Girlfriendd开发记
李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。
若他参加过，便不会认为上青天有多难了。
----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的
Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭
折在Beta?***锥危抟徽椒⑿胁⒉眯б娴摹?
----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后，
数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万
行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气
之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软
件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。
----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备
了一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当
时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还
没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作?
后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0.
----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。
Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学会。
96年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小BUG,
也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉Girl-
friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独?***邢?
统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟难
以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我将
它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改。
一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。
----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整，便
投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC++5.0、VB5.0等。由于工
具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便进入
了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市场。正当此
时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不支持
MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍痛割
爱，将Girlfriend5.0尽数收回。
----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家：Girl-
friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要花＄30便可
得到一个Beta版的Girlfriend97。
----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件，独?***邢低匙试础Ｓ没Ы缑婷拦郏?
操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸位用
户还可以选装以下部件：
skirt4.3...........................$44.5
diamondring r13....................$399.5
neckchain 97.......................$149.5
注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户，
有一种叫“the·third·commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！！
你有游戏综合症吗？
10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)
9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)
8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)
7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)
6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)
5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)
4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)
3
在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能
(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)
2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)
1 NO LIFE
游戏迷
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：>，
吃饭：>,
站军姿：>,
五公里越野：>,
战术课：>,
挖战壕：>,
会操：>,
站夜岗：>
操课：>.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假?***鳎芽诘溃骸罢俗遥 ?
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
找丈夫
逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她
到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别要找的？”
那位女士说：“我找我丈夫。”
zzzz
在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作'sex'.
（zzzz: 象声词，睡觉打呼噜）
学生的幽默
近日看>见一将学校比喻为游戏的文章,
较有意思,现摘录如下:
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人
如此教材
俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：
一. 计算机的启动方式有三种：
1.热启动
2.冷启动
3.用Reset 键启动
二. 子目录： 就是根目录下面的子目录 。
亲身经历
近日出差到长春, 闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我
拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着,
这时走过来两个MM...
甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q
KVXXXXX终结版
时间过去15年.
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,
我从火星的
卫星站上下载了KV 494300版, 是最新版耶, 全长1024, 0000GB, 据说也
是终结版本, 您来看看!"
我随意说到:"不用看了, 你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它
是什么样子了!"
10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了."
:)
cad
dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受
~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为
97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地!
Autodesk R12 使用说明书的硬件下限测试狂 !
Intel Pentium 的最顽抗的抵抗者!
.........1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD用户坚持
不使用32位以上的CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公
司昨日已被 Autodesk 收购.
.............另,先期被 Autodesk 收购的 Microsoft 将于下月推出
Auto DOS 3.3, 据称此版本 DOS 将向"上"兼容,可使原 Windows 98
用户能购安装 AutoCAD R14, 这是真正第一个8位版的操作系统及应
用软件组合. Autodesk总裁 Mr.Slower Best
称,下一个AutoCAD版本将采用4位CPU硬件平台:intel4004
................................ :-)
Windows源程序
我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。
#include
#include
#include
char 使_程序_看起来_很大[1600000];
main()
{
if (探测到_cache())
使失效_cache();
if (cpu_快())
设置_等待_状态(长时间);
设置_鼠标(速度, 非常_慢);
设置_鼠标(动作，跳动);
设置_鼠标(反应, 偶尔);
打印("欢迎进入Windows 3.999 (我们会工作正常 \
或给芝加哥打电话)\n");
if (系统_ok())
崩溃(to_dos_prompt);
else
系统_内存 = open("a:\swp0001.swp", 创建);
while(1) {
休眠(5);
让_用户_输入();
休眠(5);
执行_用户_输入();
休眠(5);
if (混乱()
：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的
指挥通道？”
：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到
的。”
：“‘微软’是个什麽玩意儿？”
：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”
：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存
容量？”
：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，
叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”
：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
.. . . 十五分钟後 . . ..
：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”
：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”
：“百科，再搜寻一遍历史资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的
注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”
“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”
：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光
了CPU的处理能力。”
：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”
.. . . 两小时後 . . ..
：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设
定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”
：“如此我们可以争取到多少时间？”
：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”
“舰长，另一艘舰艇进入本区。”
“辨认。”
：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”
“这是比尔盖茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”
：“外星船只刚打开了前舱盖，放出数以千计的人形物体。”
：“放大前视仪上的外星船只。”
：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们
怎麽能在外太空中生存？”
：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都带著某种二
十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
“律师！！”
：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
：“没错，但很显然有些律师生还了。”
：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”
──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。
：“博格人的船被撕成碎片了！”
：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
盗版软件
有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没?***把剑且桓雠笥迅降摹！钡缁袄锪⒓创匆簧穑骸澳阍趺从玫涟嫒砑！?br>
Windows同克格勃的关系
近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows
也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。
前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾?***胨遣灰庋觯饽训沽宋颐恰Ｎ壹矶嗳送?
Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。
对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott
Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这……
“
电脑故事
英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……” |
计算机语言
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。
WIN98的八大新特征
1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。
2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！
3、硬盘上的文件会发出各种气味。
4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。
5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。
6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。
7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。
8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入
MICROSOFT的主页。WIN98中的“98”是什么意思？
WIN98的含义
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”
是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只?***?8MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因
WIN98推迟发布的原因
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近, 微软总部
一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于
流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；
3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是
指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统
的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；
4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及
后，WIN98才能出台；
5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
Windows 2000
以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性
1. 可能取消99%的键盘按键
2. 每次启动前必须先输入社会安全号码
3. 按任意键继续或任意键取消
4. 按任意键除了... ,(不,不,不.......这条取消)
5. 按Ctrl+Alt+Del, 开始一个IQ测试
6. 闭三次眼睛等于按一次[Esc]
7. Bad command or file name! 将出现在屏幕角落
8. “请稍后, 准备关闭Windows, 是否进行新GAME？”
9. 系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”
10. 来自GATES上帝的信息：“重启动世界, 请注销”
11. 要关闭你的机器, 请输入“WIN”
12. Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误
13. coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续...
14. congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)
15. File not Found，是否要伪造一个？
16. Bad or Missing Mouse，改用CAT？
17. Runtime Error 6D at 417A:32CF，盗版用户！
18. 读FAT区错误：换一张？(Y/N)
19. 致命错误16547: LPT1 not found，使用备份设备(Pencil&Paper.sys)
20. User64.dll Error：请换个用户
21. Windows VirusScan1.0 - “Windows 2000病毒被发现, 是否清除它？”
22. 启动信息：欢迎来微软的世界 --- 您的义务就是付钱！
23. 如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感？
24. 您的硬盘在运行SCANDISK 2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除,并且警察正在来的路上
:)”
上帝是个程序员
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山
洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面
给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米
花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
如果将OS比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上
飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
Windows 95广告傻瓜书
多任务：无需等待！多个程序可以同时崩溃。
Microsoft Network：与其它Windows 95用户联机共享你的系统崩溃经验。
不同城市的支持组织可以联合起来。
PNP：即插即祈祷（Plug and Pray）。
多媒体：从视觉和听觉上深刻体验系统崩溃。
与现有的软件兼容：他还可以使你现有的软件崩溃。
提高效率：需要提高预算购买更多的产品，如内存和硬盘，还有可能需要
一台新机器。
与Macintosh相似：Microsoft花了11年的时间也没有与原型学得神似。
联机注册：拨入Microsoft并使他们有机会偷窥你的硬盘。保证你永远在
Microsoft的文件上占有一席之地。
MS Plus：在Bill的进账单上又添了一笔。
优化：提高硬盘和CPU得占用率，使你不得不以升级而告终。
上帝象个程序员
如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里？
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。
Q：我现在怎样保护自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
Q：许多人说上帝是爱。
A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail
Windows不是病毒？
问：Windows是病毒吗？
Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows
占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充
满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些
有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户
感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前
为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常
由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且
它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这
样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！
周姑娘的心思
以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思”
后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”
全屏汉化
有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的
科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。
乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝
贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”
好时光病毒”
毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。
它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话！
求贤若渴
如果你是MP3，我愿做你的Winmap，
如果你是Midi，我愿做你的Yamaha；
如果你是Internet，我愿做你的IE；
你有了Bug，我给你Patch；
你要软Java，我给你煮；
我是挚爱你的Sun，请您尽情展示你独特的景致。
电脑迷趣话
１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了！
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
电脑幽默大杂烩
小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:"惜感情未格式化."
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种
香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”
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