我和奥尔德里克·科尔特的第一次就是这样发生的，事过差不多七年之后，再次回想起当时的情景，我仍然是心潮澎湃、激情难抑，而后来的演变，却也同样给了我一次最沉痛的打击，使得我至今想起他，都有一种切齿的痛恨。

    是的，我不得不承认，在我最初的意识里，我以为奥尔德里克。科尔特是一个十分理想的情人，他比我以前接触过的任何一个男人都要更加出色，他深深地知道女人需要什么，并且能够掌握这种需要并且适度地给予。我所能感觉到的，与他做爱，那简直就不是普通的男女交嫡那么简单，他就像是在进行一次最精美的艺术创造，对节奏以有火候的把握，几乎没有任何人能够超出他。

    事后，我当然会拿他与我以前所经历过的男人对比，尤其是拿他与泊西·科克对比。最后，不难得出一个结论，女人所需要的，是一种成熟的有技巧的男人，尤其需要一种能够注意到女人与男人完全不同生理特点的男人，一个既有冲击力而且有着出众耐力的男人。

    像珀西·科克那种男人，或许由于对女人的缺乏了解而又过余的自私，他只注意到了自己的需要，却根本不管女人是否获得了她们所希望获得的快感，结果，只可能使得女人对此事产生失落甚至是厌恶。

    那天离开奥尔德里克·科尔特回到自己的房间之后，我的心中充满着感激和庆幸。我想，如果不是遇到了奥尔德里克·科尔特，如果我没有非常果断地与珀西·科克断绝关系，而是继续与之交往的话，后来事情到底会朝着一个什么样的方向发展？有一点可以肯定无疑，为了满足自己的性欲，珀西·科克一定会不断地要求做爱，他会像一头种马那样，将我的身体当作他的泄欲工具。任何一次这样的经历，对于我来说，只能是新一次的折磨和痛苦的尝试。我想，那样的结果，我对享受性爱的恐惧，就很可能不再是一种心理暗示，而会形成一种条件反射。

    如果与珀西·科克接触的时间长了，我想我会对性交这种事极端的厌恶，甚至会完全冷淡，不光是在经历这种事时会痛不欲生，即使是想到这种事即将发生，我都会浑身颤抖，冷汗横流。

    非常感谢，我没有沿着错误的路越走越远。

    我能重新成为一个正常的女人，这份功绩，毫无疑问应该归于奥尔德里克·科尔特，正是他用心理辅导的方法使得我找回了自己，并且用他的具体行动让我获得了对自我的重新认定。

    现在，我对自己与奥尔德里克·科尔特之间所发生的事进行一次十分细致的描述，目的是想让人们知道，在这段关系的一开始和结束的真正原因，我绝对没有任何占有感情的企图，也从来不曾想过对他的家庭以及名声进行任何破坏，我只是因为恐惧才会想到去尝试去证明。也并非像我的那些同学一般，为了向别人证明自己更有魅力更富于性经验而且更有吸引男人的手段。虽然我为自己对一个十分出色的男人有了更深一层的了解而自豪，虽然我深信，自己当时所体验到的一切，很可能是许多女人一直努力着，但并未能达成的。但是，我并不认为我就有理由以此向任何人炫耀，一方面，因为我必须保护我的新情人，他是一个很容易受攻击受伤害的人，他以自己的能力给了我快乐和满足，我不能因为自己的获得而毁了他。另方面，我也完全没有必要与那些同学们比试，奥尔德里克·科尔特虽说是一个名人，而且是一个博士，但在我的生活中，这样的人实在是太多了，那并不能成为炫耀的资本。

    另一件需要说明的事是，我与奥尔德里克·科尔特有了第一次性接触之后，并没有想过还会有以后的发展。

    我相信，大多数美国妇女都会持有与我相同的看法，她们在感受到某一个男人的吸引之后，可能与他上床，但并不一定考虑将这种关系持久地保持下去，尤其是那种其中一方已经有了婚姻关系的人，那种持久的婚外关系对婚姻的损害是非常大的，除非他或者她对自己的婚姻已经完全丧失了信心，才会根本不考虑自己在性方面的放纵是否会威胁到婚姻的持久。

    奥尔德里克·科尔特是一个有着婚姻关系的男人，这一点，他虽然没有明确告诉我，但早就有同学对他进行过调查。至于他的婚姻是否已经出现了裂痕，那就只有他们自己才知道了。

    那天晚上，我躺在自己的床上时，所想到的便是以后与奥尔德里克·科尔特可能还会有做爱的机会，如果他需要这样的机会的话，我也不会拒绝，因为他的确是太出色，太能令我满足，我是不会放弃这种获得快乐的机会的，如果他根本就不将这件事放在心上，那我也不会觉得有任何损失。至少，我重新找到了自己，认定了自己的健全，这一点比任何事情都重要，这样的收获，比某一时一地所获得的快感，不知要重要多少，这是一件关系到我一生一世幸福的大事。

    当然，有关那件事，我想得并不是太多，也不是太深入，我感到自己心中的一个沉重负担被解决了，整个人都变得轻松起来。

    是的，我深深地知道，性对于一个人来说，固然是重要的，但并非人生的全部，现在，既然我已经证明了我自己的健全，那么，我就应该将更多的时间和精神放在为自己的未来谋划上。由于受玛西亚的影响，我一直对政治有着非常之强的兴趣，所以，在中学时代，我一直都是各种活动的积极参与者。进入大学以后，因为心理上的压抑，有几个月时间，我几乎是拒绝所有的社交活动，因此，圣莫尼卡学院的社交圈中，几乎很少有人知道有我这样的一个人存在。其实，我从小就知道，在美国这样的国家，吃政治饭是一件最容易的事情，你只要有一张让别人看上去觉得还算可爱的脸，再有一张能倾倒众生的利嘴，这就足够了。只要你的人缘，又恰好在某一个党派之中，于是，人们便对你投信任票，如果你还不是那么愚蠢的话，你会对那些高级参谋们提出的政见进行取舍，然后，那些由别人提出的好主意，就变成了你的，由此创下好的政绩，你便会一鸣惊人。

    对于一个女人来说，从政就更是一件容易的事，只要你有一些颇有地位的政界朋友，他们会有意无意地为你安排一些机会，让你出入一些政治性的聚会，或者是将你推荐给一些政治名人。只要你具备了一种能力，便可以让那些政治名人接受你，并且支持你。在适当的时候，你甚至可以踩到那些人的头上，顺利地达到你的事业顶峰。也还有一种途径便是成为一个社会活动家，用你的魅力去影响你周围的人。所谓你的魅力，也就是你的口才的一部分，看你是否能以诡辩以及很可能是虚假的关怀赢得他人的心。然后在适当的时候，那些人便会将自己的选票投给你或者是你所支持的人。

    在美国，从政的办法有许多种，比如当一名国家公务员，那也是一种办法，认真勤勉地从最底层做起，然后一级级地爬上去。也还有一种办法是一开始便进入某一个政党的总部，成为其中的一员，然后以你的影响力让更高权利者提拔你，并且让他给你更多的机会。你也可以通过支持某一政治名人获得资本，比如参与某一位州长或者是市长的助选班子，如果你的确干得非常出色的话，即使你此次助选的目标未能如愿登上权利的高峰，但下一次或者下一个竞选者很可能会看上你。你总会有一两次机会获得胜利，然后，你将可能被组阁，被任命一份公共关系或者其他方面的职务；也可能你什么都不懂，仅仅只是代表政府的一种身份，便会被委以要职。竞选行政首长或者是议员或许要凭借自己的实力，但在某一级政府中担任一份什么职务，则只需要与最高首长或者是实权者搞好关系，得到他们的信任。

    玛西亚没有进入政界，一直都是她这一生中最大的遗憾，因此，她几乎是在很早以前，便希望我能弥补她在这方面的缺憾·她有很多政界的朋友，那些人不知是出于恭维还是出于真心，不知多少次在母亲面前说，我是一块吃政治饭的好材料，只要我肯努力学习，在他们的推荐之下，我将来一定会在政坛大红大紫。甚至有人说，我将来可能成为美国的第一夫人。

    我对政治的热情，就是在这样的一些带有恭维性言论以及母亲的期望之中被煽动起来的，在后来的很长一段时间里，这些观点已经深深地植人了我的心中，我非常明确地相信，将来的莫妮卡·莱温斯基一定会成为一个在政治上有所作为的人。

    然而现在，我落后了，因为珀西·科克以及与他那段令人痛苦的交往，我几乎放弃了一切社交的机会。不，这样下去是不行的，尤其在性能力问题彻底解决并且发现只不过是一场虚惊之后，我更加明确地知道，社交对于我来说有多么的重要，我必须重振旗鼓，让自己以一种全新的面貌出现在同学们周围。

    我在大学时代真正的社交活动，是从恢复对性能力的信心之后几天开始的，我的同学们见我频繁地出入社交场所，并且在那些场所深受欢迎，因而大为诧异，有人甚至在背后议论：嘿，莫妮卡真是个表演天才，她将我们全都蒙骗了。

    其实，我没有骗任何人，我本来就是一个极爱社交的人，或许有人认为爱抛头露面或者是爱出风头，那也没有什么大的影响，那其实正是我本人。同样的话，甚至曾经出现在贝尔艾尔中学1991年的年鉴上，那里面有我一个专页，上面就有这样的一段话：最喜欢抛头露面的人。抛头露面并没有什么不好，无论是我的母亲，还是她的那些朋友，都告诉我一个道理：如果想成为一个政治人物的话，首先必须学会抛头露面，这一点对于政治人物来说，是至关重要的，而且是绝对不可以缺少的。

    我敢说，自从我决定进入大学的社交界并且将这一想法诸行动之后，校园里顿时刮起了一股莫妮卡旋风，我成了新生中最引人注目的人物，也是最活跃的人物。许多的场合，我的那些同学们一直都在努力着想加入，但都没有结果，而我只不过是在社交界露面几天之后，便有各种的团体以及聚会，纷纷向我招手。

    像从前在中学时代一样，我绝对不会拒绝这样的机会，而且，我会尽可能地将这些机会把握住，并且让自己做得很好。也许母亲的那些朋友们说得不错，我是真的有一种社交上的才能，我总能有办法与每一个新认识的人搞好关系，甚至是不喜欢我的人或者我不喜欢的人，无论我走到哪里，我的朋友总是比别人更多。尤其是男朋友会很多，但是，我和他们之间，也仅仅只是朋友而已，说实在话，有过一个珀西·科克之后，我对他们这个年龄层的小男孩已经完全失去了兴趣，他们对于我，实在是已经没有了任何吸引力。对此，我的形容是，如果你看到的是一张写满了字的纸，无论上面写的是什么，或许你都会有兴趣去读一读，但如果呈现在你面前的是一张什么都没有的白纸的话，那么，你可能会认为，留着它好啦，以后或许还能有用得着的地方。

    在那段时间里，我与奥尔德里克·科尔特几乎没有再单独见过面，偶尔在上课的时候，他会将自己的目光投向我，我能感觉到他看我时那种火热的目光，在这方面，我并非一个完全没有经验的人，所以，我非常明确地知道，他其实很需要我，并且希望能有与我单独见面的机会。但那时我实在太忙了，几乎每天都会有几份参与各种社交活动的邀请函送到我的面前，我一直都在忙着这些应酬。即使我想给奥尔德里克·科尔特一次重温旧梦的机会，但这也不是那么容易安排。

    当然，我也有一种感觉，科尔特一直都在寻找与我再次接触的机会，而且，这种接触很可能不可避免。

    对此，我并没有特别的关注，也没有特别的回避，那时，我的确采取一种可有可无的态度。我想，他毕竟是一个非常出色的人，而且，跟他做爱是一件非常快乐的事，这样的事我已经有好几个月都没有过了，如果有那样的机会，让自己来一次身心的放松，滋味也一定很不错，当然，他毕竟是一个结了婚的人，如果他不再找我的话，我也不会有任何遗憾。我毕竟年轻，而且对自己的魅力有着非常的自信，我不相信在未来许多的日子里，我不会遇到一个比他更令人着迷并且比他更适合我的男人。

    实际上，奥尔德里克·科尔特一直都在为再次见面进行着努力。

    这种见面的努力得以实现之后，我的第一想法便是，与他所给我留下的深刻印象相比，我给他所留下的印象，可能更为深刻。他对我说，我是一个能令男人疯狂的女人，至少，他就为我而疯狂了，甚至有些不顾一切。他还说。他一直都非常清楚地意识至到，他与我的关系是不适合的，他是在玩火，是一场危险的游戏，但是，他身不由己，他被我深深地迷住了，以至于他根本都失去了以前的自控力。他说，他曾经为我做了一次心理辅导，现在，轮到他需要我的心理辅导了，如果我拒绝的话，他可能会象当初的我一样，变的疯狂。

    那天外校有一个联谊会，据说邀请了附近几所学院中一些社交活跃分子。这样的机会，我当然不会放过，参加这样的活动，标志着我的社交活动已经由本校进入了更广阔的范围。我想，用不了多久，我便会在更加广阔的范围内打出自己的名声，这样的经验，对我将来进入政界，当然是有好处的。

    那时候，我真的觉得难以明白伯纳德，他为什么一直反对我参与政治，难道，他不希望自己的女儿成为一个十分出名十分了不起的人物？

    当然，现在，当我经历了许多的事情之后，有关这件事，我又有了一些完全不同的想法，此时我才知道，父亲的苦心。

    一个人，大概在没有经历挫折之前，永远都不可能知道什么是对的，什么是错的，就像没有进入政治圈子，永远都不可能知道政治会给你带来什么样的伤害一样。

    那段时间里，我的确是踌躇满志，而且，心情也从未有过的好。现在，我们再回到那天晚上，是的，那天晚上，我刚刚走出校门，便看到科尔特站在门口。当时，我感到非常惊讶，他此时应该在自己的诊所里才对，怎么会跑到这里来了？而且，他是等什么人吗？他为什么不事先预约呢？这样的做法，倒有些像那些初涉爱河的小男孩小女孩们，与一个四十多岁功成名就的男人，真是一点都不相衬。

    科尔特看到我走出来，连忙向我招手。

    我心中暗自一惊，难道他站在这里，目的是为了等我？不太可能吧，他难道对我的活动进行了调查，知道我今晚要去参加那个邻校组织的联谊会？这就是说，他对我可算是用心良苦了。如果他的目的真是为了等我的话，那也就说明他对我动心了，这种动心，到底是性爱还是爱情？如果是后者，是否表示他准备与他的妻子离婚，然后与我组织新的家庭？如果真是如此的话，我一定要考虑清楚，如果不是如此，那我就绝对不应该去趟这淌浑水了。

    想到这一点时，我感到有那么一丝忧虑，他是一个有妻室的人，对我如此用心，似乎有些太过分了，我肯定我从中闻到了一股危险的味道，并且，我的理智告诉我，应该离他远一点，不要去踩那个雷区。

    我的理智告诉我，应该装着没有看到他，然后拦一辆出租车迅速离开这里。但同时又有另一个声音在说，何必将事情做得那么绝呢？即使是见他一面，甚至是再同他上一次床，也不至于会闹到不可收拾的程度吧！他如此仔细地打听我的行踪，并且苦苦地在这里等我，仅仅是这份心，也足以令人感动的，作为回报，见他一面，与他说几句话，当然是应该的。

    我向他走过去，并且很主动地同他打招呼。

    咳，科尔特博士，你是叫我吗？我叫着问道。我相信，当时一定有许多人注意到这一点了，因为有不少的目光，全都向我们的方向转过来，有一些甚至像发现新大陆一般，充满着惊讶和好奇。

    莫妮卡，我的车在那边。科尔特压低了声音说道。

    他的车在那边，大啦，看来是真的，他是真的特意跑到这里来等我的，并且将车也开来了，或许，他想将我接到什么地方？事情似乎变得复杂起来，也许我们的确应该找个机会好好地谈一谈，但不是现在，现在我有一个非常重要的聚会，这将是我社交生活中一件极为重要的事。

    你的车？我好像没有说过要上你的车呀！

    求你，这里有很多目光在注意我们，我们上车再谈，好吗？的确是有很多目光在注意着我们，我当然不会在意这件事，即使同学们认定我与科尔特是那种关系，对于我也不会有丝毫损失，反倒会让那些一直在打着他的主意的小女生们嫉妒得发疯，但他显然不会这样想，他害怕自己被传谣的浪花淹没，我清楚，任何像他这样的人，都不愿闹出一些对自己不利的桃色新闻。

    这就是男人，他们既需要有更多的艳史，又担心这些猎艳经历会对自己的前途以及现有的一切造成伤害。

    我跟着他上了他的车，然后，他便将车开动，向前驶去，行驶的方向与我要去的地方完全相反。

    你要带我去哪里。我惊讶地问。

    去参观一下我的别墅。他说。

    去他的别墅，这难道还不明白吗？如果跟他去了他的别墅，将会发生什么事情，那是只需稍想一下便会明白的，即使我要跟他摊牌，也并不会妨碍我们最后一次性交。是的，我并非担心他会对我提出性要求，我甚至会有些喜欢。但是，比性交更重要的是今晚的联谊会。

    拜托，科尔特，别像个初恋的小伙于一样，好不好？我对他说道，我想你一定知道，我今晚有一个非常重要的约会。

    我知道，但我希望在你众多的约会之余，能给我留下一点时间。

    当然可以。我说，如果你需要的话，我可以将今晚的约会以后的时间留给你。我想，那段时间对你会更适合，是这样吗？

    你当真？他问道。

    我真觉得好笑。这个男人，平时在课堂上是正人君子，是学生们心目中的偶像，可现在，他却是一个因为心系某一个女人而惶惶不安的小男孩，他真的很像一个初恋的小家伙，那种患得患夫超过了我认识的所有男人。我想，如果我将这件事告诉那些同学们的话，她们一定会嫉妒得发狂吧？毕竟，有像科尔特这样的男人为自己神魂颠倒，那就足以证明一个人的魅力了。

    你只能相信。否则，你可能会更加难受。我说。他将车停下来，转过头，以那双喷着火的眼睛直直地看着我。莫妮卡，自从那天以后，我就再也没法忘记你了。我简直为你发狂，我无法控制自己，我真的陷人情网不可自拔了。

    我伸出一只手捂住他的嘴，对他说道：亲爱的，今晚的约会对于我来说真的非常重要，请你不要试图挑逗我，那真的很不好。他沉默着，似乎在做着什么决定。

    我于是笑着说：看来，你应该给自己做一次心理辅导。我是需要一次心理辅导，不过，这件事我自己根本无法进行。莫妮卡，宝贝，我知道你可以帮我，是这样吗？

    好吧，将你别墅的电话告诉我，我今晚会给你做一次心理辅导。这样的回答，你满意了吗？

    他似乎真的满意了，并且提出要送我去约会的地点。

    我当然是同意了，没有理由不同意，乘出租车并不是一件轻松的事，有这样一个身份特殊的人当我的护花使者，我为什么不愿意？

    我承认我是准备在晚上的活动结束之后去找他，如果晚上的活动不是拖得太长的话。同时，我也得说明，我并没有将这件事当真，我的思维仍然没有跨越性爱和爱情的范围，我觉得我对这个尺度把握得很好。同时，我也相信，科尔特并非真的准备离婚然后与我结婚，他只不过是对我的性爱技巧表示留恋，因此才会非常认真地寻找再次见面的机会。

    如果真是如此的话，那么，今晚无论是对于我还是对于他，都将是一个安全的，而且是快乐的晚上。像科尔特这样的人，偶尔有几次偷情的经历，将会成为他生活中的调济，会使他更加确定人生的美好，更增加他对生活的热爱，这并非一件不好的事。

    他一直将我送到了联谊会的地点，但在我下车的时候，我忘了再次向他要别墅的地址。我觉得时间已经晚了那么一点点，所以急着下车，便主动地在他的颊上吻了一下，又拉开车门匆匆地走开了。实际上，我虽然没有忘记晚上将要去他的别墅这件事，我甚至考虑过，如果可能的话，我会早一点离开。但是，我一直都没有再想到我没有拿到电话这件事。那天晚上的活动虽然不是太丰富，但我认识了许多新朋友，他们对我表示了最热情的欢迎。

    晚会进行到中途时，我去了一趟洗手间，出来时突然有一个人出现在我身边，一把将我拉住，我转身一看，见那人戴着一顶帽子，而且故意将帽沿拉得很低，他的西装也竖着领子，一看就知道他是想不让别人看清他的面貌。

    这个男人的出现令我大吃一惊，当即就要惊叫出声。但那个男人的动作比我的叫声快许多，他立即就将我搂迸怀里，用另一只手捂住了我的嘴，在我耳边小声地说：别叫，是我。

    我已经听清了，是科尔特的声音。天啦，他真是太大胆太疯狂了，如果有人认出他的话，不用几天，这个消息便可能传遍所有的大学校园。他竟然冒着名誉扫地的危险跑到这里来找我，这真是太疯狂了。

    你疯了？这里不是你来的地方。

    我知道。我一直坐在车中等你，时间实在是太难熬了，所以，我才会忍不住跑上来找你。

    你一直坐在车中等我？

    这一次，我不仅仅只有惊讶，而且是真的被他感动了。就在这时候，我突然想起了我忘记问他别墅地址以及电话的事，就因为我一时疏忽，他便一直坐在汽车中等我？这是真的太令人感动了。你快点回到车上去，我很快就会去找你。我说，然后在他颊上悄悄吻了一下，转身离去。

    我向晚会地点走去，但我此时的心，已经跟着科尔特离开了这里。像他那样的男人，竟然会坐在汽车上，苦苦地等我几个小时，这种事，在我以前所接触的男人之中，是从来都不曾有过的事情，而且，他将这件事告诉我，使得我产生了一种十分特别的感觉，那种感觉，是我从来都没有体验过的。我非常明确地知道，那种感觉，绝对不是与父亲相处的感觉，也似乎不像是与情人相处时的感觉。那到底是一种什么感觉，我根本就无法确定。但我知道，那种感觉非常好，我觉得那正是我所需要的感觉。

    我回到大厅之后，向主持人说明自己还有一件重要的事需要处理，必须提前一点离开。结果很令人满意，在今天的晚会上，我非常的成功，取得了他们的完全信任，所以没有人认定我只不过是找了一个非常拙劣的借口。反而非常宽容地祝我一路路平安。当然会一路平安，因为他们不知道，早已经有个保镖在等着我了。

    我找到奥尔德里克·科尔特的汽车时，他看上去有点迫不及待，非常突然地抱住了我，疯了一般吻着。这样的亲吻，在情人见面的时候是常常遇到的，所以，我也就很乐于接受，但并没有过太长时间，我就发现他其实有更进一步的需求。

    他将手伸迸了我的晚礼服，非常顺利地通过胸罩抓住了我的乳房，然后抚动着。因为我的胸部比较大，所以选择胸罩的时候。通常都略小一点，以便它给将胸部套得更紧一些，现在，那本就不是太大的空间之中，又忽然多出了一只大手，运动起来固然不大方便。科尔特似乎对此非常讨厌，他停止了亲吻，动手拉下我的晚礼服后背的拉链，又非常熟练地替我松了绑，接着又将座椅调到一个合适的角度。

    此时，我仰面躺着，胸部裸露在他的面前。汽车没有发动，车内没有灯光，但里面并不是太暗，周围有很多光线通过车窗射进来，我能看到胸前的两个硕大的乳房有点充血，而科尔特的脸似乎也有些充血，他的眼睛中有一种非常强烈的光射出来。我有些吃惊，看情形，他似乎正被欲火烧灼着，有些不能自持。我当然知道，男人的控制力比女人要弱，他们从来都是愿意自己的肚子饿着，想吃的时候，就一定要吃到并且吃饱。是的，刚才，他已经饿了够长时间了，我甚至能想到，他独自坐在车上时，脑中转动着的是一些什么样的念头，他推掉了所有的工作和应酬，在这里苦等着我，与其说他是在等着我的人，不如说他是在等着我的生殖器，他希望它带给他快乐，给他满足。他一定是用了很长时间想象见面后的情景，于是就更加的急不可耐起来。

    科尔特再一次扑向我，用他的嘴很准确地含住了一边的乳头，另一边乳头却被他的大手掌握着，轻轻地揉捏。然后，他抓住了我的手，牵引着，伸到他的大腿之间，我立即感觉到了他的迫切。他的那个部位非常坚硬，那简直就不像是一团肉，而像是其他的什么东西，比如一截木棍或者是一支塑料棒。不，不应该如此，因为一截木棍或者是一支塑料棒是不会有生命的，但他的那个部位有生命，并且正处在生命力最活跃最兴奋的时候，我能感觉到它的跳动。

    他仍然在吻着我的乳房，而另一只手却掀开了我的裙子，有点笨拙地扯下了我的内裤。这一点，男人们通常都是非常可笑的，他们在替女人脱衣服的时候，永远都显得笨拙而且不得要领，更多的时候，他们是在扯而不是脱。我对此的经验是，经历一次这样的事情之后，那条内裤多半是不能再用了，当然，我不可能指望一条内裤会长久地用下去，如今的美国人已经不再需要那种耐用品。但我的包中并没有准备替补品，我在离开他以后，至少还得在裙子的里面穿上点东西，让那里完全裸露着是非常不明智的，有时甚至是危险的。

    他在脱下我的内裤以后，不知扔在了什么地方，然后，开始用他的手刺激我。在这方面，他是非常内行而且技巧纯熟的，他十分了解让一个女人在瞬间燃起情欲之火的办法。

    我的情欲之火的确是在极短的时间内熊熊地燃烧起来。是的，经历了几个月的压抑之后，我曾有过一次那种体验，现在又已经过去了几个星期，我知道自己处于一种饥饿状态，我实在是太容易被激发了，我开始扭动起来，口中有一种非常特别的声音发出，那很像是在哼着一首什么歌。我感觉到我的需要正迅速地从阴道中溢出。

    科尔特于是翻过身来，扒在我的身上，他自己动手拉开了裤子的拉链，将他的武器从里面掏出来。那样的角度，他的身体将光线挡住了，我无法看到他的那个部位，但我能感觉到那又大又硬的部分正顶向我。

    此时我变得忧虑起来。他停车的地方虽然有点偏僻，但并非地远离人群，参加晚会的本校或者是外校的学生们，随时都有可能出现在附近，说不定还会有人记得他的车型和车号。或许不会有人看得清与他做爱的女人是谁，但一定知道他在这里与妻子以外的女人做爱。这样做实在是太疯狂，而且太危险，这种冲动很可能毁了他自己，我必须制止他。

    科尔特，你不能在这里。我说。但是，他已经将他的阴茎塞进了我的身体，并且在里面轻轻地滑动。

    天。我叫道，你会让所有的人都知道这件事的，你难道不能再等一等吗？我们很快就会到一个更适合的地方。

    我简直快疯了。他说。

    忍一忍吧．宝贝，忍耐是一种美德。

    他似乎被我说服了，从我的身体里离开。当然，我有些不太乐意他这样做，但理智告诉我，我们必须这样做，这里是公众场所，到处都充满着危机，随时都会有一场大火烧向我们。

    科尔特坐回了驾驶座上，我看到他在一次又一次地做着深呼吸。他并没有将裤子的拉链拉上，也没有将他的器官收回去，那个部位在他的面前挺立着，十分有趣，也十分可笑。我想，我当时一定是笑了，他叫道：天，它从来都没有经历过如此痛苦的时刻，它几乎快爆炸了。

    我或许可以帮你爆炸。我说着，伸出手握住了它。它显得有些湿润，粘粘的。它似乎因为没有释放在生着气，将头昂得很高很挺，就像一个生气的小伙子一般，又臭又硬，十分的有趣。我知道用什么办法安抚它，我懂得怎样消除它的怒气。我用手轻轻地滑动，它果然就变得听话起来，怒气正在渐渐退去，代之而起的是兴奋。

    我当然担心这样会影响他驾车，虽然现在是深夜，路上的车辆并不是大多，但因为他心中很急，速度很快，在这种时候，如果再令他分散注意力，偶然有紧急情况出现的话，将会是非常危险的。我于是停了下来，却并没有将手抽开，仍然紧紧地抓着它。

    宝贝，别停下，求你。乎非常痛苦地叫道。

    你在驾车。我说道。

    我知道，不会有问题的。

    因为他的坚持，我便继续替他做安抚运动，他似乎越来越兴奋，口中不时发出一种狼一样的嗥嗥叫声，并且间歇越来越短，嗥叫越来越急，喘息越来越沉重，我由此知道，他正在快速爬山，用不了多久，他便会爬上山顶。不，我不能让他喷射，我希望将那一刻留给自己。我希望体验它深入到我的里面的感觉，那样会让我感到非常的充实，为了抑制他，我再一次停下来。

    别停，干完它，宝贝！他再一次叫道。

    是的，我也很想干完它，可是，我自己怎么办？此时，我的欲火不一定会比他更弱，我倒是很希望他能够不顾一切，找一个适当的地方停下来，或者干脆是什么都不顾了，就在这里，在马路的中间，让我们彼此爱抚对方，然后达到高潮，当然，我非常清楚，这是根本不可能的。

    他似乎很明白我的心情，于是将一只手从方向盘上挪开，伸到了我的大腿之间，很准确地找到了我的敏感部位，并且轻轻地揉动着。我并没有重新穿上自己的内裤，我甚至不知道他将我的内裤扔在了什么地方。或许，就这样裸露着，对我燃烧着的欲火会有…些帮助，我是这样想的。我被他的揉捏迅速地推向一个高点，我有些不能自抑了。

    汽车仍然在行驶，而我们却在为对方手淫。这真是一种冒险而且刺激的体验，我知道自己有一种疯狂的快感。

    这次，他的耐性似乎无法表现出来，我正在向一座山的最高峰努力地爬行时，他却已经踏上了山顶。我的手感觉到了他的阴茎非常突然在快速跳动起来，非常有力，也非常有节奏，就像是一手枪在发射的时候，短暂而且强烈地跳动着。我看到有什么东西从那里射出，最初一下射得非常远，我想可能射中了前面的仪表板，然后，炮弹似乎落在了他的裤子上。

    喷射的时候，他有一声长叫，然后，我感到他明显地松驰下来。是的，他像是一个马拉松运动员终于跑到了终点一般，全部在一瞬间松驰下来，包括他正爱抚着我的那只手，那只手像他的生殖器一样，在那一瞬间失去了坚定和执着，甚至是失去了力量。

    我仿佛觉得自己像是突然失去了动力一般，从一个高度滑落。

    那种滑落十分的痛苦，与从最顶点滑落的感觉完全的不同。我想，那或许像一名举重运动员，区别就在于将重物成功地举过头顶站稳三秒钟然后放下以及并未能成功地举起却不得不将手中的重物扔下。那是一种成功和失败之间的区别，其计量方式如同赌博的计量方式，如果你赢得了那场赌博，那么，你可能赢得一万美元；但如果你输了，你则会输掉一万美元，区别并不在一万，而是两万。正因为区别是呈倍数增长的，所以，失败才会如此的今人痛苦。

    他在得到满足以后，将自己的手从我的敏感部位抽走了，又握在了方向盘上。这件事在他或许是有理由的，但对于我来说，就实在是太残忍，我甚至有些开始恨他，觉得他其实并非像当初我所感觉的那样好。他其实是一个非常自私的人，他并非完全地清楚女人的需要或者并非一直非常注意满足女人的需要。或者，我的感觉是完全错误的，他并非因为强烈地爱着我才会如此的疯狂，而是因为他对我有着强烈的性需要，这种需要使得他不顾一切。至少，那时我是这样想的，我想他其实并不在乎我是否得到了满足。

    那时候，我非常的恼怒，我真想将他从车中掀下去，然后将车从他的躯体上辗过，让他明白他做错了什么。

    事实上，我绝对不可能那样做，另一个自我甚至在替他开脱。我对自己说：莫妮卡，这是一种非常特别的时候，你不能太过强求他。毕竟，你们还有大把的时间。你不是一直都说忍耐是一种美德吗？忍耐吧，忍耐过后，将会有更加美妙的体验，那时，你的快乐便会有一种更高的高点。

    他的别墅并不是太远，我们很快就到了。此时，我心中有一种短暂的松驰感，那种感觉十分的特别，就像你突然感觉到了大便的压力，但当时的近处都没有见到厕所，你不得不四处寻找，并且要痛苦地憋着，不让那该死的大便拉出来污染了你的衣裤，那种痛苦十分的令人难以忍受，那几乎会令人疯狂，后来，你终于找到了可以放松自己的地点，于是，你有些急不可耐，想以最快的速度冲进去，然后将裤子脱下来，痛痛快快地将那多余的东西送走。我想，他一定能理解我此时的感觉，他会在停好车的那一刻立即将我抱起。不，不必跑进卧室，不必有一张柔软的床，那段距离实在是太长了，为了忍住不将大便拉在裤子里，她会承受更多的痛苦。也许楼下的客厅里会有非常柔软的沙发，那应该是做爱最理想的温床。不，甚至根本不必去楼下的客厅，他这幢别墅的草坪看上去很不错，就在草坪上得了，不会有人看到的，即使有人的话，因为没有灯光，通常也不可能被人看到。再退一步说，即使被人看到了，那也只会是两个模糊的影子，别人会以为是他和他的妻子。当然，如果是在车上的话，那会更好，因为那样才是最快捷的解决办法。

    然而，我很快便感到了科尔特的可恶，这个变态的家伙，真是可恶至极，他在自己得到了一次满足之后，心灵便被一些恶毒的念头占据了，他开始按照自己的方式将这场性爱游戏进行下去。看上去，他似乎十分的殷勤，停下车以后，他像个绅士一般，跑过来替我打开了车门，然后拉着我的手，扶着我下车，而不是将我抱下车，这一点，我或许还可以忍受，他毕竟已经是个半老头于了，也许他担心自己没有那样大的力量抱起我，或者他不想在这方面消耗大多的体力，因为将会发生的一切，需要他有足够的体力来应付。

    他拉着我的手向别墅里走去。我的猜想不错，楼下的客厅中的确有沙发，一看就知道是那种弹性极好的沙发，沙发的扶手以及靠背会成为身体的倚靠，借助于那些工具，在上面做爱一定非常的美妙。可是，他并没有在客厅中停下来，而是拉着我的手，继续向上走，沿着旋转楼梯一级级向上，他甚至没有停下来吻我，甚至没有搂住我的腰。

    上帝知道，那时的我多么的需要他更加温柔的动作，我希望他将我的礼服裙脱下来，让我一丝不挂，让我优美的裸体在室内灯光的照射下泛起一种充满情欲之火的光泽。我希望他抱起我的裸体，疯狂一般吻着我，吻我的唇，吻我的耳垂，吻我的胸脯，吻我的乳头，吻我的腋毛。大啦，我浑身上下都被欲望之火烧灼着，我觉得自己就像一只火球，我需要他的吻在这只火球之中奔突冲撞，需要他揉碎我撕裂我，让我成为碎片。

    但是，这个可恶的家伙，他竟然只是拉着我的手走到了楼上。走迸了他的卧室。他的卧室非常舒适豪华，我一眼就看到那里有一张可爱的水床，太好啦，在那上面做爱，就像是躺在海上做爱一样。

    好吧，好吧，我对自己说，该死的科尔特，现在，我们已经看到厕所了，现在，我们该痛痛快快地拉一场了。

    可是，他竟然在这时候松开了我的手，并且问我：你是否需要洗一下？

    在这种时候，他竟然问我是否需要洗一下。这个该死的，难道他认为我非常脏吗？如果真那样认为的话，他为什么会将自己的生殖器插进我的里面？难道他不担心那样会弄脏了自己？或者他是个有洁僻的家伙，担心我们会弄脏了他这个美丽的家吗？我渐渐开始感到了他的可恶，甚至开始对他痛恨，我很想甩门而去，让这个可恶的家伙自己去解决他那该死的性欲吧。可是，此刻的我实在已经有些不能自控，我已经坚持了太长时间，并且已经没有耐力再坚持下去了，我需要排泄，非常迫切地需要。

    人在强烈地需要着的时候真太虚弱，太没有骨气，我竟然在那种情况下无法下定离开他的决心，而只能以无比的焦渴等待着他。此时，他的动作变得就像站在学院的讲台上一般优雅稳重起来，他将我撇在一边，拿了自己的衣服，走进浴室。当然，在进去之前，他甚至没有忘了像十九世纪英国绅士一般回过头来，对着我轻轻地一颔首，说道：请稍等，很快就好。

    天，请稍等？难道他不知道我快爆裂了，快疯狂了吗？该死的，他应该邀请我一起去浴室。我肯定，那里一定要一个按摩浴缸，我们应该一起躺进那里，彼此裸露着自己，彼此爱抚着对方。可是，他却叫我稍等，他难道不清楚，在这种欲火中烧的时候，每一个每一秒都非常的重要吗？

    不行，我不能等下去，或者说，我无法如此这般地煎熬下去，我必须主动地采取行动，我绝对不是一个被动的享受者。

    我很快地解开了自己的礼服裙，那丝质的服装从我丰满的身体中向下滑落，堆在地板上，我并没有注意到，我的身上，除了这件套裙之外，再没有任何怖物，没有乳罩，也没有内裤，那些东西都不知掉在了什么地方，或许都留在了他的车上，或许在别的什么地方，谁知道呢？反正，当时我什么都没有想起，我的整个身体都被欲火燃烧着，除了做爱以外，再没有别的念头。

    套裙掉在地板上以后，我很快就明白我身上已经没有外物，我的初始准备工作比我所能预料的完成得更快，于是，我向浴室走去。

    谢天谢地，他并没有反锁上门。

    正如我所料，他的浴室里果然有大按摩浴缸，此刻，他正躺在那里，慢慢地搓洗他那有点发胖的身体，看到我以后，他便将自己的目光抬起来，上下左右地打量着，就像走进美术馆中欣赏一具裸体素描。他的目光非常的冷静，我讨厌那种该死的冷静，那根本就不是一个浑身充满情欲之火的男人看女人的目光，更不会是那种男人看一具裸露的充满着性欲之光的女性身体的目光。

    我被他的目光激怒了，我扑进浴缸里，扑在他的身上，将自己的身体压向他。我知道自己胸前的两颗炸弹能够炸毁任何男人的理性，只要我愿意将最顶端的部位抵住男人的任何一一处肌肤，那里便会喷出熊熊的欲火，那会让对方不可救药地燃烧起来。

    用乳房在他的胸部磨擦的同时，我伸出了自己的手，探进水中，顺着他的腹部滑下，我感到一些茂盛的海底植物在水流的作用下摆动着，像是在跳着一种什么舞蹈，我很顺利地穿过了那些海底植物，抓住了他那该死的小伙子。

    有那么一瞬间，我非常担心他在有过一次射精之后，无法在短时间内重新勃起，有一些男人就是这样的，他们过剩的精力早已经消耗，有过一次之后，便很难接着进行第二次。我以为他之所以突然冷却下来，是想借助时间来恢复自己的精力和体力。他当然也知道，如果真是那样，他就不能算是一个理想的情人，他会担心我发现这一点并且逐渐远离他，因此，他必须用一些方法来掩饰，甚至不惜让我失望和痛苦，然后，他会在适当的时候进行一番解释，以便让我相信，他的怠慢是因为自己的疏忽，而不是因为能力上的缺陷。

    事实上，我抓住他的小伙子时，立即就知道，我的想法错了，那家伙仍然十分的骄做，派头十足地高昂着它的头，不可一世地做视着一切，它令人想起当年重新杀回巴黎的拿破仑。是的，它仍然坚挺着，虽然不像我刚上他的汽车时摸到的那般有硬度，但我相信，这样它便更加的持久。

    既然他雄风仍在，我还等什么？我早已经等待了太长时间，我非常迫切地需要它的侵入。我抓住它，试图将它塞进身体的某个部位。我想，如果再有一秒钟甚至是更短的时间，我就会成功，我已经感觉到他的龟头顶住我的阴唇时那种特别而又奇妙的感觉。我知道现在我可放心地大便了，我感觉到一种压抑太久后的松驰，并且伴随着一股极为强烈的兴奋。

    但是，他非常突然地转过身，到了我的上面，并且让他的小伙于离开了我的小姑娘，这实在有些令人遗憾，不，是太令人遗憾尽管如此，我仍然异常的兴奋，因为他毕竟在开始行动，我会从他的行动中得到满足。

    然而，我高兴得实在有些太早了。他在行动是不错，可是，他的行动却并非我此时所需要的，他的行动仅限于调情，而不是情交。我相信，所有人都能理解这之中的区别所在，调情只不过是性交的前奏，就像一篇小说的导言或者引语，那是进入小说一个非常重要的部分，但绝对不会是小说的实质内容，甚至可以说与实质内容相差甚远。

    一个沉闷冗长的导言十分的令人厌恶，任何一个成功的小说家都知道，在小说的开头部分，他们所做的准备工作必须恰到好处，并且尽可能地充满情趣充满幽默，尽可能地吸引人。如果这个目的已经达到了，可他仍然不知终止，还在喋喋不休的话，那么，读者就会因大倒胃口而将这本小说扔掉。政治小说如此、经济小说如此，爱情小说亦同样如此。

    我和科尔特目前正在阅读的，可说是一部性爱小说，他是那个小说家，而我是这部小说的第一个读者。

    是的，我是第一个读者，在此之前，他早已经将自己的导言提供给了我。因为一些意外的打扰，比如正在阅读的时候忽然有一个电话或者是飞进来了一只蚊子等等，我的阅读时间拖得太长了一些。此时，我已经被那个略嫌长了的导言深深地吸引了，我迫切地需要看到实质性内容。

    科尔特似乎并不想太快地将那实质性内容提供给我，他对那曾经深深吸引1我的导言有着一种出乎意料的兴趣，并且带点自恋倾向地继续下去，他似乎有意想将那段导言定得没完没了。

    我因为渴望，因为焦虑也因为无法满足的痛苦而睁开了眼睛，于是我看到他十发丑陋地跷起他的屁股。在那一瞬间，我明白了他的目的所在，他不想让他的生殖器碰到我身体的任何部分，却又用手以及口亲吻着我的另一些敏感区域。他将浴液抹在我的乳房上，抹在我的两腿之间，这让我觉得他就像一个在给孩子洗澡的父亲，那么的仔细，又是那么的充满爱心。

    他应该清楚，我并非一个未成年的孩子，而他也并非我的父亲。他更应该明白，浴液的润滑会在我的身上起着一种非常特别的作用，它会极大地刺激着我的需要，尤其是他那沾着浴液的手不断地在我的乳房以及大腿两侧搓揉的时候，我的需要就更加的强烈起来。此时，他应该干的绝对不是将这种动作无限止地继续，而是将他的阳具送给我。

    不，他没有那样做，他就像一个正在进行艺术创造的艺术家。极其地沉迷于创造的准备过程，他一直都在努力着将准备阶段做得尽可能的仔细尽可能的深入，却似乎不想开始真正的创造过程。我不能容忍，我绝对不能容忍。

    我猛地推开了他，翻到了他的上面。我不得不采取主动，去紧紧地抓住自己的需要；我想，如果我不那样做的话，我会疯掉。非常该死，我伸手抓住了他的阴茎，却发现它已经软了下来。

    那一刻，我简直就恨死了他，我几乎想张开自己的口，咬断他的颈动脉，让他血流干净而死。我立即坐进浴缸中，将腿部垫到他的下面，并且用双手抱住他的腿，尽可能地向上抬，使得他的阴部露出水面。我对那在水面上漂浮的小怪物充满了厌恶，却又不得不用自己的口含住它。那小怪物因为软了，所以比我通常能感觉到的要小许多，在口中的感觉就像一颗软糖。我需要它快点硬起来，便动用起我所能知道的所有技巧，运用自己的唇和舌，在那上面不断地卷动，不断地吐和吸。

    那个睡着的小家伙开始苏醒了，并且很快地坚挺起来。大好啦，我成功了。现在，我可以慰劳一下自己饿得太久的胃了，我将会大快朵颐，吃它个天昏地暗。

    我兴奋地从他的身下抽出了自己的身体，摆了一个进攻的姿式，准备主动地接纳它。

    但是，就在我再一次接近成功的时候，科尔特却抢先一步站起来，他跨出了浴缸，站到了外面，并且迅速抓过一条浴巾，在自己身上擦了几下，然后用那条浴巾裹住自己，接下来他用另一条浴巾同样擦拭着我身上的水珠，然后裹住了我，将我抱起来，向外走去。他站起来的时候，我简直就恨死他了，我几乎冲动得想将他那该死的小家伙一口咬下来。但见他抱着我向浴室外走去，我心中又充满了兴奋。是的，他一定是抱我去他的房间，让我去尽情地享受他那张大水床。我知道，那种感觉一定会非常奇妙，我期待着那种体验。

    科尔特的确将我抱进了他的房间，也将我放在了他的那张迷人的大水床上，在我正式躺下之前，他抽走了裹在我身上的浴巾，让我一丝不挂地裸露在他的面前，我想，我的裸体一定激发着他体内的利比多，他的眼睛又开始变得晶亮起来，那是一种我所熟悉的，激情和欲火交织的光芒，那是一种既能点燃自己，也能点燃别人的烈火。

    他并没有立即迎向我，而是转身走开去，打开了房间中所有的灯，于是，各种光线交织在我的身上，红色的、黄色的、橙色的、紫色的……我从天花板上那面巨大的镜子中，看到了裸露的自己，看到我身上所发出的那种迷人的光辉，那种光辉有一种如临梦境的感觉，那种感觉令我心潮澎湃，激情难抑。

    该死的，你能不能快一点？我带点诅咒地叫道。

    他已经向我走来，而且像我一样，没有穿任何东西，他的小伙于直立着挺在身前，在他走动时，一下又一下有节奏地跳动着，令人迷惑又令人感到滑稽。我想，如果将他这副模样进行录影，然后拿给我的那些小骚妇同学们看的话，她们一定会疯狂。

    尽管我相信科尔特的欲火与我一样炽烈，但是，他并没有采取行动以满足自己。是的，他没有，他仍然在玩味着那冗长乏味的导言部分。他走近我，抓起了我的一只腿，尽可能地向上提起，并且不厌其烦地吻着我的脚趾，吻着我的脚腕以及其他部分。而他的眼睛，却始终充满挑逗地盯着我的大腿根部，仿佛那里是一本读不完的书。

    我不敢看他的唇，不敢看他的眼睛，那眼睛中喷出的是火，烧的着我的阴部，我相信，我那里已经持续了数小时的高温。我的阴唇和阴蒂充血的时间太久了，因为渴望和得不到满足，现在已经有了一种疼痛的感觉，就像一个人一直举着自己的手，长时间得不到休息所产生的感觉一样，我移开了自己的目光，向上面看去，这时，我再一次看到了镜子中的自己，我的大腿被分开到了最大的限度，因为这种张开，阴唇被完全分开了，被它保护着的那个粉红色的洞穴现在已经变成了一种深紫色，一些乳白色的液体，正围绕在它的周围，我能看清阴唇以及阴蒂因为渴望而跳动。

    现在，我已经完全明白了，这个该死的家伙，他不是在让我享受性爱的快乐，而是在用这种方式折磨我，他简直就不是一个正常的人，而是一个变态狂，是一个完全没有人性的家伙。

    在完全明白了他的目的之后，我再也不想跟他将这场可恶的游戏进行下去了。我猛地屈起自己的腿，然后向他用力蹬去，他大概没料到我会突然反抗，措手不及，一边向后退了几步，直到身体被墙挡住，才停下来。

    我翻身而起，赤着脚跑出卧室，来到起居室中，找到了自己的裙子，迅速地往身上套。我已经知道我少了许多东西，在返回学校的途中，我将不得不让自己的下半身裸露着，让自己的乳房不受任何束缚。我不可能有时间和机会让他替我打开他的汽车，然后找到被他扔在车上的东西。而且，我已经没有兴趣与他进行任何方式的交往。

    此时的我，已经没有任何情欲，有的只是满腔的怒火。如果可能的话，我想我很乐意点上一把火，将这幢房子连同那个令人憎恶的家伙一起烧死，让他明白他对一个女人的玩弄，是必须付了代价的。

    然而，我也同时感觉到自己是那么的弱小，那么的无助，我不可能有任何方式报复他，我甚至不可能起诉他。只要我因此走上法庭，人们便会知道，他并没有做错任何事情，最初，他只不过发现我情绪低落，正在经受着一种痛苦的折磨，于是，出于一个教师对学生的关怀，也出于一个心理医生的责任感，他建议为我进行心理辅导。是的，他的心理辅导十分的成功，我由些摆脱了心理阴影，开始正常起来，也开始有了正常人的性需求。如果将所有的细节全都呈上法庭的话，陪审团会得出一个判断：我感觉到我找口了自己的需要，但还不能完全确定。于是，我设法勾引了他。

    事实也正是如此，我的确是设法勾引了他。对此，我有着非常清醒的认识，我甚至不会而且无法否认这一点。

    我知道，一切的关键并不在这里，而是他后来对我的虐待。然而，这件事却根本无法向陪审团说明，他并没有采取任何损害我的身体以及器官的做法，他甚至可以说，他一直都在非常努力地做着准备工作，目的当然是为了取悦我，使我得到真正的高潮。没有人能够证实心理折磨到底是怎么回事，也根本不可能有证据证实这种折磨的存在。如此一来，最后因此身败名裂的一定是我，而不会是他。

    如今，我唯一能做的，就是远离这个该死的家伙，永远不再与他有任何关系，永远将这次的经历埋在心底。

    他很快便赤裸着身于从卧室里跑出来，并且从背后抱住了我，向我说一大堆抱歉的话，甚至将自己装扮成完全无辜的样子，说他不明白我为什么会突然变得这样，他说他不明白自己做错了什么。他说他知道我们之间的关系是不正常的，他是一个已婚男人，但是，他身不由己，他已经深深地陷了进去，不可自拔。

    我当然知道我是一个非常脆弱的人，往往容易被男人的甜言蜜语甚至是被我认为出自肺腑的诉说所打动。在他再一次主动地亲吻我的时候，我原谅了他，我真的相信了他所说的一切，相信他完全是无心的，并非想通过心理折磨来达到他的快感，也相信他只不过想尽可能地激发我的热情的表白。

    他见我已经改变了主意，立即便掀起了我的裙子，我的裙子下面是裸着的身体，这给他提供了极大的方便。他让我弯下身来，高高将自己的臀部跷起，并且用力分开了我的腿，使得我门户大开。于是，他一手抱住我的腹部，一手掌着他的阴茎，开始向我的里面伸入。

    因为刚才的不愉快，我的阴道显然是早已经变得干燥起来，阴道壁也早已极度收缩。没有那可爱的分泌物的帮助，他在这时候插入，不会太容易，而且，我也不可能获得快感。

    我希望他能够重新开始，尽可能地给予一些爱抚，用他的手或者唇让我再度兴奋起来，而不是直接用他的性器。

    我挣脱了一下，然后向前走了几步，让他的身体以及身体的某一部分远离了我，然后站起身子，对他说道：你似乎忘了什么。他于是再次向我道歉，然后开始着手进行一些爱抚。

    然而，结果非常令人遗憾，可能是前一次时间太长分泌大多的缘故，这一次，我一直都觉得自己无法湿润起来。而他似乎也完全没有了以前的耐心，草草动作了几下之后，便将我放倒在地板上，强行分开我的双腿，然后向我深入。

    我非常明确地感到自己阴道的干燥，他进入的时候虽然不是太顺利，却异常的固执。此时，他的阴茎就不是那么可爱了，甚至非常的可恶，不仅在进入的时候给我带来了疼痛，而且在后来的抽动中，将这种疼痛不断地加强。我一直都在期待着他早点结束，但是，此时的他，耐力又变得出乎意料。我估计，他至少在里面坚持了四十分钟以上，然后在发出一声长长的，满足的曝叫。他甚至想尽可能长时间地将自己的阴茎保留在我的身体里面，但他似乎已经无法做到了，那小家伙已经精疲力竭，退却的速度非常之快。直到离开他的时候，我感觉到了下体那种撕裂般的痛感，才对整个事情有了一个较清楚的认识。

    是的，我最初的感觉并没有错，他绝对不是为了在满足自己的同时也满足我才那样做的，也不是他向我辩白的那样，是因为无心才会闹出今晚的不愉快，他根本就是有心那样做的，他希望从那种特别的方式中获得快感和满足。最初，他是对我施行心理折磨，然后又故意在我的阴道缺乏分泌物的情况下与我做爱，让我感受到痛苦。此时，冷静以后，我便很快地想到，他是一个调情手段极为高超的男人，而且是一个心理学专家，他一定知道怎样取悦女人，也知道在取悦女人的时候应该怎样做。事实上，他开始是将那种过程无限止地延长，令你因得不到满足而痛苦不堪，然后，他又走向另一个极端，在你没有任何心理准备，甚至是有那么一点厌恶的情况下，向你插入，让你感受到此事给我带来的痛苦和折磨。

    折磨他的性伴侣，这正是他所需要达到的目的。

    这个该死的变态狂，我永远都不要再见到他。

    其实，我心中对他充满了仇恨和愤怒，但我却根本无法对他采取任何行动，因为作为人，甚至是作为一个自由而且受到各种保护的美国人，我其实根本就是弱小无助的，我绝对没有任何报复他的力量，那时，我也深深地感到权力对一个人的重要性。

    如果我很有钱的话，我或许可以跟他打一场无休无止没完没了的官司，但我很怀疑那样做会给我带来什么样的结果，我甚至能预料到，那只会给我带来更大的伤害。因此，钱根本就帮不了我，相反，我如果有权力的话，情形就会完全的下一样，我会利用我的权力，我会动用我的影响力对他进行种种限制，让他感到在这个社会上生存不仅是一件非常艰难的事，而且要想获得成功根本就不可能。我甚至还可以动用某种力量对他进行调查，然后在适当的时候，对他进行狠狠的打击。我知道，要想抓住让这个家伙身败名裂的机会，并不是一件太难的事，只要我有能力去于并且想去那样干。

    你在一个社会上生存，许多的事情部会让你发现，权力其实是一个极好而且极其可爱的东西，有时哪怕是一件极其微小的事情，都会令你想到权力的可爱，令你加强对权力的迫切追求。同时，你也会想到，即使你无法达到权力的巅峰，但你可以通过其他一些方法来满足你对权力的欲望，比如你是一个女人，你可以选择嫁给一个有权势者（因为有权势者通常都是已婚身份，单身者不那么容易找，那么，你也可以选择当他的情妇），另外，你也可以与一些有权势者成为朋友，让他们在任何时候都乐意帮助你。

    此刻的我只不过是一名无助而且弱小的学生，我要报复奥尔德里克·科尔特，只能通过完全自己的方法。

    事实上，我后来的确是对他进行过报复。但现在回想起来，那种行动实在是太幼稚太缺乏力量。那样的报复手段，不仅没有对奥尔德里克·科尔特形成任何打击，甚至还对我产生了一些不那么好的影响，有些人认为我是因为无法接近他对才会那样做的，也有些人认为我是一个该死的多事的女人，一个专门将目光盯着他人隐私的讨厌的家伙，一个不可救药的绕舌妇。

    我对奥尔德里克·科尔特的报复手段，在我与克林顿的事情曝光以后，许多的媒体都曾提到过，当然，它们提到这件事时，只是含糊其辞，目的似乎是进行了一次证明，让所有明白以及不明白我的人相信，我在极其偶然的情况下看到某一位教授与一位女学生坐进了教授的私人汽车，并且将这件事当作诽闻四处传播，甚至在完全没有实质性证据的情况下，对这件事进行了大肆渲染。这是一种非常典型的拨弄是非以及窥探他人隐私行为，这种行为在美国是极端受人憎恶的。

    有关这件事的细节，没有任何一家媒体进行了详细的调查或者说明，但他们至少达到了一种效果，那就是让人们相信，许多的男人与我有了某种特别的关系，并非因为我的可爱，而是因为我的风骚，因为我有着一种差不多变态的对性的疯狂，甚至有人说，莫妮卡·莱温斯基是一个十足的荡妇，她用她那天生的淫荡，征服了美国总统，然后将他彻底地毁了。

    是的，我听到了这种议论，我认为这样的议论对我是极端不公平的，而且，我有理由认为，任何一个美国妇女，在她们的人生历程中，有着极为复杂的两性关系，自愿的或者被迫的，给她们留下了美好记忆或者留下了痛苦记忆的，我这样说，并非对他们的行为进行一种道德上的审判，事实上，我既没有那样的资格，也根本就不想那样做。我只是想说明，同样一件事，她们自己做的时候认为是正常的甚至是天经地义的，但别人做的时候，她们却大加责伐，这种行为，是非常恶毒甚至是卑鄙的。

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