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综合笑话-现代笑话
现代笑话集萃
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还 活 着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否
仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着 啊！”
白 费 心 机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结
果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如 此 凑 巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水 蜜 桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜
桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄
女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”
毛 巾 汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒
气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了
一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救 爸 爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，
她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我
们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们?***担?
他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相 像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”
旱 鸭 子 专 用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，
问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，
用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那
不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”
魏 什 么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒
暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”
第 八 十 三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八
十二人.
....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也
没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，
卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”
别 有 用 意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在
我开药方的时候安静些。
忙 中 出 错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时
大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开
手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还
在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。
糊 涂 教 授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”
幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓
地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技 术 惊 人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何 不 早 说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个****！我们费了整夜时
间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保
险箱的工厂！”
乘 电 梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在
内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我
呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
高 兴 太 早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年
边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你
说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那
么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”
腿 与 蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法
能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火
腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副
产品，而我却要不
见了一条腿。”
追 车 的 人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑
着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸
出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”
有 备 无 恐
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力
充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿
子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问
他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了
这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“ＮＯＥＸＩ
Ｔ（此路不通）。”
倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨
下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非
常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉
科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医
生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责
范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠
病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它
肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在
肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”
没 空
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口 快 心 直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看
哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是
甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴
巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，
就在２０年前的
今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到
小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。”
躲 蛇 妙 法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”
专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，
已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工
对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未 出 过 国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”
被 冷 落 的 顾 客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无
侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”
广 告 费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，
每寸５元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺
５寸长啊！”
客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？
－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －
－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形 象 比 喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。
一天，爷
爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马
的****格应和骑
马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的
马是什么样？”一
个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：
“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就
好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
不 得 要 领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防
队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你
们没有救火车吗？！”
防 不 胜 防
－－你的脸色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动
静，她就惊叫起来， 以为是贼来了。 －－小偷行窃是不会出声的。
－－
我也是这么对她说的，可那更糟了。 －－怎么了？
－－从此，她夜里听
不到声音，就把我叫醒。
组 装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟
或妹妹是
如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再
生出身子，最
后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，
对吧！”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队
员无法靠
近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消
防队这时也赶
来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十
英尺的地方才停
下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。
第二天公
司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队
长，两千元如何安
排？队长不加?***鞯鼗卮鹚担骸笆紫纫斓氖前严?
防车的刹车修好。真他
妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精 神 对 抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
－－那您怎么
办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙 计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，
一起埋下去不就
行了。”
淡 得 有 味
父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的
东西，所
以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸
上记着：“父
亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。
削 蹄 割 尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下
面四点忘
了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写
了一封回信，
故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我
的四个蹄子，我也
要割掉你的尾巴。
有 为 青 年
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。
高 贵
──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗？
──不，你看，我镶了三颗金牙。
油 彩 未 干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛
司机：
“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿
的都是旧衣
服。”
一 看 便 知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板
说：“我
要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把
他戴的那顶讨
厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他
的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是
反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
“防 盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我
那个地方
最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”
希 罕
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出
众的名
字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌
这个名字，
后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的
名字，最后年老
卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’
两字刻在墓牌上，
就叫我包氏好了。”
他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑
上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的
丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的
女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
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