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综合笑话-现代笑话
现代笑话集萃
追 车 的 人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑
着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。
”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
有 备 无 恐
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力
充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿
子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问
他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了
这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面
原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨
下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非
常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉
科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医
生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，
“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：
“非常抱
歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠
病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它
肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在
肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检
查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应
该去找牙科医生。”
没 空
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口 快 心 直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看
哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。
”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着
大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是
甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴
巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，
就在２０年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，
泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上
吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到
小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀
！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
躲 蛇 妙 法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，
已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工
对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队
员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消
防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十
英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火
扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队
长，两千元如何安排？队长不加?***鞯鼗卮鹚担骸笆紫纫斓氖前严?
防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精 神 对 抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
－－那您怎么办？
－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙 计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工
人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，
一起埋下去不就行了。”
削 蹄 割 尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下
面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写
了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我
的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
有 为 青 年
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。
高 贵
──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗？
──不，你看，我镶了三颗金牙。
油 彩 未 干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛
司机：“小心点！画上的油彩还没干透
。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣服。”
一 看 便 知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板
说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把
他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
“防 盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我
那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮
箱子里’。”
希 罕
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出
众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌
这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的
名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’
两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”
他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于
是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人
一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
未 出 过 国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
被 冷 落 的 顾 客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无
侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众
席了？”
广 告 费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，
每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，
“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？
－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了？
－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形 象 比 喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。
一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马
的****格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的
马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一
头骡子。”
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
防 不 胜 防
－－你的脸色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，
以为是贼来
了。 －－小偷行窃是不会出声的。
－－我也是这么对她说的，可那更糟了。 －－怎么了？
－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
组 装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟
或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再
生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
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