居住地：北京

　　职业：公司老板

我从小就知道，我喜欢女孩。从刚记事的那时候起，我就喜欢和漂亮的女生在一起玩。我初恋开始的很早，是刚上高中的那年。那时候班里有一位个子小小、很清秀的女生，引起了我极大的注意力。每天排队做操前后，我总会叫那个女生的名字。久而久之，如果哪一天我不叫她的名字，她都会觉得很奇怪，感觉做操的程序好象少了点什么。国庆放假了，于是就打电话给她，说要去她家玩。那个女同学很愉快地答应了。那天以后，我就有了第一位女朋友。

　　初恋的感觉是甜美而浪漫的，可惜只过了一个多月的幸福生活。我永远记得那天，好朋友告诉我一件残酷的事情：我心爱的人晚上要和一个男生约会！那天晚上，从来不喝酒的我灌了整整一碗红酒，泪如泉涌，刺痛一阵阵扎向无助而幼稚的心。第二天我去上课，她还像没事似的。我一边流泪一边听着老师上课。

　　以后的日子里，吵架、哀求、痛苦几乎成了我生活的全部。她总是答应我，不再和那位男生交往，等我一走，又开始偷偷和他约会。就这样过了近一年，我彻底绝望了。离开了初恋情人的我，已经完全变了，对感情不敢再认真。

　　回想以前，我对第一个女朋友真的很好。因为她是住校的，学校伙食很差，经常只有一道菜或者是一道漂着虫的青菜汤。我放学后回去吃饭，总是三下两下扒几口饭。然后赶紧把菜装在饭盒里，趁热给她送去。有时候，家里没菜了，我还会煎两个荷包蛋给她带去。十年前，大家都很穷，没什么零花钱，可是我只要能省出一块四毛钱，就会买袋她最爱吃的雅仕利芒果干。为了见她，我半夜将自已的卧室反锁着，然后从卫生间爬上阳台，再翻到外面溜下去，见到她后，然后再从原路爬回，不敢让父母听到一点响声。现在想起来那种翻爬其实是挺危险的，可那时一点也感觉不到害怕，心里总是甜蜜蜜的。

　　初恋失败后，我就物色第二个女朋友。那个女孩是我初中时就认识的，长的非常漂亮，是校花，有很多男生写纸条追求她。我经常带她去滑旱冰，几乎每次都很绅士地帮她扣鞋带。我们关系一直都很好。我坦白地告诉她所有的事情，并提出要和她在一起。那时侯我都奇怪怎么会有那么大的胆子。还好，她一直都很喜欢我，没有费太多的心思，我们俩就在一起了。

　　自从遭受了第一次恋爱打击以后，我的性格判若两人，不但脾气暴躁爱发火，对感情也不再忠诚。她对我的好，我无法用任何字来形容。可我仍千方百计寻求刺激和新鲜感，和她闹分手。她总是默默地将任何委屈都承受下来，唯独不能失去我。再坚强的女孩子，也不能长期忍受这种痛苦。两年后，她也离开了我。一个月后，当我在街头看见她和一个男生亲密地走在一起时，怎么也不敢相信自己的眼睛。这时的我才觉得后悔万分，我是多么残忍地伤害了一个爱我至深的女孩子啊！那时候，我经常把自己关在房间里，拉上窗帘，把音乐声放到最大，蜷缩在角落里拼命地哭泣！

　　不久，我逃离家乡。来到北京读大学，在大学里又认识了一个女朋友。我对感情已失去信心和信任，不停地更换性伙伴。可是，和别的女孩子在一起的时候，满脑子都是第二个女朋友的身影，天天梦到她，每次醒来，悔恨交加。我知道我是真的忘不了她，她是唯一走进我心里的女孩子。我知道我其实并不坏，我也懂得真诚和珍惜，可是生活总是让我与爱情擦肩而去。跟第三个女朋友断断续续交往了三年，我觉得对不起她，因为我从来就没有真正地爱过她，而那个女孩却是准备要跟我一辈子的。结束了这段平淡的感情之后，我整整瘦了二十斤。毕竟，三年的感情不是轻易就可以忘记的。

　　和第三个女朋友分手以后，我对爱情和生活彻底地失去了勇气。工作压力那么大，又没有所爱的人，想想这几年做过的荒唐事情，真是灰心到了极点！还是做回女孩子吧，这样至少能让家里人高兴。我重新穿起了裙子、化起了妆。走在路上，谁也不知道我是同性恋。在工作中，我接触到一位男性。他是另外一家公司的经理，一个很帅气的年轻人。他对我展开了热烈的追求，我强迫自己和他接触。可是每当听到他说我喜欢你、爱你诸如此类的话，我就厌恶到极点。最后实在是勉强不下去了，就坚决地拒绝了他。估计这个人到死都想不通，

　　为什么自己这么优秀，居然没有追到我。

　　改变没有成功，我把裙子扔到一边，继续穿上中性服装。离开公司以后，我和母亲做了一年的生意，手头上也稍微宽松了点，这时候我又开始怀念校园生活，选择了一所学校进修英语。就在这个时候，认识了现在的女朋友。有一天我陪宿舍的同学一起去学校附近的酒吧，在那里看见了她。那时侯她正和一个男生交朋友，坐在对面的桌子。我看到这个漂亮的女孩子一个劲地冲我笑，当时就觉得自己简直就是英俊无比、魅力无边。其实，到后来才知道，她以前交往过一个同志，所以一看就知道我是什么人了。当时，她喝多了酒，表情就一直没控制住。

　　说来也怪，也许是缘分来了怎么挡也挡不住。自从那次见面以后，我发现原来她是和自己一个宿舍楼的，而且频频见面。我们经常擦身而过，然后回头再看看对方，情形简直就像小说里的一样。终于有一天在楼梯口，她先跟我打招呼了。现在回忆起来，其实两个人的心里都是各怀鬼胎的。我们互相交换了一下姓名和宿舍号，她说会找我聊天。过了一个星期，她来到宿舍门口说找我的时候，我激动得都快要晕了！

谁知她刚刚坐下来，就问了我一个很棘手的问题。她居然问我有过多少个女朋友？我当时就头皮发炸，心想怎么回答这个问题。后来就故意装做很镇定地说，不多不多，才两打。其实心里挺纳闷，隐藏得这么深，怎么一下就被这丫头看出来了？真是高人啊！然后这丫头又问别的什么话的时候，我的心里就乱了套。最后都一五一十地老实交代了。那时侯的我，从来没想到北京会有这么多的同志。在老家的时候，全县城也就出了我这么一个“知名”人物。

打那天起，我就开始追求她，虽然知道她有男朋友，可我知道，从来没有女生能拒绝我。对于这方面，我一向都很自负。经过一段时间的努力，她终于靠在了我的肩膀上。我们一起生活到现在已经两年多了。我终于找到了自己的所爱，这次我一定会小心呵护我的爱情。

　　任何一个同志都怕自己的亲人或朋友知道自己的真实身份，我也不例外。其实很早的时候，我妈就察觉到我的异常，但是为了孩子的自尊，这件事一直没有捅破。每次她对我说到要注意和女孩子交往的分寸时，我就百般抵赖，死不承认。我妈有时看到我偶而穿着女式衣服，开心得跟什么似的，恨不得倾家荡产把所有的漂亮女装买回来。想着这些，我就觉得还是不要让妈妈知道，不要让她觉得这么丢脸！因为她是那么辛苦地把自己养大！

　　去年夏天，女朋友要我去她家。我跟妈妈说了要出去，她不同意，我们随即争吵了起来。她质问我为什么两个女孩老是粘在一起，好象谈恋爱似的：“你这么大的人了，不要觉得自己年纪还小，穿着打扮老像个男孩子，应该改改了。”那天不知道是不是由于天气热的缘故，我的脾气那么暴躁，因为我很少对我妈发火或顶嘴！当时，我把多年来一直压在心里的话都说了出来，我说我是同性恋！

　　妈妈仍不放我走，我一下就急了，说了我这辈子都感到内疚的话。我父母由于是包办婚姻，感情很不幸福。妈妈虽然在各方面都很出色，但是我知道她从来就没有爱过我父亲，而我父亲也从来没有尽到一个丈夫对家庭的责任和义务。这么多年，母亲把所有的期望都寄托在我身上。而我那天居然如此的愤怒，我对妈妈说：“你是不是想让我跟你一样，嫁一个不爱的人，永远像行尸走肉一样生活，一辈子没有幸福！你是想让我幸福呢，还是按你的意愿去嫁人，然后再像你一样痛苦一辈子？！”本来已经在轻声哭泣的妈妈，一下就嚎啕大哭起来。那哭声我到现在还清晰地记得，充满了绝望和伤心！我们母女俩抱头痛哭。

　　那一天，是我做为同志最黑暗的一天。

　　就这样，我彻底地向妈妈道出真情，Come out了。现在回想当时的情景，如果我不能勇敢地向妈妈站出来，可能我又将失去我的挚爱。

　　妈妈现在偶尔也对我说，要是你能好好地找个老公嫁了，该有多好啊！我也只能苦笑作答。她对我的感情生活不反对，也不支持。无论如何，我已经很感谢她，她能做到这一点，真是太不容易了。这就是母爱！我想，无论我走到什么地方，无论和谁在一起，我都不会抛弃妈妈，永远地爱她、尊敬她！

　　我现在的感情生活基本稳定，生活中我们还有一些小摩擦。不过两个人都爱着对方的话，这些小摩擦算得了什么呢。以前由于不珍惜感情，让我吃了不少苦头。想想近十年的感情历程，一大半时间在追悔过去。不管怎样，作为同志，他（她）们一样在承受社会和家庭的压力。大家都挺不容易的！我现在想，我的女朋友跟我在一起，图的是什么？我不能给她金钱、地位，如果我连对她的爱也不能保证忠诚的话，她跟我还有什么意义呢？Come out后，我对感情更踏实和有信心了。

　　我跟现在的女朋友在一起的时候，没有露骨地表白过感情，但我知道我深爱她正如她深爱我一样！我不知道我们将来会怎样，但我可以肯定的一点是：我再也不会犯以前的错误，对感情不负责任！如果有一天，当她不得不离开我的时候，我会诚恳而坦然地跟她说：“谢谢你爱了我这么久，这么多年来，我不曾背叛爱情！”

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