生命中的另一个春天伴随着那个春天所有的快乐一起，正在渐渐离我而去，一个崭新的夏天，正迈着优雅的步伐向我走来。我和西尔维斯特·杰弗里的关系正是在这个春夏交替的时刻，随着自然的温度而不断地升高。我想，随着时间的推移，我越来越明确地感到了西尔维斯特·杰弗里对我的依恋，我也有了一种感觉，那应该就是爱情，当时，我并不认为爱情是一种错误。

    是的，西尔维斯特·杰弗里和他的妻子之间，的确曾经有过很浓烈的爱情，但因为这种爱情没有得到性爱的滋润，那棵缺乏营养的爱情之树，早已经完全枯萎，最后的死亡应该是可以预期的。在此之前，西尔维斯特·杰弗里从来都没有向我谈起过他的婚姻是否会解体，也未曾提起过他的婚姻实际上已经接近死亡，那种死亡的气味，是我自己闻出来的，并且，我非常肯定自己感到那种气味越来越浓。

    尽管我十分明确地意识到西尔维斯特·杰弗里已经深深地爱上了我，但那时我还完全不能确定自己是否也爱上了他。我更愿意相信，我们之间，正如我在前面分析过的一样，是一种类似于母亲和儿子、性爱伴侣以及教师和学生之间的关系，这样的关系，会令得我或者是他，更少一些心理上的负担。

    我想，那正是我的真实想法，有几次，我去纽约看望玛西亚，而西尔维斯特·杰弗里也找借口跟着我去了纽约，那时候，我不再像以前那样住在玛西亚的家里，而是与西尔维斯特·杰弗里一起住在酒店中，我们终日厮守，疯狂地做爱。只是在双方都认为必要的情况下，我才会给母亲打一个电话，并且安排时间见面。我想，有两次母亲来电话时，是西尔维斯特·杰弗里接听的，我的房间里会有一个男人，这当然令玛西亚起疑，在下一次见面的时候，她主动问起了此事。

    他是一个朋友，一个特别的朋友。我对玛西亚说。我想我已经说得够明白了，玛西亚当然清楚我所说的朋友指什么，而且，她也不会太在意这样的事。所有的美国妇女都知道，自己的女儿与某一个男朋友交往，是一件极其平常的事，不必大惊小怪。当然，玛西亚毕竟是一位母亲，她不可能不关心自己的女儿，而且，我们之间无话不谈，她想更进一步了解此事的心情，我也是完全可以理解的。如果我处在她当时的地位，我想我也会那样做。

    但我却很难作出解释，因为在当时，我觉得我与西尔维斯特·杰弗里的关系，的确就像我向玛西亚所说的一样，只是一个比较特别的朋友，仅此而已。我想，我并没有真正对他动情，而且也不准备对他动情。这是我的原则，大概也是绝大多数美国女人的处世原则。

    玛西亚曾经问过我：你爱他吗？

    我说我喜欢和他在一起时的感觉。爱和喜欢是完全不同的两个概念，这一点，我想母亲是理解的，所以，她没有再就这个话题说下去。她大概也像其他人一样认为，喜欢一个有妇之夫并不算一件非常严重的事，但如果是爱上了一个有妇之夫的话，就又当别论了。

    在那以后，再与母亲通话的时候，她常常都会在最后间一句：你和你的朋友怎样了？

    我和她都理解她所指的朋友是谁，我想，这只不过是一种礼节性的问候，因此，我也就礼节性地回答：仍然在交往。之所以非常详细地介绍当时我与玛西亚的一些对话，目的是想说明，至少在那个春天，西尔维斯特·杰弗里在我心理的位置并没有任何变化的迹象，我仍然将他当作一个特别的朋友，一个可以共同享受性爱的朋友，而不是我的爱情输送对象。

    当然，我这样说并非想否则他在我心目中的份量越来越重这样一个事实，我也发现，其实我正渐渐喜欢与他在一起，可能是受了他的影响吧，对于将会到来的见面，我真的有了一些急迫感，另一方面，我也感到了另一种非常微妙的变化，那就是他对我的依赖在减弱而我对他的依赖却在增加。经历了长达几个月数十次做爱之后，现在他毫无疑问已经成为了一名床上高手。正如我当初所预想的，他简直是棒极了。我得承认，我所知道的所有技巧，已经毫无保留地教给了他，而他正是那个悟性极高的学生，在获得了我的所有知识之后，非常懂得举一反三，他还创造性地进行了发挥。这大概就是他对我的依赖减少而我对他的依赖增加的原因吧，在不知不觉间，我们正在出现角色换位。

    如果我说完全没有觉察到这种变化，那是骗人的鬼话，是的，我发现了，但并没有像第一次发现他有可能爱上我时那样惶恐。我的心情非常的平静，甚至有一种可以松口气的感觉。如果现在来分析当时的感觉，我想那是因为女人有一种被爱护被娇宠的天性，女人实际上并不喜欢长期充当母亲或者是教师的角色，那是一种非常辛苦的角色，无论是生理还是心理上，都是一种非常沉重的负担，女人更喜欢完全地放松自己，那样更有利于她们尽情地享受生活。至少，我是这样想的，我想女人绝对不希望自己的性伴侣看上去像是自己的儿子，倒宁愿相信对方像是自己的父亲。正因为有了这种心理上的变化，当他提出让我搬进一套单独的住房时，我没有任何犹豫，便答应下来。

    我是一个在贝弗利山出生并且在那里长大的女孩，早已经习惯了过着舒适奢华的生活，我希望家里有宽敞的卧室、足以供许多人开Party的客厅以及大而且豪华的浴室，我喜欢自己住的地方让人一眼就能看出是一个富丽堂皇之处，能够令所有的女伴心生羡慕，但是，自从父母离婚之后，一切都改变了，虽然母亲仍然保留了贝弗利山的那幢价值120万美元的别墅，但我已经很少去那里。潜意识中，我有一种感觉，那已经不再是我的家。所以，我一直都生活在学校中，住一些廉价的公寓。那种公寓除了有一间很小的卧室以及一个很简陋的起居室以外，再难以找到任何令人满意的地方，根本就没有让人尽情活动的客厅，更不可能有大浴室。那样的公寓，简直令我觉得自己就像一个从穷人区走出的孩子。

    现在，西尔维斯特·杰弗里租下了一座豪华别墅，目的当然是为了他能自由地与我在一起，能有更多的机会与我共享性爱的快乐。但对于我来说，那是非常重要的，那让我觉得自己重要回到了以前的人生，重要有了一个温馨迷人的家，而且，我很快就发现了与贝弗利山那幢别墅的不同之处在那里。我只不过是一个家庭的孩子，一个受人支使也受人宠爱的角色。但在这里，我却是主人，即使我想将那个价格极贵的大按摩浴缸打碎，那也是我的权利，不可能有任何人来指责我。支配一个家主宰一个家的感觉，与仅仅只是拥有一个家的感觉，那是完全不一样的。

    当然，我也知道，这个新的家并非完全属于我一个人的，我有一套钥匙，杰弗里同样也有一套钥匙，从此以后，他要见我或者是要与我做爱的话，不再需要在此前进行一番非常艰难的联络，有时候，那种联络往往让人感到绝望，因为我总有没完没了的社交活动，要从那些社交活动中找到某一点间隙并不容易。所以，更多的时候，当他需要我的时候，我却是分身乏术。现在的情形完全不同了，我当然得每天回到家里来睡觉，而他只要有可能的话，也会来到这里。我们不必担心做爱之后还要回到各自的住处，也不必担心半夜醒来却又被情欲之火燃烧着时，只能忍受着煎熬或者是自己解决问题。

    西尔维斯特·杰弗里的性欲十分的旺盛，不知是否因为他以前很少得到满足的缘故，他的需要似乎一直存在着，对性他永远充满着渴望。很多时候，我其实已经人睡了，却发现他在抚弄着我，于是，我的激情开始燃烧起来。

    在我的新居中所发生的一切，我无法全部地记住，但第一天搬进去时，我有着极为深刻的印象。那天，我并没有上课，也没有任何的社交应酬，我将自己的所有物品装在两只箱子里，请公寓管理员帮我搬上一辆出租车，然后，那辆出租车将我送到了新居的门前。那位出租车司机非常好心，他见我一人提着两只箱于显得有些吃力，便主动帮我将箱于送进去。

    这是一幢两层别墅，原设计没有一个性感而且足够大的浴室，西尔维斯特·杰弗里租下来后，对里面的一些设施进行了改造，将厨房边的一间佣人房改成了浴室。我们已经商量过，我们不会请全日佣人，只会请一个钟点工负责房间的卫生。钟点工的工作时间是固定的，通常都在我和西尔维斯特·杰弗里离开之后，因此，我们根本就不必担心自己在家里的时候，会有除了我们两人之外的任何人出现。

    尽管此前我已经不止一次来过这里，但现在，真正搬进来了，我还是激动不已，忍不住楼上楼下四处转悠着，将每一个房间全都查看了一遍，并且按照自己的眼光和爱好，对室内的一切进行重新评价和定位，认真地记下在什么地方应该装上一幅画，对什么地方应该进行小小的修改，应该在什么地方放上一束花等等。干这件事当然会很累，没过多久，我便感觉到自己的双腿发酸。

    也许，我应该去洗个澡，让自己松驰一下。

    这是理所当然的，这是我的新家，而且，西尔维斯特·杰弗里花了很多心思改建的浴室，我当然应该在第一时间享用。于是，我走下楼来，一面脱着自己的衣服，来到浴室门口时，我身上已经余纱不剩了。

    我躺进浴池中，此时的感觉与以前任何一次都非常的不同，因为我强烈地感觉到，这里的一切，全都是属于我的，以前，我从来都没有像现在这样明确地意识到属于我的是一件怎样重要的事情，那时候，我觉得，那使得自己的父母，都无法用到属于我的这几个词。除了自己以外，世界上大概不会再有什么东西是完全属于自己的了吧，因此，我更加的注重自我。自我的独立性是所有美国人都会强调的，但我却没有想过，这个世界上可能还会有一些别的什么东西属于自己，而且，那很可能是一种物质的东西，而不是纯精神的东西。也没有强烈地感受到某些物质的东西的归属性是如此的重要。

    躺在属于自己的浴池中，水流温柔地抚摸着自己的身体，体会着一种占有感和归属感，那真是一种极为美妙的感觉。我此时才算是明白了人们为什么那么热衷于营造自己的家，那些大的或者是小的，完全没有任何思想没有任何感情的房子们，到底有着什么样的魅力吸引着人们孜孜以求呢？但现在，当我将头枕在浴缸壁上，双手平伸着扶住浴池的边缘，任自己裸露的身体，任水流搓动时，我开始有些觉悟了。

    是的，房子是一种物体，它是没有感情的，但却可以成为一种感情载体。我忽然有了一种想象，人其实就像是一架飞机，他不可能永远地飞行，地面上某一处机场的等待，将会给飞机一种非常的踏实感。一架失去了机场的飞机，或者是一艘失去了码头的轮船，那将是十分危险的。同样，一个人如果是失去了家园，他就会成为一个永久的漂泊者，一个精神无所依附的人。

    这种精神的依附感令我感到满足和平静，我甚至有一种盲目飞行了很长时间，终于找到可以降落的机场的松驰感和安全感。这种感觉，在以前我是从来都不曾想过的。

    正因为有了这种感觉，因此，我并没有认为自己此刻是在洗澡，而是觉得自己正在享受家园带来的温馨和安宁。我告诉自己，什么都不要做，只需要静静地享受，我是真那样做了，并且在这种静静的享受中静静地入梦。

    连我自己都没有想到，我竟然会躺在浴池中睡着了，睡得从未有过的酣畅，从未有过的深沉，我想，我一定是带着微笑入梦的。我找到了如此重要的感觉，难道不该笑吗？

    后来，我开始做梦了，我感觉到西尔维斯特·杰弗里回到我的身边，而且，他正举起我的双腿，用他那已经技巧纯熟的舌在我的敏感部位搅动着，我感到他的舌滑过我的阴唇时带来的真实感以及柔软如风的体验，我开始扭动自己的身体，甚至开始哼叫。也就在这时，我非常突然地醒了过来。但是，我并没有睁开眼睛，我知道我醒来的原因是什么，也知道自己正在经历什么。

    是的，西尔维斯特·杰弗里回来了，回到了这个既属于我也属于他的家，这是我们的家，我想他一定看到我甚至连箱子都还没有打开，大概他还曾骂过一句这只懒猫之类的话吧，然后，他便十分好奇地想到我现在可能在干什么。他是不是已经去楼上找过了，然后才想到看看这里？不，我很快就明白过来，他根本就没有必要那样做，因为我走进这里时给他留下了路标，我随手脱下的衣服，都扔在房间中，沿着从上到下从外到里的顺序，正好指向这里。我相信他正是沿着这种顺序找来的，然后，他便看到了我躺在浴池中。最初，他是否认为我只是躺在这里假寐？很可能是那样，他一定在我的面前站过一段时间，看着我浮在水中的裸体。我的乳部有一半浸在水中，水流的变化，使得那两座山不断地浮起又沉下，而我的下肢受浮力的作用，半隐半现在水面上，阴毛像一些贪玩的孩子，在水中晃荡着，嘻戏着。

    那种景象当然是十分诱惑人的，于是，他无法控制自己燃烧的欲火，连忙脱下了衣裤，赤裸着跨进水里，跪在我的两腿之间，用双手将我的两腿托起，将他的唇伸出那露出水面的丛林之中，找到了隐没在丛林深处的那座神秘水山。于是，他将自己的舌头伸出来，轻抚着那座小山，并且令它从沉醒中苏醒，血流开始加快、然后是激情奔涌。

    以前每一次做爱，我都是在完全清醒的状态中进行的，但这次的感觉非常的不同，我知道自己是清醒的，但因为刚才那深沉的睡眠，我又仿佛觉得自己仍然在梦中，这种似醒非醒，似梦非梦的境界，给了我另一种特别的体验，我一直都紧闭着眼睛，对他的任何动作，都不作出反应。我想，他一定知道自己的调情已经达成了非常绝妙的境界，我渴望着他的进入。但是，他似乎对这一阶段有着特别的执着，并不打算停下来，我非常渴望，却不准备破坏他的雅兴，我没有向他发出任何指令或者是暗示，一切部任凭他的意愿。他终于将我的腿再抬高了一些，并已张开了更大的角度，然后开始向我进入，我仍然没有睁开眼睛，而是静静地享受着这种在水面上随波逐流的感觉。

    这就是我们搬进新居后的第一次做爱，味道简直是妙极。事后，我们一起在水中躺了片刻，然后洗干净了自己，又一齐外出吃饭。

    在长达几个月的交往之中，我们早已经有过数次一起吃饭的体验，但以前任何一次与现在我所感受到的气氛，竟然是那样的不同，那时候，我觉得我和他只不过是一对情人，或者说是一对性爱伴侣。那种感觉，当我与其他男人在一起的时候，也同样可以感受到。但这一次，我们之间的关系似乎非常突然地改变了，我觉得我们不再是一对情人，而是一对深深相爱着的人，是一对夫妻。我们开始了另一种与以前完全不同的生活方式，我们开始双栖双宿，我们各自的生命，开始溶进对方的生命之中，我们的生活有了一种非常重要的交集。我感觉到了自己的兴奋，我甚至明白，其实我是非常喜欢这种生活方式的，打从很早以前就开始喜欢了。只不过，那时我对此并不是太明确，并不清楚自己的需要到底是什么。

    我最初明白自己坠人爱河时，心中没有任何负担，甚至有一种非常的惊喜，我非常清楚，西尔维斯特·杰弗里正是我所喜爱的那种男人，他十分的温情，十分的成功，他将来会成为一个对这个社会有特别影响的人。这一切，难道不正是我所追求的吗？现在，我得到了，还有什么不肯满足？

    我当然也明白，我们在一起的生活，只能算是同居生活，而不是婚姻生活。美国人对那些未婚男女同居是非常宽容的，但如果其中一方未婚而另一方却是已婚之身的话，情况就又当别论了。

    目前的我实际上就处于这种尴尬的处境之中。但我并不担心，因为我知道；我所能给杰弗里的，是他的妻子绝对不可能给的，在他的生命之中，我的存在比那个女人不知要重要多少，此时，我也曾想到过他离婚以及与我结婚的可能。

    在最初一段时间里，我对他是否离婚一事，其实并不抱任何的幻想，我甚至采取无所谓的态度，总觉得只要我们能够生活在一起，能够彼此拥有，这就已经非常美好，已经足够了。最最关键的一点是我爱他，他也爱我，这一点我非常自信，我拥有了他真实的感情，与他那个法律上的妻子相比，我已经是胜利者，形式对于我来说，又有什么重要呢？

    我也曾想到过，我们这样的关系可能有一天会暴露在别人面前，虽然我们并不希望那样，但实际上却很难保证，因为他毕竟回到那个法律承认的家中的时间越来越少了，而与我呆在一起的时间却是越来越多。更多的时候，我们会像一对爱侣那样，虽然不是共同出席一些社交活动，却至少我们会找一些各自部喜爱的场所，比如一起去吃饭，一起去看场电影，一起去打网球，或者是一起去什么地方进行一次短期旅行。

    我们令对方感到幸福，这才是最本质的内容。

    但是，随着时间的推移，我对许多事情的看法开始改变了，我觉得自己对他的迷恋越来越深，我渴望更深地介人他的生活，也同样渴望着他更深地介人我的生活。每当出席社交活动时，我就常常会想，如果此时有杰弗里在我身边，那种感觉又会是怎样的？我想，我们一定可以成为今晚最引人注目的一对，所以羡慕或者是嫉妒的目光，全部会投向我们。不管是羡慕还是嫉妒，只要那种目光是投向我的，我便会格外的兴奋，格外的满足。有时候，当我只是一个人安静地呆着的时候，便会想到，西尔维斯特·杰弗里此时在于什么在想着什么？他像我一样，正在想着我吗？每当这时候，我便会坐下来给他写信或者是写下一张便条，将自己当时的想法以及感受完整地记录下来…我十分喜欢偶尔在纸上下点什么，我觉得那样能更好地把握自己的思想以及情感，我还有一种感觉，用口表达悄感与用笔表达情感所带给人的感受是完全不同的，西尔维斯特·杰弗里也说过。我给他的小纸片，计他有种非常特别的感受，他觉得自己己更加深人地走进了我的心灵。

    有一次，我在准备给他的便条中写道：

    西尔维斯特：当我看着面前那颗树的时候，我注意到了上面那只可爱的小鸟，那的确是一只可爱的小鸟，它的羽毛是一种黄色和绿色相间的颜色，它虽然很小，但叫声地异常嘹亮，我于是跟它说话，我说西尔维斯特（因为西尔维斯特是生活在树林中的意思，而小鸟正好生活在树林中此处莫妮卡借用杰弗里的名字与小鸟对应，以此表达自己的心声 译注），你是来看我的吗？它说：西尔……西尔，我又问，是西尔维斯特派你来的？可是，它的语言表达能力似乎不是太好，似乎无法完全表达自己的目的。

    看到这只小鸟的时候，你想知道我想到了什么吗？我想，我们应该在我们的爱巢四周种上很多的树，让那些可爱的小鸟们在上面休息唱歌，当然了包恬在上面做爱。我想，你一定会很喜欢我的这个想法，对不对？

    在另一张便条中我写道：

    今天的天气真是糟透了，不，不仅是今天，坏天气是从昨天晚上开始的。昨天晚上，我一觉醒来，发现我的身边是空的，而门窗的外面，却是风雨大作，电闪雷鸣。顿时，我的整个心空了，被一种巨大的恐惧占领了。

    西乍维斯特，此时你在干什么？为什上下回家睡觉，竟然连个电话都不打给我？难道，你准备让我一直这样担心下去，一直睁着眼睛，听着外面那恐怖的雷声，看着那疯狂一般扑向窗玻璃的雨水，在自己的脑子里塞满无以数计的乱七八糟的念头一直等到天亮吗？

    在那以后，我想我曾经睡着过，但又似乎一直醒着。我真不明白你到底发生了什么事，以前你回家睡觉，通常都会事先打个电话来，可这一次，为什么突然改变了呢？

    那该死的雨，到底要下到什么时候才会停下来？

    当然，那时我写下的这种小便条实在是非常多的，多到了连我自己部无法记清的程度，有许多时候，只不过是想到了便写，有些连写下了什么，事后自己也完全不记得了。上面的两段，是我印象比较深的，因为那只小鸟的确给我留下了极为深刻的印象，而且我也的确很想在家四周栽满树木，让小鸟们有一个可爱的的归宿，让自己每天一觉醒来，便能听到小鸟们轻快的问好声，至于后来，这个计划到底为什么没有进行下去，我却已经想不起来了。

    另一次杰弗里突然没有回来又没有任何通知，而且那一晚又是暴风雨之夜，因此我会记得特别清楚。后来证实，那是因为发生了一点紧急情况，杰弗里接到消息时，根本顾不得任何事情，便火速赶到了出事地点，一直到三十个小时之后，他才打电话将事情真相告诉了我。

    当然，那并不是当时所写的原文，原文现在是绝对不可能找到了，那只不过是大概的意思而已。我之所以列出来，是想说明一点，我和西尔维斯特·杰弗里的关系，那时已经出现了悄然变化，他在我生活中的重要性，正在逐渐显露，并且不断在加强，而且，我也渐渐对当时的现实有些不满了，我希望全部地拥有他，无论是内在的实质还是外在的形式。

    并非每接触一个男人，便想完全占有这个人，但世上就有一些男人，能够深深地吸引着你，令人对他痴迷，对他动心，对他生出强烈的占有欲。

    那时候，西尔维斯特·杰弗里一直都没有就他的家庭问题对我表达任何意向，但我的不满足却表现得越来越明显，有时候，两人见面本是非常愉快的，但因为突然想到了他并非全部属于我，心中便有了一种非常特别的苫涩，体现在言语上，便有些不再像从前的我。

    我一直都明白，记忆中的那个夏天是个火热的夏天，同时也是一个充满了危机的夏天，在接近夏未的时候，我们之间终于暴发了第一场冷战，而且也有了第一次完全不成功的性交。

    那天，他给我打来电话，表示晚上将不会回来，我一听便非常愤怒，问他是不是准备回那个女人身边去。他承认了，他说他已经差不多。一个星期没有回去了，如果拖得时间大久；会引起她的怀疑。我当时十分气恼，连我自己都不清楚，为什么会有那种无名怒火。我对他说：你是担心她的性欲得不到满足吗？那么你呢？你是回去享受性欲，还是回去接受酷刑？你是不是有了一种被虐狂倾向，从那种苦难中得到快感？

    我们在电话中争吵起来，然后他挂断了电话。他竟然敢挂断我的电话，这件事实在是将我给气疯了，我恨不得立即冲到他的办公室去，在他那张漂亮迷人的脸上猛扇几个耳光。当然，我只不过这样想，绝对不会那样做，我不是那样的女人。我只是独自呆在家中生气，越想越觉得难以忍受，迫切地需要向人倾诉。

    于是，我想到了我的心理医生卡桑洛博士。

    当我和珀西·科克的关系出现问题时，我当时不太想将这件事告诉他，那时候，我认为这种事实在是太隐私了。但后来经过科尔特的心理辅导之后，事情出现了变化，我更进一步认识心理辅导的重要性。同时，科尔特事件也让我明白了一点，当初如果是找卡桑洛博士的话，就下会有科尔特的出现。我选择科尔特而不是选择卡桑洛博士，完全是一大错误。

    现在，我突然想到应该给卡桑洛博士打个电话，除了上述原因之外，还因为他知道我与西尔维斯特·杰弗里之间的事，可能是玛西亚告诉他的。在一次例行通话时，卡桑洛博士曾问起过这件事，我给予他的回答，可能要比告诉母亲的多，但也没有涉及到实质，因为实质性问题是后来才出现的，并且是最近才为我所认识。现在，我遇到了这样的事情，而且心情因此糟糕到了极点，我当然需要卡桑洛博士的帮助。大概也因为如此，我才会对卡桑洛博士建立了全面的信任，其中包括自己的一些最隐私的秘密，我也丝毫不对他隐瞒。我当然没有想到，这种信任，后来成为了克林顿认为我背叛了他的借口或者说证据之一。其实，我在与西尔维斯特·杰弗里的关系彻底完结之后，就应该意识到，有许多事情，我应该做得更漂亮一些，不应该给某些并不那么讲道德的人留下话柄。但事实上，我觉得我真是幼稚到了极点，我像是个傻瓜一样，认为应该相信所有我认为该相信的人，结果，正是这些我认为该相信的人，给了我一次又一次沉重的打击。

    那天晚上，我主动给卡桑洛博士打了电话，这是我第一次主动向人提起我与西尔维斯特·杰弗里之间的事情，像以前任何一，次那样，卡桑洛博士是一个十分理想的听众，他在我讲述的时候，很少打断我，除非他认为我在某件事上我讲述得不是太清楚，或者他并没有完全明白我的意思。

    然后，他给我提供了建议，他建议我首先要证实自己的感情是否真实，是否已经到了我向他讲述的程度。他说，感情是一种十分复杂的情感经历，有时候，人们并不太清楚他们正在经历什么，或者是对所经历的事进行了主观夸大，也可能是缩小，但实际上，它与真实是存在着距离的，有时候，这种距离甚至非常之大。因此，我必须冷静下来，认真求证一件事，那就是西尔维斯特·杰弗里在我的生命之中，是否真的如我向他讲述的那般重要。另外，我还需要证实另一件事，那就是我在西尔维斯特·杰弗里的生命中，是否真如我所感觉的那样重要，以及他的真实的打算。在这一次，他并没有给我提供非常具体的解决办法，而是告诉我，在我将这两件事完全想清楚之后，再与他联络，他将会告诉我应该怎么办。

    就在我放下电话不久，西尔维斯特·杰弗里赶回来了。

    我后来才知道，因为他意识到我不高兴了，所以非常紧张，担心我会从此离他而去，所以才会找了一个借口给家里打了个电话，说是突然有件急事不能回去了，这件所谓的急事，其实是为了来安抚我，这至少说明了一个问题，他对我的重视或者是紧张程度，与我所理解的，其实并没有太大出入，我对于他来说，的确是十分重要的，否则，他没有必须如此急迫甚至是冒险跑来找我。

    当时，即使我心中有再大的怒气，在见到他的那一刻，早已烟消云散了。他脸上的急迫和紧张，明白地告诉我他对我的感情，这一点令我非常的安慰，因此，在他刚刚开口向我道歉的时候，我心中也同样充满了对他的歉疚，我知道我当时可能是有些过分了。他井非因为背叛才使得我痛苦，而是因为我本来就清楚我们之间所存在的现实，那不应该成为我对他发火的理由。

    我当然没有向他承认自己做法上的问题，而是用行动对他的道歉表示了接受，我主动地迎向他，并且主动地亲吻他。

    一个令我始终难以理解的现象是，刚才，我是那么的愤怒，但现在，我却又是那样的兴奋，我无法准确地表述自己当时的心理感受，我想，那种兴奋超过了以往任何时间，我感觉到了我对他的强烈需要，感觉到了体内强烈奔突的情欲之火，那种渴望是前所未见的。

    西尔维斯恃·杰弗里当时的感觉似乎与我有着非常的相似之处，他似乎也同样被激情之火点燃，我甚至能感觉到激情在他的体内激荡时发出的特殊的声响。

    我们彼此像是疯狂了一般，动手脱着对方的衣服我们从来都不曾那样的急迫过，甚至觉得各自身上的衣服实在是太累赘太令人讨厌，我们不肯按照正常的程序慢慢地脱，而是相互撕扯着。事后，我们才发现，我们的衣服完全不能再穿了，它们成了我们激情之火的牺牲品，这实在是一件令人难以置信的事，如果是在平时，我想我很难有力量将那些衣服撕破，但事实上，我的确是将他的衬衣以及其他一些衣服撕破了。

    这次性爱开始的程序肯定没有发生任何问题，而且，就两个人的心理准备以及生理准备上来说，也根本没有任何问题，甚至可以说比以前更充分。哪怕准备的时间没有以前那么长，但因为心中那种强烈的渴望，使得我们的激情更甚于前。就我个人的感觉来说，他在最初插入的时候，也是非常好的。我能够感受到自己需要的强烈以及兴奋的强度。

    然而，就是这次本来应该十分完美的做爱，最后却以失败告终。

    后来，我认真回想过全部过程，认为问题可能出在语言方面，虽然在此之前，我们也曾有过边做爱边谈话的时候，但那时，谈话成了一种刺激兴奋的辅助工具，更加激发了两人的兴趣。但这次的情形显然是完全不一样了，语言使得我们的注意力产生了转移，甚至是想到了许多不那么愉快的事情。

    我认真想过当时的交谈是怎样开始的，但实际上那是一件非常艰难的事，许多的话，说过也就说过了，大家都没有认真地记忆，也根本不可能将所说过的每句话进行记忆。话题后来转到了他的婚姻关系这件事上，我似乎说过你认为那种婚姻关系还有维持的必要吗？之类的话。

    大约并没有过多久，我就感到了自己的干燥，这种情况，在珀西·科克的身上曾经发生过，结果却是异常的痛苦，甚至曾经一度认为自己失去了那种能力，后来，又在科尔特身上发生过。那一次，是科尔特的一种有意虐待行为，现在，可以说是第三次发生。但与前两次有些不一样，我并没有感觉到非常的痛苦，只是觉得自己没有多少兴趣，不久前充溢全身的激情，不知什么时候，竟然悄悄地退却了。

    因为西尔维斯特·杰弗里在我的身体里面固执地抽动，我以为他正在努力地满足着自己的性欲。这件事对于我来说，虽然已经不太可能有快感了，但我仍然准备迎合他并且满足他，让他将这件事干完。所以，我并没有像对待珀西·科克一样强行将其推开，也不像面对科尔特那样强忍着痛苦承受。为了让杰弗里得到满足，我甚至故意地做出一些姿态，让他认为我其实是非常满足的，我故意地装出一些呻吟来，希望用这些特别的声音刺激他的兴奋我得承认，西尔维斯特·杰弗里十分的努力，但我却无法免除那抽动带来的痛感，后来，我感到阴道的肿胀感正在渐渐消失，他的阴茎似乎正在缩小。你怎么啦？我问道。

    他干脆从我上面翻滚而下，躺在我的身边，颇有些懊恼地说：也许是太累了，我没法做完。

    后来，我们有好长一段时间没有说话，就那么静静地躺着。我能感觉到自己以及他的心跳，感觉到他的胸部正在急剧地起伏。是的，我感到他非常烦燥不安，从这种烦燥不安的背后，我似乎感到我们之间出现了某种问题。

    这时，我有些明白了为什么会出现第一次的失败，是的，因为无论是我还是他，心理上都有了一种障碍，或者说一种负担，哪怕最初我们都非常的热烈，但这种负担却令我们不能尽兴，这件事如果不能很好地解决，那么，我相信，以后这个心理负担仍然会严重地影响我们做爱的质量。

    可这并不是我的问题。我想，这道障碍，完全是因为他的缘故，应该由他来向我解释，而且，也应该由他来解决这道障碍，现在，似乎应该是由他来做出决定的时候了。

    我相信西尔维斯特·杰弗里一定也跟我有着同样的想法，同样找到了我们这次失败的症结所在，那段沉默的时间，我相信他一定是在思考着这个问题，在寻找一种解决的方式：，我曾经给过他许多的帮助，但在这件事情上，我无法帮到他，所有的决定，都得由他自己来作出。因此，我没有打扰他，只是像他一样，静静地躺着，静静地等待着，双眼盯着大花板。

    莫妮卡，我知道这样对你很不公平。他终于说道。

    我说：你不要这样说，首先，你好好考虑一下，你对我的感情，是不是真实的，对这件事情的肯定，将有利于你作出判断。他毫不犹豫地表示了自己感情的真实，他说我早已成为了他生命中最重要的，这一点，他从我们之间的第一次性爱发生之后便认定了，并且以后从来都没有改变过，不仅没有改变，而且这种感觉越来越强烈。他说如果不是遇到我的话，他这一辈子，很可能会像从前那样过下去，也许会一辈于感到不满意，但又永远都不清楚到底什么地方不对劲。

    我知道他说的是真话，这也正是我所感觉到的。这样的话，他还是第一次对我说。当然，以前他也曾用一定的形式表达过类似的意思，但都没有像现在这样完整，也没有像现在这样认真，那让我觉得更像是一种掺杂了社交气息的语言。我知道，男人们无论是在公开的场合还是在私底下，都可能会用那样语气对女人们说一一些十分动听的话。其实，女人们心中非常清楚，那种话的真实性其实需要大打折扣，可是她们就是宁愿相信明显的谎言，也不愿相信任何真实的表达。我记得西尔维斯特·杰弗里从纽约回来后给我打电话以及见面时，就曾说过这样的话，那时我听了之后忍不住心潮澎湃，但听了也就听了，并不认为那些话有怎样的可信度。现在完全不同了，我知道，他现在对我所说的话，可信度是百分之百。

    但是，我仍然不能不考虑别的问题，即卡桑洛对我所说的话，我需要核实一个事实，那就是我对他的爱，是否如我自己所感觉那样真实。卡桑洛是对的，如果我目前所感觉到的，只不过是一种爱的假象，那么，我就应该从心理上克服目前的困境，开始调整自己的心理。

    我知道。我说，但是，你是否想到过，我们个可能长久这样下去。对这件事，你是怎么想的？

    西尔维斯特·杰弗里说，他这时候，说什么部没有力量，因为语言并不能等于事实，承诺在现在这个时代，已经没有实质件的意义，除非是签下约定，正因为想到这些，所以，他才一直都不曾捉起这个问题。他说，因为他考虑到我目前年龄还小，甚至还在读书，目前需要考虑的不是感情问题以及婚姻问题，而且应该是学业以及今后的工作等问题。这也是他从来部分曾与我讨沦这些问题的原因，但不讨论并不等于不考虑，实际上，他考虑得比我想象的要多，目前的婚姻已经证实是一次完全彻底的错误，他无法将这样的错误继续下去，因为他觉得那等于在自杀。他直言相告，他是一定要离婚的，但是，这件事毕竟涉及面比较广，并作那么简单便可以解决的，得从长计议，他还需要找到好的机会，想出好的对策，才可能完成得尽量圆满。他说，如果我肯给他时间和机会的活，他希望在我完成学业以后，答应嫁给他。

    时间肯定没有问题，我毕竟才只有十九岁，即使再等他十年八年，也根本不算是问题。对于我来说，只需要他的明确回答，这比什么都重要。

    于是，横在我们面前的障碍消除了。

    我们虽然已经有了长达半年多的关系，而且在一起同居也已经几个月了，但像现在这样敞开胸怀的深刻谈心，这还是第一次我有一种感觉，这次交谈，使得我们之的距离更加的接近，同时，我也感觉到这个男人更加可爱的一面，那时，我感到庆幸，我遇到了一个好男人，一个值得信赖，一个能够共同走完人生的男人，证实这一点，真令我兴奋不已。

    因为不久前的性爱不成功，所以我们一直部没有更进一步的动作，除了交谈以外，甚至没有动一下身体，因此，无论是我还是他；全部赤裸着身体，并排躺在床上，最初，我们之间的距离有点远，我想，可能有好几英寸吧。但后来，随着交谈的深入，我们都感到，一种亲近的渴望，于是，彼此开始移近。

    他的移动是否受意识支配我不是太清楚，我却绝对是下意识的，直到我们再一次紧紧地抱在一起时，才意识到，我们的距离已经近到了密不可分的程度。因为失败的经历过去不久，心头多少还受些影响，所以我们谁都没有特别的要求，只是彼此爱抚着，偶尔会来个亲吻加深我们谈话的感情浓度。

    因为彼此在抚摸着对方，非常，自然地，我摸到了他的阳具，我发现它不知什么时候已经非常的强有力，这显然是一种需要的证明，于是，我也就感到了自己也同样需要，我相信在碰到他的阳具那一刻，我的阴道有一次非常迅速的膨胀，那更像是一次爆炸：我于是弓起了自己的身子，形成一个特别的弧度，让自己背部的优美曲线对着他的脸。我开始吻他的胸，并且慢慢下移，最后整个含住了他的阴茎，为他口交。在我将他的阴茎全部吸人口腔时。明显地感到他因兴奋而抽搐了一下。

    这样的经历，在以前我作为他的性爱教帅时当然教过他，但那时，他似乎并不像现在这般反应强烈，他本来是吻着我背部的曲线的，可现在，他似乎被强烈的兴奋所占据，竞无暇分心，不得不抛开了我的背部，以便自己能够空出嘴来发出一声亢奋的叫声，我感到他的整个肌肉都出现了一种特别的紧张感，他的身体开始扭动，腹部做出一些迎送动作。

    你是否想继续吃你的奶油蛋糕？我松开了他的阴茎，然后问他。

    他显得有些犹豫，我怕再经历一次失败。

    你不会我说，不过，我有个好主意。

    什么？

    还记得我们的第一次吗、我们回到床上以后，你从侧面插入，我们持续了差不多三个小时。现在也许更适合那种方式。

    可那样我不知道是否能给你满足。

    你不试一试又怎么可能明白呢？

    他受到了鼓舞，于是从侧面抱住我，用一只手将我的腿往上抬，搁在他的腹上，他的阴茎从我的侧面插入，由于里面非常润滑，我没有感觉到任何不适，只是觉得有什么东西在那里伸了一下，等我清醒过来，它已经进入了最深处。

    这的确是一种很适合说话的做爱方式，我什么都不必在乎只需要静静地躺着，抬起的那条腿当然会有一点疲劳的感觉，但那并不是太强烈，由于有他的腹部支撑，我想即使是1个小时甚至更多，我也能坚持。

    他在我的里面慢慢地有节奏地抽动，他的手伸过来，揉捏着我的乳房，而我们两人的口却空着，即使是偶尔想接吻，因为两人之间所保持的角度，我们必须尽可能地弯曲自己的身子，才可能与对方的口相接。这种弯曲当然需要力量，也就极容易疲劳，所以，这种亲吻并不能坚持太长时间。亲吻之后，我们又会恢复原来的角度。

    这时候，我们空出的嘴便用于交谈了。

    交谈的题目仍然是我们刚才未完的，我主动间起了他婚姻的一些细节，从而知道，早在两年前，他和妻子之间，实际上已经极少有性交了。他说，他们原以为，在有了孩子以后，这种情况可能会改善，但实际上，他们已经有了两个孩子，一个儿子和一个女儿。尤其是有了第二个孩子之后，她对性爱的厌恶程度，比以前更加深了，所以，他们在一起做爱，别说有任何快乐，反而是一种更深的折磨，在这种情况下，他不再向她提出要求，而她也乐得清静，于是，日子便这样日复一日地循环下去。

    他向我保证，他的婚姻，并非因为我的出现才会危机重重，实际上，这种危险在我出现之前，就早已经存在了，如果说我在这件事中起了作用的话，那只能说我对他下定最后的决心起了那么一点点作用，或者说我让他对离婚后可能出现的生活变化有了信心。如果没有我，你真的准备一直那样过下去吗？我有些好奇地问。

    在我没有证实我的婚姻生活与别人的婚姻生活不同之前，或者说在没有证实我的婚姻不幸是否因为我的原因造成的之前，我想，我很难迈出那关键性的一步。你可以想象，我们可以说什么都正常，可以做爱，也可以繁衍后代，这难道还能说有什么问题吗？如果说还有什么问题，也许是因为我对性爱的期望太高的缘故吧。如果再有一次婚姻，结果仍然是如此的话，我想，倒不如维持现在的婚姻，无论是对我对她以及对子女，可能会更好一些。

    你从来都没有想过去看一下心理医生？

    你是学心理学的，我说出来你不要生气，我不大信任心理医生。

    我立即就笑了起来。

    你笑什么？

    现在你正常了，你认为这是什么原因呢？

    那是因为我遇到了你，一个正常人遇到了另一个正常了。他说，你听说过丑小鸭的故事，对不对？丑小鸭生活在一群鸭子中，结果，它成了它们之中最丑的一个，因为它们从来都不曾见过如此怪模样的鸭子，对于鸭子来说，丑小鸭是不正常的，是丑的，对于那时的丑小鸭来说，它也觉得自己是不正常的，是丑的。但是有一天，它长大了，而且非常意外地遇到了一群美天鹅，才恍然大悟，原来它不是丑而是美。

    这一席话，虽然从逻辑来看，并没有任何值得争议之处，也非常符合人们观察事物的一般心理，但是，如果对人们的心理有着非常深刻的了解以后，便会知道这个故事其实缺乏一种非常重要的因素，那就是丑小鸭并不容易变成美天鹅，即使它的外形跟天鹅毫无二致，但它的心理毕竟是鸭子的，要让它认同自己是天鹅，并非如童活所写的那般容易。

    这么说。你是否认为，当初，你如果认识了其他的女人，也一样会很快地找回自己？我承认，我问这句话时，心中多少有点不那么顺畅。

    幸好言西尔维斯特·杰弗里十分会说话，他并没有肯定自己的想法，而是对我说：我知道你是与众不同的，而且是独一无二的，但是亲爱的，你是否也应该让我更多地了解你？其实，我一直都有着这样的期望。

    这句话当然哄得我高兴，我于是告诉他，其实，我用了很长时间对他进行心理辅导。当然，我所做的一切，并非像普通的心理医生那样，通过语言或者其他一些辅助手段，我是用非常具体的身体语言在做这件事。这样的办法，在对一些病人进行特殊治疗的时候会用到，因为很难区分治疗和卖淫，因此，这种方法在很多州的法律上是绝对禁绝的。曾经有几个州在这方面的法律订得比较模糊，于是有一些心理医生在那里开业。但后来受到了人们的责难。所以能够坚持至今的，几乎没有。我相信，像他这种情况，如果遇到某一种女人的话，情况可能会比与他的妻子会好，但也很难说会坚持太长时间，尤其是生理障碍变成了心理障碍的活，那就会更加的麻烦。

    我们的第一次争吵，带来的是这样的结果，这是我怎么都没有想到的。实际上，争吵之后，我们不仅很快便和好，而且，感情更甚于前，我们甚至第一次谈到了可能出现的未来。

    直到现在，我都非常的相信，他当时向我说的一切，全部是真的，他是真的准备离婚，并且真的准备在适当的时候跟我结婚，至于后来事情会越来越糟，我实在是太意外，导致恶化的真正原因，我至今部不是完全清楚。

    我想，那是因为我太年轻，也太容易相信这个社会以及社会上的所有人。但实际上，这个社会实在是太复杂，像我这种头脑过于简单的人，根本就无法应付那些极其复杂的人以及极其复杂的问题。

    应该说，这就是我的悲剧。

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