二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人
开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希
特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，
老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一
下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽
到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“
老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什
麽？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花
野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的***增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和***有什麽关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶
管一起住！”
两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”
“是吗？快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”
“丑是丑了点儿，可他是个飞?***蹦牛 ?br>
事后泄忿
某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗
屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自
若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才
被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放
的，你们咋个嘛！”
老人的请求
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会
儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地
址好吗？”
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?
“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，
好吗？”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮
忙的？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字
写得很草，请原谅。’”
耳 聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米
的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她
依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"
女子说"我要是答应你,同上."
四个最有吸引力的男人
大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎
么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三
个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看
，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜
。
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.
终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.
问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"
不,都买玩了.就剩下你的了".
一位小姐?***暮苁请锾蟮哪信笥殉鋈ネ?过了一会儿,男的说道:"
对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,
就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"
男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,
这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".
这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿
吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的
财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所
有的财产,但是她还不肯走."!
我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个
老婆帮他洗衣服.
不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的
衣服,还有他老婆的衣服!!
有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的
丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里
煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是
问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"
怎么会游走呢?
一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,
女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外面呢!!"
她妻子在里?***械?"吵什么吵,等下一班车吧!!"
南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！
东风夜放花千树，
——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。
宝马雕车香满路。
——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？
我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。
“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
凤箫声动，
——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。
玉壶光转，
——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿......
一夜鱼龙舞。
——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
蛾儿雪柳黄金缕，
——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！
笑语盈盈暗香去。
——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙
的意境中，想象着......咦？她哪儿去了？
众里寻他千百度。
——找啊找，那心上的人儿在何方？
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......
有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"
这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!
一天,老爸很生气的问三个儿子说:
谁!是谁把流动厕所推到河里的???
三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!
小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子
哭著问老爸:为何我说实话还要被打???
老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.
後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.
神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?
Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.
神父:什麽愿望你说,没有关系.
Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.
神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起****吗?你不是最痛恨北方人的吗?
Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个.
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感
为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他
们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新
的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你
好吗?" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀?"
",给,我要给老爸
买好多好多东西." "都买些什mo东西呢?" "棒棒糖."
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢
去打那个秃子一下？」
「你打他而他不还手？我赌五十元。」
阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」
那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。
「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十
元。
「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，
跟他赌一百元。
阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦
，老雷，我知道是你。」
「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。
秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐
在什么地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了
。」
这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样
，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不
要晚餐？」
「有什麽选择？」他问。
「要或不要，」她答。
有一个人到剃头匠那儿去学手艺,师傅教他先学剃光头,他说不会剃.
师傅就找来一个大冬瓜,用剃刀在上面刮了几下,然后把刀往上面一扔,
对徒弟说道:"按我这样学!!"
徒弟每天都这样学,过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了.师傅?***鍪?
出师那天,师傅叫他给一个人剃光头.只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃
了个精光.大家正在喝彩的时候,只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔.
就象插在冬瓜上一样.
岂有此“李”
张小华常听爸爸向人自我介绍是“弓长张”，而不是“立 早章。”有一天，一位客人来访，
碰巧爸爸不在，张小华就问 客人：“贵姓？”客人答：“敝姓李。”
张小华：“是弓长李
呢？还是立早李？”客人恼怒地说：“岂有此‘李’！”
最 大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖
了猎肉，把留下的猎头分别写上
张三、李四、王五、赵六……有
个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便
大发 震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任
领到屠宰场，指着一头
待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最 大。”
小女孩问妈妈说:"妈妈,你头上为什么长出白发来 呢?"
妈妈回答道:"因为女儿不听话,妈妈的头上才会长 出白头发呗!"
这时,小女孩心领神会地说:"现在,我可知道了,
什么姥姥的头发全白了."
妻:"你怎么用吸管喝酒呢?"
夫:"因为你让我离酒远一点."
"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."
"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现
在你可以改弹大钢琴." ...
一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"
"你真幸福,找了个模范丈夫."
"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ...
父亲对做作业的孩子说:"怎么样啊?" 孩子:"差不多吧,爸爸."
父亲:"'差不多?这个说法不好,要说得确切些."
孩子:"是,已经做得很正确了." 父亲:"嗯,这还差不多."
顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀?
店主:你看清楚了,我这可是往水里掺酒呢! ...
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，
我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」
雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。
某年除夕, 家里已写好门联. 村****突然登门, 兜售春联鞭炮.
推却不过, 只得买下一副.
上联是: 光荣门第三春景
下联是: 革命人家乐事多
思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加
横批曰: 唯我独肥
二十多年前, NO HUMOR还是个孩童, 常响亮地唱着这样的歌谣:
(一)
爸十三, 妈十四, 哥哥十五, 我十六; 我走外婆的门前过,
外婆睡在摇篮里
哭, 我喂她一口糯米粥.
(二)
月亮baba, 照见他家, 他家有个兔子, 吃我家黄豆, 我拿屁股对他扭扭,
他
喊我舅舅.
*: baba(音巴巴)方言指园饼型, 他家指月上之家
原童谣用方言唱, 很?***衔?br>
今年NO HUMOR 听到了幼儿园的一首儿歌, 似不雅, 现一并录于此, 作个新
旧对比:
小小子, 好好干, 干好请你吃鸡蛋, 鸡蛋里边放炸弹, 炸死你个王八弹.
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