板：“一只10块，两只18”
某男生****沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。
小娇长到十岁，
终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，
“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁
上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,
便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民
公园.
老婆禁止玩游戏的笑话 妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再
玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自
己解决晚饭。 丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从费纸篓里翻出三张
悔过书 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。
第二张：我决
心以后每周才玩一次游戏。。。。。。
第三张：我决心以后每天才玩一小
时游戏。。。。。 妻子：！?#￥%$…*—&（）
害怕
在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．
老中吓得?***奕松砭妥撸南耄?br>
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
|