居住地：青岛

　　职业：大学生

上高中的时候，我的成绩优异、性格开朗，我的一切看起来都是那么的优秀和出色，在父母、老师、同学眼里我是听话而懂事的孩子，可只有我自己知道我与众不同——我喜欢同性。没有人知道我内心的秘密。我也曾苦苦挣脱这种烦恼，但无能为力。那时的我，以为全世界就只有我这样一个异类。

　　也许人生对我来说从一开始便注定是一场悲剧，那时候觉得既然生命对于我来说是一种负罪还不如早点结束算了，但想到爱我至深的父母，我便苟延残喘地活了下来，并且靠着那些飘忽不定的掌声和鲜花来寻求感官的快乐。我的心早已死去，活着的只是一个躯壳罢了。没有人能分担我的痛苦、思索与挣扎，我小心而孤单地活着。我不知道以后的路该怎样走。

　　后来上了大学，我读康德、读柏拉图、读福柯，才开始逐步了解和认知自己。记得柏拉图曾在《会饮篇》中赞赏同性之爱说的“这种结合不仅是性的结合，它根源与最深层的对于融为一体的渴望。”通过网络我接触了更多有关同性恋的信息。对我们来说，生命有时简直只是一种无奈的注解，因为在偌大的土地上，没有我们的立锥之地，我们一生情感都只能在风雨中漂泊，聚散由不得自己。我想虽然在情感方面我们是“不正常”的，但我们的精神世界应该是健康而又完整的。除了情感对象与他人不同外，我们和所有人一样。

　　我知道我们这样的人追求真爱有多么困难。对感情的执着和现实的矛盾，让我更加感到人生的迷茫。

　　前天，我的一个高中女同学给我寄来她亲手织的一件毛衣。她是一个很好的女孩，温柔善良，她应该得到一个真爱她的人的，她应该拥有一个幸福的人生。而我知道我是不能给她我全部的爱，因此我回绝了她，但她很坚持。我很矛盾，都不知道该怎样去面对她，面对自己。我认为作为一个男人最重要的一点就是要有责任感，要敢做敢当，这也是我做人的一个基本原则，正因为此，我心中更加痛苦。我不想把自己的痛苦转嫁给另一个无辜的女子，这对她太不公平了，我不能容许自己对一个善良女人的一生这么不负责任。可是，我又要面对对父母尽孝的责任。在父母眼里我已经成年，他们传宗接代的观点特别强，每次回家，他们都暗示我该找对象了，我现在还可以理直气壮地告诉他们我在读书，可是毕业了呢？那时还有什么理由可以搪塞他们呢？我现在越来越害怕面对父母了。

　　我不知道我会不会有妻子，但如果有的话，我想我一生都会对我的妻子感到亏欠和内疚的，因为我肯定不会是一个好丈夫。但也许我最后还是不得不屈服于传统和权威，不得不去做违背自己心意的事，我想这就是中国同性恋者最大的悲哀。

　　我想大多数的同志还是想追求真爱的，但社会的不理解、传统的压力、残酷的现实，让我们中的很多人滑向自甘堕落的深渊，很多人只追求肉体短暂的快感。我是多么希望这个社会能够对我们多一些包容，、多一些理解、多一些温暖，也许这样我们这个世界就会多一些美好，多一些真诚。

　　萨特说：“人是不由得你分辨就被一种无形的力量抛进这个世界的。”既然上苍赋予了我同性爱的秉性，所以我别无选择，我只能坚定地面对这不同的人生，并且准备走一条陡峭的山路。一首描写谭嗣同的诗说：“禅心剑气相思骨，化作樊难一寸灰”，对于我来说，也只有那么一点剑气、一点禅心可以守望了。这一点剑气，让我有勇气去面对未知凶吉的未来，敢于去面对残酷的现实追求真爱，而那点禅心也让我获得摆脱偏见和人为界限的理智，让我明白了，最大的幸福也是情感自由的结果。我可以不再那么急切地去寻求警觉、焦虑和伤心的原因，从而能遵循与自然一致的过程。虽然不是完全地，但至少使自己心灵的本真与外在的某些矛盾得到了缓和。

　　我喜欢朱敦儒的一首《西江月》：青史几番春梦，黄泉多少奇才，不须计较与安排，领取而今现在。是呀，领取现在，领取明天，领取人生。我追求美丽的爱情，坚信同性爱的忠贞和永恒。我愿意用一生一世等待真心相拥。我也真心希望所有的同志都能以乐观和积极的心态去面对多舛人生。

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