无用的东西
警官问一个男人说：
『你的旅行袋中，究竟装什麽？』
『我的旅行袋中装着****』
『你说装什麽？』
『****』
『请你打开让我瞧瞧』
男人就将旅行袋打开了。
警官：『怎麽都是些无用的东西』
男人喃喃地说：『我的意思就是如此。』
担心
『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』
审问官很严厉地询问小偷。
『会呀！我实在很担心这条珍珠项 ，是不
是真货。』
便宜的东西
情人节时...
女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶!
七夕时...
女:亲爱的...!我喜欢法国香水!
生日时...
女:亲爱的...!钻石代表永 ...!
圣诞节时...
女:亲爱的...!我...
男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!
早知到...
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗
甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,
早知雨会变成水,当初为何不下水
乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,
早知酒会变成尿,当初为何不喝尿
可以选择
某天吃完套餐, 侍者过来收盘子,
我就问他是不是有餐後饮料可以点
他说可以 ,请看菜单选择
我就点咖啡, 我同学点红茶
侍者说"对不起 咖啡和红茶都卖完了
我问"那还有什麽可以选择的?"
侍者:"我们只有柳橙汁"
我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"
侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."
比谁的比较快
有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!
第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住．
第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，
在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住．
第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了．
一头猩猩
某酒吧主人养了一头猩猩
凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将
闹事者抓出去 丢在停车场上
一天 来了一位身量高大的农夫
叁杯黄汤下肚後 开始扯开破锣嗓了大声唱歌
酒吧主人只好把猩猩放出来
猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响
好不热闹 过了好一会儿
农夫歪歪斜斜地走进来 说：「..........有的人......哼
只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......」
议员们
一位****议员到日本去"出国访察", 其间到一位日本议员家中
拜访, ****议员一走进日本议员家中, 发现里面布置的富丽堂
皇, 不禁羡慕的问日本议员: "告诉我, 你是怎麽做到的? "日
本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道: "看到那座桥了吗?"
"看到啦~ "****议员答道。日本议员说: "只要那座桥的十分
之一就可以办到了。"
一年过後那位日本议员也到****来访问, 基於礼尚往来他也到
****议员家中拜访, 一走进****议员的家中, 赫然发现****议
员家中布置得更是美仑美焕, 比起他的家有过之而无不及, 日
本议员羡慕的问****议员: "告诉我, 你是怎麽做到的?"****
议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道: "看到那座桥了吗?"日
本议员讷闷的问: "哪里?? 在哪里啊??" " 那不就对了?? "
****议员答道。
随便..
一对男女朋友相约去吃饭...
男的问女的说:你想吃什麽???...
女的回答说:随便...
那男的就说:那去吃牛排好了...
女的说:不好...吃那个太腥了...
男的又说:那就去吃素食好了...
女的说:不好...吃那个太单调了...
男的又说:那吃肉燥饭好了...
女的又说:不好...吃那个太没情调了...
男的又说:那去吃日本料理好了...
女的说:不好...吃那个太贵了...
男的再说:那去吃麦当劳好了..
女的说:不好...吃那个太没营养了...
後来...男的快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见女的有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
军纪和****
民:你们军中有没有"****"呀?
军:有呀!!没有"军纪"怎麽行呀??
军纪是很重要的。
民:真的哦!!!!要不要付钱呀??
军:要什麽钱呀??当然不用呀!!
军纪是我们军人的精神粮食。
民:那你们的"****"来自哪里??
军:统一由上面传下来的!!
扫墓
美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人："你们准备了这麽多东西，墓中的人什麽
时候出来吃呀？"
中国人回答说："当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人
就出来吃了。
转日校
小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,
便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天"中午"十二点带着
便当到湖边等夜校学姐.心想:我"中午"十二点来她总不会出来了吧!结果身
後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..
你..不是"半夜十二点"才出来的吗?夜校学姐回答:"夜校"不可以转"日校"吗?
考试
有一次老师突然说要考试啦!
还说时间只有五分钟
但只要两分钟就写完了!
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!
所有人提笔猛写
五分钟後老师
就真的收卷了!
然後老师就开始骂人因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第
叁十题是:本卷只做第二十九题。
提醒时间
有个人去拜访他的朋友, 而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在.
朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太发觉了.
於是就向友人说: "我先生一小时候就回来了哦!"
友人吓得说: "我什麽都没做, 请你原谅我!"
那位太太就说: "我没怪你啊, 我只是提醒你时间."
请假
男职员向女主管请假......
男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」
男职员想了一想....。
男职员：「那我把事假改成丧假。」
没啥知识
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,
那些贵夫人更是名副其实的"荷包满满,脑袋空空"
某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,
听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家"曹雪芹"
那太太想假装自己认识很多人,
於是便很高兴的说:[曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!
昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304到台北车站喔!]
一旁的人听了不禁暗自笑他.....吃过饭,
贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生,
他始终搞不懂那些人究竟在笑什麽??
他先生听完哈哈大笑并骂他:[笨啊!你在台北住这麽久竟然不知道304
没有经过台北车站吗??]
署名
有一个教授在一场演场会中演讲，当最後剩下叁十分钟时，教授说：「如果
各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。」於是就有
好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
忽然间，助理发现有一张纸条上写了叁个字『王八蛋』，她想拿给教授看却
怕教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿
给教授。
教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：「在我多次的演讲中，常有人
问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。」
高峰会
一日高峰会结束後...
***..柴契尔夫人..柯林顿..叶尔钦...
四人闲谈着..各自炫耀着自己的****...
只见***拉开上衣..露出乾扁的胸膛说..
我们有广大的国土..
柴契尔夫人跟着拉开上衣说..
我们有连绵的山峰..
柯林顿不干示弱的脱下裤子说..
我们美国也有尖端武器..
当大家转头看着叶尔钦时...
只见他默默的转过身去..脱下裤子..露出屁股..哀伤的说..
我的祖国...分..裂..了..
哪个最懒
有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元
甲:我已经有叁年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!
乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过,钱应该给我
丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!
铁口直断
有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：『某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。』
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎麽会打破？
夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
问他，你怎麽这麽倔强，不肯睡觉？
他说：『我不能睡，我要看这古董怎麽打破？』
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
只说：『我要看这古董怎麽打破？』
他妈气起来，拿起 杖，说：『怎麽打破的？』
我告诉你：『就是这麽打破的。』
一边拿起 杖，乒拎滂 ，一下子把那古董打的粉碎。
打高尔夫球
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不
行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难
耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非
常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上
帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长
老打出空前的好成绩几乎洞洞一 进，长老好高兴。天使又去找
上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一 进，
於是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：『惩罚在哪裹呢
？』上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了
，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：『这就是
你所说的惩罚吗？』，上帝笑笑说：
『你想想，他能去和谁说去？』
夫妻对话
一对夫妻在谈话。
妻子 :「老公，露茜生孩子啦 !」
丈夫 :「这是她的事。」
妻子 :「老公，她说，孩子是你的 !」
丈夫 :「这是我的事。」
妻子 :「可是，我现在该怎麽办呢 ?」
丈夫 :「这是你的事。」
创世纪
有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於
是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有
作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，
病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」
医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢?」
病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错?」
指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是......
指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了.......”
流星雨
女儿: 妈妈! 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
妈妈: 那要记得带雨衣呀.
水饺
话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．
他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬，就．．．．
DOCTOR: 主任好!!!
主 任: 你好!同学你叫什麽?(外省口音)
DOCTOR: "大卤面"!
主 任: 不是!同学我是问你叫甚麽?
DOCTOR: 主任!我叫"大卤面"啊!
主 任: 不是啦!同学我是问你叫甚麽?
DOCTOR: (大声状)主任!我叫"大卤面"...
我还知道主任你叫"水饺"勒!
猪脑汤
话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。於是破喊大叫
『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！
壮男A B C竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边
！！』.................
猜鸡
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波，你袋子里装的是什麽？』
老波答『哦，老兰，是鸡。』
老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗？』
老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』
老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
某日,一位德国,一位日本,一位****科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家:我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?
日本科学家:我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?????
****科学家:我们****才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,
那个机器人现在居然在当总统!!!!!!!!!
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年记？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医
院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，
“你吃东西的方式不对。”
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？
答案：一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
E.T.
有一天，一个地球人跟ET吃饭
ET:pui.......
地球人:现在在吃饭耶，不要吐口水好不好
ET：pui..........
地球人:你再吐的话，我会生气喔
ET：pui...........
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔
ET：pui..........
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔
ET：嘻嘻！我没有ass
地球人：哪你怎样大便？
ET：pui.........
报仇
话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了...
一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧... 好吧,
今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧! 可是只有十五分钟喔.」
话说完,两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛....草堆发出唏唏苏苏的声音...
过了十分钟,两人就从草丛跳出来...
邱比特就对他们说：「唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次」
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛.....
隐隐约约听到女雕像对男雕像说
：「..........我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎.....」
失手
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说:「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了...」
哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸
说，这次的考试，是自问自答
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了
想:命题太简单一定不会得高分，
命题太难又不会写
转眼到了期末考，教授又说，
这次的题目，和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目，准备写时
却听到教授继续说
同学们，请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来，
这是你们的期末考题目
实验报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,
然後对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
结果跳蚤依然会跳.
他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
跳蚤依然照跳不误.
接着他又再切断二只脚,然後又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
这时跳蚤再也跳不动了.
於是,他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後,就变成聋子了』
口令
一天, 一个小兵要去见长官, 但在门口被衙兵拦了下来
小兵: 我有急事, 必须见长官
卫兵: 你必须报对口令才可以
小兵: 可不可以通融一下?
卫兵: 不可以
此时小兵心裹很不happy, 冲着卫兵骂道: 你这只看门狗.
此时卫兵答道: 答对了, 请进!
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车, 挤了好久好久, 大家都赶时间,
於是挤的更厉害了, 正像是沙丁鱼一般, 司机先生不耐烦了,
便开口说道:『 都不要挤了, 你们个别发表你们的意见, 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言:『 每次都是我先冲上来, 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了,『 每次我因
为小老婆纠缠, 都是我最後上车, 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言:『 我想要最後上车』司机不解, 问老者说:『
每个人都想最先上
车, 为什你偏要最後上车呢?』老者慢理斯调的说:『 如果没有他们,
我怎
麽做「全身按摩」, 又怎麽活到现在, 感谢都来不及了,
又怎麽敢第一上车呢?』
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩.
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解.
法官打断他的话, 建议他直接说明上诉的理由,
并附加一句: " 你知道, 我们并不是****! "
律师回答: " 很抱歉,大人. "
" 我刚才没想到这一点. "
凶手在哪里？
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。?
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