居住地：北京

　　编者按：这是一个真实得令人心痛的故事，它发生在北京黄城根一个宁静的四合院里。故事里的一对同性伴侣不慎感染艾滋病毒今天已先后辞世西去。在生命的最后一段时间里，

爱情显示出了细致而伟大的力量。生活是不幸的，但是爱情却让我们看到了它美丽而温暖的一面。重新擦亮每个日子，珍惜或被我们忽略的爱，生者！

　　我最后的情人死在去年四月里一个清晨，很漂亮的清晨。他走的时候天刚亮，有着愈来愈清澈的蓝色天空，和渐渐喧哗的鸟声。清晨的风从纱窗外吹进来，我看着他干枯的脸孔，突然觉得那也是我的脸孔。　

　　啊，末代的情人。我总是这么告诉他，说他是我这辈子最后一个恋人。我爱上他的时候就有这种认知了，像兽类天生拥有的奇异直觉。　

　　遇见他，是在同性恋酒吧。在这之前，他靠在阿辉的怀里。

　　同居的我们，虽然生活在一起免不了一些小摩擦，但是每次争吵后的和解，却使我们更接近对方。但是，尽管我们彼此相爱，却不能在人前表露出来，连上街看电影都不能牵着他的手。偶尔我们注视对方稍久一点，都得小心有没有招来异样的眼光。　

　　我们制作了一张仅供私人珍藏的结婚证书。同居两年，和他就像一对夫妻一样平凡而真实，会为了毛巾摆哪儿、牙膏从哪里挤而吵架，也会为了一起选购生活用品相视一笑。

　　然而我和他因为精神上背负着太大的压力，因此有时会变本加厉地试探对方、折磨对方和占有对方。他和同性在一起时，我便神经兮兮地观察他有没有“出轨”的迹象；他更可怕，不但会担心我和朋友在一起，更怕我最后娶了女人。我们相爱比寻常男女要承担更多的压力，而且因为没有婚姻约束，我们比常人更容易失去对方。　

　　他有时会对我们这种没有保障的关系沮丧，无缘无故乱发脾气，像一个蛮不讲理的女人对我百般挑剔，等他气过了，又默默从背后环抱着我的腰，把头垂在我背后。我总是宠着他，因为知道他的暴躁易怒是缘于爱我。　

　　家里人常替我安排相亲，每次我不得不顺从家人的时候，他的情绪就陷入低潮。他父母死得早，哥哥姐姐们也不大管他，所以他还没有这方面的压力，不像我，欺上瞒下的事常常做。三十多岁的男子，却不知要如何向家里交代，有关爱情的结果。　

　　为他开庆祝三十岁生日PARTY的那个晚上，朋友们无意间提起阿辉病了的事，隔着蛋糕上的烛光，我和他飞快地互望一眼，然后他静静把蜡烛吹灭。　

　　阿辉病了的事，令我们两人陷入恐惧，我和他都去医院做了HIV检查，而后回来等待结果。　

　　想到我可能因为他和阿辉的过去而赔上一条命，我恐慌而发狂。暴躁不安的情绪，让我动不动就挑他的毛病。　

　　又爱又恨的心情，让我不知该如何对待他。但是，冷静一些的时候，我会考虑将来。如果我和他没有受到传染，是不是若无其事地继续？如果我们都被传染了，我要怎么办？他要怎么办？我们又要怎么办？　

　　最令我感到惶恐的是，万一他病了而我好好的呢？　

　　他知道我未曾说出口的怨懑，那段日子谁都不好过，但他比我冷静地面对结果，甚至，更为温柔地抚慰我暴虐易怒的火气。　

　　你还爱我吗？一个夜里我快睡着的时候，他轻声问。我闭着眼睛没有回答，蓦然想起有一次我曾经在欢爱过后，无限温柔地对他说：不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次……我倒底狠着心终究没有回答。　

　　隔两天下班回来，见到他已经把他的东西打包装箱，他略红着眼眶，把我给他的钥匙从钥匙圈上拆下来放在桌上，轻声地说他该走了。那一瞬间我才知道自己的感觉，我抱住他求他留下来，无论如何，留在我身边。　

　　检查的结果，我们都已经受到艾滋病毒感染了。夜里他在我怀里哭着说是他害了我。当时我的脑海中空白一片，我只能吻掉他的泪水。两个人睁眼到天明。　

　　虽然我们心上都压着这块巨石，日子还是得过下去。除了工作，我们用所有的时间来陪伴对方，并且他再也不必担心我频繁的相亲活动，我和他因此获得了一段哀伤、平静而相互眷恋的日子。现在想起来，那段时光可说是奢侈而幸福的，死亡的阴影虽将带走我们的生命，却意外地深刻了我们的爱情。　

　　我也曾经想过，如果真的从那些相亲的女子中选择一位，是不是后来就可以不必爱上他，不必年纪轻轻的就得担心自己什么时候会死去？然而，我心底却响起了另一种声音，告诉自己，像我这样的人，是不该去欺骗一位无辜的女子，并毁掉她的幸福的。因为我只能在他的爱里得到真正的灵与肉的满足，我只能忠于我心所感动的事物。　

　　我们被上帝背弃，然而他却不像我一样背弃上帝。我的情人，他是如此柔顺悲观而善良。他小的时候原是个基督徒，他背得出一半以上的圣经条文，他从来就不知道自己长大之后为何会有这种被归属于罪恶的情欲。他曾经说他会这么悲观是因为他知道自己终得下地狱。　

　　使我们与人不同的是谁呢？是魔鬼，还是撒旦？　

同居第三年的夏天，他发病了。原先只是个小感冒，最后却引起一连串的并发症，我不得不送他住院，因为在那里他才能得到较好的照顾。每天下班后，我去医院陪他，想尽办法逗他开心，并且每天都带一朵红玫瑰送他。我们没有通知他的哥哥姐姐们，因为他希望死的时候只有我在身旁，不要惊动亲人。　

　　后来，他的容貌渐渐改变，头发越来越稀疏，似乎由三十岁直接衰老成七十岁，为了怕

他难受，我把镜子和梳子都拿走了。然而，每当我们相握的手映入眼帘，他还是会闪过一抹痛苦的眸色。　

　　他叫我不要再来看他了，他不要我见到他如此丑陋的模样，然而我一直不答应，我说就算要下地狱我们也一起去。他含着泪，颤微微地伸手抚摸着我的脸，不再说话。唉，他那双幽黑深邃的眼睛依然那么美。那一刹那，我发觉自己从不曾如此热烈地爱恋过。他一天一天的枯萎，我便一天一天的心碎，而我们各自都极力隐藏着这份痛苦。　

　　那一阵子，他似乎每一天都会死去。　

　　夜里我又开始做梦了，我在美丽的清晓扬帆出发，而他，则在我梦中小小的洁白静谧的港湾等我。我那么努力地划，却始终不能到达他和那小小的洁白静谧的港湾。一切在渐临的暮色里模糊，最后终于消失净尽，只留下我在黑暗的汪洋中哭，漫无目的地漂流。　

　　他死在四月里的一个清晨，很漂亮的清晨。他走的时候天刚亮，有着愈来愈清澈的蓝色天空，和渐渐喧哗的鸟声，清晨的风从纱窗外吹进来，我看着他干枯的脸孔，突然觉得那也是我的脸孔。他走得很平静，没有什么挣扎，只有我一个人在他身边。　

　　依他所愿，为他举行的葬礼小而简单。我通知了他的哥哥姐姐们，他们对我都投以怨忿的目光，然而我直挺挺地站在那儿，没有任何反应，也没有流一滴泪。　

　　不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次。我在他墓前烧了我们的“结婚证书”，心里默默地说。　

　　回家后，看着他留下来的衣物，我突然不由自主地眼眶一热。我拿出他常读的那本圣经，一页一页地翻着，上面他用钢笔写着一些读后的感言。翻到《约翰》一书第二章的第十七节，上面的经文是：这世界和其他的情欲都要过去，惟独遵行神的旨意的，是永远常存。他在旁边写着：虽然如此，我还是爱你。　

　　我到底还是流下泪来。　

　　他走了以后，我过着独自一人深居简出的生活。　

　　每天晚上，我习惯看几页那本圣经才入睡，看着他端正而纤细的字迹，仿佛他还在我身边一样，房子里的摆设我也没有做任何更动，到处都有他留下的痕迹。我也很少担心自己什么时候会发病，我知道自己将会随他而去。

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