综合笑话-历代笑话＞第八编　民间 -- 追寻梦想＞笑话大全,爆笑笑话,成人笑话,幽默笑话

狗吃书画 明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。” 周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？” 毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。” 茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。 “瘟狗有福” 有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！” 孙财主莫名其妙地问：“你说什么？” 毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。” 财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？这是‘命中注定’的！” 毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。” 财主愣了。 郑板桥送贼诗 清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。 郑板桥吟蟹诗 郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？” 郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。 “奉旨革职” 郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’ 吗？你神气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。官船上的，是朝廷一个大****臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝****赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。 纪晓岚佛前释笑 一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？” 纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。” 乾隆问：“此话怎讲？” 纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。” 乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？” 纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。” 乾隆称赞纪晓岚善辩。 个个草包 权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。 真老乌龟 宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当?***馐汀? 纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为 ‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。” 经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。 智解“老头子” 纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？” 乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！” 纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否则，哼” 纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是 ‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。” “那这根中指又算什么？” “代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。” 乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！” 几份重礼 清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。 12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道： “你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。 如此新娘 有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。” 庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？” 巧骂众财主 清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！” 牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！” 朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！” 苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！” 解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望——哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着****阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！” 不让财主讨便宜 有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，****阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？” 解士美答：“远！襄陵县的京安镇。” 财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？” “你请说名吧！” “听说他叫‘饿——死——鬼’！” 京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。” 那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？” 解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！” 财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？” “唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！” 财主愣了。 知县的馆幅镜 一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。” 知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？” “稻草呗！” 小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！” 嘲吃黄瓜 这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。” 韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！” 跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？” 韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。” 饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。 王八的话多 有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？” 他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！” 妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是‘话肉’！” 第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这肉好鲜美，是啥肉？” 他说：“这是话肉。” 朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个大王八，那儿有那么多话？” 听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！ 追赶兔子 清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。” 大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？” 罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。” 大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声： “现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？” 罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？” 忙捉虱子 罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。” 谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？” 罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？” 谷大肚被问哑了。 光叙不行 罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。 栽　蒜 一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！” 上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？” 半文铜钱 清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说： “本县倒想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么？” 杜老幺说：“打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢？” 县老爷说：“你有半文钱就敢上路？那好，来人哪，跟他斩半文钱来！” 手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府，杜老幺状告枝江县老爷：“身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不断也得先撤官！” 那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦！ 晚饭巧对 张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“?***的愦厦鳎? 我出个联你对对——四书五经有趣有味。” 正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。” 张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。” 杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。” 张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！” 谁最为大 有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。” 商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！” 县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！” 商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！” 杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！” 老婆婆把饭给杜老幺吃了。 六爹联句 乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。” 另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。” 余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。” 四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！” 剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！ 汤建文嘲老学究 清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却吟出《粥诗》一首：瓯米煮成一碗粥，西风吹来浪波稠；远望好似西湖水，缺少?***滔碌龉场? 恰巧秀才汤建文路过门口，笑道：“老先生，一瓯米煮成一碗粥，粥还稀吗？你这书房门朝东，西风从哪儿进来？西湖离丹阳千里之遥，你在书房看见了？你说缺少?***滔碌龉常? 这碗边怎么站人？” 老学究说：“就算我的诗不通，你说这《粥诗》该怎么写？” 汤建文吟道：数米煮成一碗粥，鼻风吹来两条沟；近看好似团圆镜，照见先生在里头。老学究自愧不如。 不下驴 有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？” 宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？” 宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。” “驴下了头牛？它为什么不下驴？” “啊！小伙子，没想到你还知道下驴。” 小伙子这才醒悟是自己的过错。 买老子 有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。” 从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！” 儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？” 儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！” 族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？” 儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？” 族长无可奈何地说：“那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！” 听到这里，有个财主猛然叫了起来：“哎呀！我们又遭魏国贞骂了！”等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。 黑小送礼 河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。” 县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他 40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！” 县官问：“怎么打你不得？” 王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？” 县官只好放了王黑小。 比蝈蝈 有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？” 王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！” 心田不正 从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。” 文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’” 胡心田自讨了一场没趣。 左手吃饭 一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。” 解装犁木 这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。” 至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。” 典　当 城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同两个铜板，扔给了二拐子。一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。可是，伙计没找到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。二拐子却信口念叨起来：褂子年头古，留给儿孙福。补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。价码折铜板，是够十天数。当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。 牛上树 卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天，财主对他说： “你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。” 卜宽说：“老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？” 财主冷笑道：“牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！” 卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀，砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。一切准备停当，坐等财主到来。果然，财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见，忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂，卜宽装着用力拉的样子，说：“老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩的？我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？”卜宽说着，又要用力拉。财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：“算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再扣你的工钱了。” 卜宽租牛 财主的牛租比去年提高了一倍。卜宽所准备的租谷不够交了，和财主讲了很久，财主才答应租半头牛（就是租者包养牛）给他。卜宽很不高兴，在犁田时，见财主出来查看，就飞快地把犁捆左一只牛脚上，接着用力抽打。牛一慌神要往前冲，谁知一只脚被捆住，走不动。卜宽大喊大叫，不停地打牛。财主心痛地喝道：“卜宽！你怎么把牛弄成这样！” 卜宽说：“这跟你有什么关系？我租半头牛，就只能用半头牛犁田，也只打这半边牛身。你那一半边牛，我没有伤害它半根毛呀！” 财主只得说：“好啦！莫打了，我租你一头牛吧！” 三个条件 有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。” 财主答应了。订了约，开甲才去上工。转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不干！”财主哑口了。到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说： “不是说过吗？四方帽子我不戴！” 财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。” 开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！” 财主说不过他，只好按照合同办事。 挑　粪 有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。开甲想：“得让他尝尝味道。” 第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？” 开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？” 财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！” 开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！” 从此财主不敢小看开甲了。 一包借据 一天，同门宗（在西藏日喀则地区）的宗本戎措德瓦，对新来的佣人阿叩登巴说： “来，把这包借据背上，跟我一同去要债收利息，等老爷我满载归来，一定重重赏你！” 两人骑马来到一条小河边，河水不深不浅，阿叩登巴说： “老爷，我这匹小马恐怕趟不过去。” 戎措德瓦老爷生气了：“胡说！我家的马没有趟不过河的！” 他俩趟到河心，阿叩登巴故意将马缰猛然一收，身子一扭，掉下水去。等他爬上岸时，黄锦缎包袱里的借据欠条全湿透了。老爷命令登巴快把它们弄干，阿叩登巴就把一张张湿借据摊开，撒上沙子，用手搓起来，一会儿，借据上的字迹模糊得不能辨认了。老爷大骂，阿叩登巴说：“我想沙子是滚烫的，用它搓搓可以干得快些呀！” 捡粪和修行 一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他：“背篓没有底，能装牛粪吗？” 登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？” 施　肥 艾苏和艾西还小的时候，妈妈借了寨子头人的5小斗谷子。到了艾苏、艾西长大成人，这笔债就翻到整整100块钱了。艾苏、艾西拼命干活，到傣历五月挣够了100块钱，拿去还给头人。头人看见艾苏、艾西年青力壮，就打主意再刮他们一点油水。他指着田坎说：“我那 50亩田需要施肥，如果你们在上面施满肥料，这100块钱就给你们结婚用了。要是完不成，钱得偿还，活算白干。注意！每堆肥要堆尖，相隔不能超过两步。” 艾西扯扯哥哥的衣服，对头人说：“一天可以吗？” 头人说：“施满肥料，半天就行了！”他们找了几个邻居作证人，就确定了。艾苏和艾西回到家，带上砍刀、扁担、绳子，往森林走去。他们砍下许多叶子茂密的树枝，挑到头人的田里，一桠桠插入土中，相距都不到两步。田里不久就插满了。第二天早晨，艾苏和艾西告诉头人，50亩田施满肥料了。他们和证人一起走过去。头人到了田边看见不到两步就插了树枝，叫起来了：“这是什么肥料？是树枝呀！” 艾西微笑着说：“树叶是绿肥。等树枝干了，你一烧，不就是很好的灰肥吗？头人，你说的我们完全做到了。” 头人气得说不出话来。 大佛爷算命 一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？”说着，故意摇响提着的钱袋。大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。” 艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！”说完两人转身就走。在场的人这时也明白真相，一哄而散了。 都得鞠躬 帕雅召勐盖了一座漂亮的宫殿，洋洋得意。一天，帕雅召勐看见艾西提着水桶从马厩走过来，立刻喊住他：“艾西，你说说，我的宫殿怎么样，漂亮不漂亮？” 艾西不以为然地说：“我的房子比您的宫殿好！因为，不管任何人，包括您，一见到里面的摆设，都立刻得弯腰鞠躬。” 帕雅召勐气坏了，大声说：“好嘛，要是我向你的烂草房鞠躬，你家所欠的债一笔勾销，你也可以从我家滚蛋！” 第二天，帕雅召勐领着大臣来到艾西住的地方。艾西在门口十分客气地说：“劳驾帕雅召勐光临，请进屋休息一下吧！” 帕雅召勐早就吃不消了，马上往屋里走。草棚很矮小，竹门又低又窄。帕雅召勐和大臣不得不弯腰低头，钻进去。到了里面，见火塘边摆了几个矮竹凳，便忍不住坐了下去，但立刻觉得一阵疼痛，难以忍耐。一看四周墙上没有稀奇东西，他就站起身，又低头弯腰，钻出门外，轻蔑地说：“艾西，你真是穷得连野猫都不如。别说会使人弯腰鞠躬了，连我家的狗也不愿住这样的地方。” 艾西哈哈大笑：“威严的一勐之主，您是怎样走进这间低矮的房子的？不是首先很有礼貌地弯腰鞠躬，才进得去吗？好了，按照您的条件，我欠您的债一笔勾销了，我也可以回家啦！” 数秧苗 黎寨青年帕红的大公牛颈粗腿圆，力大如虎，山霸王帕皮一心想霸占这头牛。一天帕皮骑马去藤桥市，恰好见帕红在插秧，便下马上前说：“我几天后回来，你要告诉我，你在这块田里共插了多少株秧苗。说不出来我就拉走你的牛！” 帕红一听，急得哭了起来。这时阿亮刚好经过，听了他的诉说，便帮他出了个主意。几天后帕皮回来了，帕红不慌不忙地说：“帕皮老爷，我插下的秧苗一株株数过了，它和你的马从藤桥市回来的步数一样多。你说出马走了多少步，我插的秧就是多少株啦。” 帕皮像卡住了骨头，说不出话来。 追马鹿 有一次岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人?***ツ炻砺梗扇嗽谇懊娑拢赐Ｏ吕葱菹ⅰＫ换岽蠼小吧先チ耍　币? 会大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。” 丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。 教本事 有一次小头人拿了很多钱来跟岩坎学本事。岩坎说：“要想学本事，定要能吃苦。”说着让小头人钻进了一只大口袋里，他扎紧袋口，吊在大树上，然后找来几根树条，使劲敲打口袋，打得小头人乱叫乱蹬。放下口袋后，岩坎夸赞道：“你真能吃苦，明天再来吧！” 小头人摸着伤痛说：“本事今天已经学到了，明天不来了。” 乌龟王八都一样 知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。金贵故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。” 陪客们听了笑道：“金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。” 知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。 心里骂人 大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。” 这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复一遍，请他评判。金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。” 土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！” 拾“毡帽” 有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。” 财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！” 财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！” 蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。 麒麟山天子地 新来的知县听说麒麟山的风水好，就想把祖宗骨头葬到麒麟山，选定吉日，强行动土挖穴。这个畲家村寨的乡民们坚决不肯，赶快去求辞官还乡当讼师的钟九公帮忙。钟九公随即给村里人出了主意。第二天子时天还未亮，知县穿着一身孝服来安葬他祖宗的骨瓮。村民们全部出动，齐喊：“天子地，不得葬！” 正在争执时，钟九公坐轿来了。他把事先写好的一张纸条交给知县，知县看后立刻跪下请求饶恕，并讲好愿罚1000两银子赔罪。原来那张纸条上写了28个字：子时祖葬天子地，要出天子反江山。如此县官留何用，满门抄斩万民安。从此知县再不敢欺压乡民。轻举妄动了。 有天没日头 有一次，土司霸占了本村百姓的15只羊，眼看大家今年又没有羊皮可披，只好穿麻布了。沙则便带头到州去告土司。可是，州官大人却判土司为赢，沙则为输。第二天，沙则把青布裤子粘上了灰尘，高高地挂在竹竿上，在大街上游逛。众人问：“这么脏的裤子，怎么不拿去洗呢？” 沙则说：“大哥啊！不是我不洗，这里有天没日头，再也洗不清了。” 吹吹打打 对门山的地主张万财，每天都要大摆酒宴，请来些吹鼓手，吹吹打打的，寻欢作乐。沙则见了，也就制了一套锣鼓，每天吃饭时也吹打起来。张万财知道后怒火万丈，心想：“沙则这个穷光蛋，要跟我老爷平起平坐？”他一气之下，就跑到县府告了沙则一状。县官便传讯沙则。沙则烧了几个洋芋和荞面粑粑，连火灰也没有抖就装进小布口袋里上县府去了。过堂时，张万财抢先跪在县太爷面前，如此这般地诉说沙则一通，还说沙则专门跟他作对。县太爷问：“如何作对法？” 张万财答道：“每天吃饭时，他都对着我家吹吹打打。” 县太爷又问沙则：“是不是这样？” 沙则理直气壮地答道：“是这样。” 县太爷大喝一声：“混蛋！何等无礼，你这个穷光蛋，吃饭也值得吹吹打打？” 这时，沙则不慌不忙地从口袋里掏出荞粑粑和洋芋，对着县太爷的鼻子就“扑哧扑哧” 地吹了几下，吃得县太爷一脸都是火灰，然后大声大气地说道：“大老爷们！你们吃的都是山珍海味，而我们穷人吃的是烧洋芋、烧荞粑粑，不吹吹打打咋个吃？”说着，又对着县太爷的脸吹打了起来。 田也养娇了 阿智跟土司从乡下收租回来，在大路旁，看见一丘田里的谷子长得一人多高。土司问： “阿智，他们用啥子粪草沤田哪？” 阿智想：粪沤得多，谷子自然好，土司可以多收租子，但是佃户就更可怜了。他下田看了看，说：“老爷，田里什么粪草都不见，只见堆着许多骨头，准是杀猪杀羊来沤田哪，谷子才长得这样好。你的田也像老爷一样，专爱吃猪羊骨头啦！” 土司吃惊地说：“田也养娇了！” 水换酒 有一次，奴隶主家里死了人作帛。错尔木呷用大桶装了一桶水，又用小罐装了一罐酒，然后背着到奴隶主家去。他说：“死去的主子活着时，是最爱喝酒的。我给他背了一桶酒来，都请他喝了吧！” 说着，就把水背到火葬地去，把它倒在那里。众人十分惋惜。他说：“没啥！我这里还有。”说完，就用罐里的酒来请大家喝。奴隶主家见他这样慷慨，怕客人们笑他家吝啬，只好捧出好些酒菜来请大家吃喝。 吃粽犁田 计叔在劳动上是个能手，每年冬至季节，财主都喜欢请他做短工，犁田翻地。这年冬至季节，他在一个财主家帮工。在吃大粽的时候，东家总是把粽馅挖吃个干干净净，才把剩下的粽边留给计叔吃。计叔什么话也不说，吃饱了把筷子一放，就又扛着犁赶牛犁田去了。天天如此，财主满意极了。等到把田犁完，计叔告辞走了。这时财主来到自己的田地上，见每块田都是犁中间的部分，田的四周都原封没动。他去责问计叔，计叔笑着说：“你吃粽怎么个吃法，我犁田也是怎么个犁法啊，这是天公地道的啊！” 吃菜和钓鱼 渔民水生，全靠打工度日。有个刻薄的财主雇他做工，对他说：“只要你干活出力，我家有什么，你我都一样吃。” 可是，每餐吃饭主人都撑开一张大圆台，摆近水生面前的是鱼头、罗卜、蟹仔汁之类；美味可口的肥鱼、鲜蟹、龙虾却摆近主人面前。台子那么大，水生要吃肉，筷子都伸不到。他正想站起来伸手去挟，可财主又规定“君子吃饭，不得离座！”水生非常恼火。主人却还假惺惺地说：“只要不生气，菜放得再远也能吃得到。” 一天，财主打发水生出海钓鱼。水生拿起钓竿，捧着一筒蚯蚓去了。到了夜晚，他却拎着空鱼筐回来了。财主发怒道：“人家钓鱼满筐，你怎么一条也钓不到啊？” 水生道：“我的钓饵离水三尺远，鱼儿就是不上钓。” “笨货，离这么远，鱼能跳起来吃饵吗？” 水生笑道：“只要不生气，再远也能跳上来吃的。” 财主自知理亏，不说话了。 只要牛和饭得力 三江桐叶乡有个壮族长工叫公天，力大如牛，做起工来能比得几个人。某晚，东家请客吃饭，客人说：“你太会算了，今年又请了一个得力的长工。”财主见公天在一旁听见了，觉得这话不该在长工面前说，就答道：“好什么！只要牛得力、饭得力就行了。” 第二天，鸡刚叫，公天就起床了。他走进牛栏将牛牵出，配好犁，再到厨房去把装饭的竹筒盛满，把它挂在牛角上，将牛赶出门口，就回屋去睡了。天发白，财主见公天还睡着，发火道：“还不起来！” 公天一本正经地说：“去了，去了，早就去了，现在都快回来了哩！” 财主走出门口，见牛还在那里，说：“牛在门口快冻死了，你还睡觉，还说什么去了去了！” 公天说：“你不是说：‘只要牛和饭得力就行了吗？’” 一百五十岁 有个人问佬巧，问得很古怪：“佬巧呀，你知道我能活多少岁？” “150岁！”佬巧不假?***鞯厮怠? 那个人又问一句：“你怎么知道的呢？” 佬巧认真地说：“要是你不相信，等你活不上150岁的时候来找我！” 挨打发笑 在国王出巡时，佬巧不仅没有回避，反而昂首迎向前去。国王大怒，喝令把他抓起来痛打一顿。谁知，佬巧挨一下打笑一笑，挨两下笑两笑，小打小笑，大打大笑。国王忙喝住打手问佬巧：“打你，为什么还笑！”佬巧说：“王爷想知道小民为什么笑，把我放了才敢说。” 国王就叫人把他放了。佬巧站起来拍拍屁股，边走边说： “我的王爷呐，要是我哭，岂不是承认我犯了罪啦！” 艾玉换马 白族的艾玉帮一家财主做工。有一回，老财主用200两银子买了一匹红马，又高又大，满膘满水，马面上长了一条白毛。这时，艾玉的爹也买了一匹30两银子的铁青马，虽然高大，却瘦骨干筋。艾玉想起老财主为人刻薄，不但不给帮工的工钱，还不给吃饱，就在马上打主意，把多年的工钱补偿回来。一天，艾玉放马回来说：“老爷，不好了！这几天我去放马，见着马的人?***担骸馄? 马鼻子上的这条白毛，叫做红漆棺材挂灵牌，不消一年，主人就要有****命危险！” 老财主最讲迷信，怕了，想起艾玉他爹的那匹青马，问艾玉：“你爹那匹马，生相好吗？” 艾玉说：“那匹马生得好，叫做‘墨里藏银’。主人要发财哩。” 老财主硬要调换。艾玉假装不肯。老财主说：“你们穷人怕哪样！”于是硬逼着调换了马。 少用智慧 有个官老爷吹嘘自己有智慧，问艾玉：“你也知道我比你更有智慧吗？” 艾玉说：“知道，因为我常常用智慧，把智慧用得剩下很少了；而大人呢，饱食终日，不用智慧，所以脑子里充满了智慧。” 一物变三物 三个秀才暗地相约，想要出艾玉的丑，便对艾玉说：“我们来说一句七字诗，要说出一物变三物，说不出来就给钱。” 艾玉说：“好，你们先说吧！” 第一个秀才说：“谷子出糠糠出米。” 第二个秀才说：“棉花纺线线织布。” 第三个秀才说：“木柴烧炭炭成灰。” 三人说完，都盯着艾玉，艾玉笑笑，指着三个秀才说： “我爹生我我生你！” 谁放屁 老财同艾玉出门过河，船里同坐的人很多。老财放个屁，大家问是哪个放的？老财不肯承认。艾玉附着船夫的耳朵，教他如此这般。后来大家给了船钱上岸，船夫突然叫道： “喂，你那位放屁的还没有给船钱哩！” 老财急转来说：“我的船钱明明给了你，咋个说没给呀？” 船夫笑道：“船钱倒给了，屁原来是你放的。” 秧苗也饿昏了 五月天，赵成同伙计们去栽秧。已是晌午了，财主蒋老统才带着伙夫来送早饭。赵成过来一看，送来的是包谷面汤汤，就每人舀了一碗摆在田埂上，去采来一些野花，照着稀汤梳装打扮起来。蒋老统在一旁看了，又气又急，骂道：“你疯了！今天关秧门，活计紧，还在磨时间偷懒。” 赵成眨眨眼说：“老爷，今天关秧门，谷神娘娘要下凡，我们个个饿得皮黄骨瘦，不好见娘娘，想打扮一下也没镜子，刚巧这稀汤汤照见人影，就趁便收拾一下。” 蒋老统无话可答，扭头往田里一看，火冒三丈：“赵成，你们栽的是什么秧？有的东倒西歪，有的根根朝天，这怎么成？” 赵成说：“老爷，这阵晌午了，你才送来这稀汤汤早饭，我们饿了，这秧苗更饿昏了，头重脚轻，哪能不跌得东倒西歪脚朝天？” 取名字 老爷有个规矩，他家里人以及帮工生下儿女，一定要由他取名，而且碰着他在做哪样事就取哪样名。他自己的人取高贵一点，帮工的取低贱一点。有一天上午，他的帮工媳妇生了一个儿子，请他取名，他正在解手，就取名“屁股”；下午他自己的老婆也生了儿子，他正在剃头，就取名“脑壳”。后来“屁股”死了，他的 “脑壳”有7岁了，那位帮工见了“脑壳”，想起自己的儿子，不禁掉泪！那天恰是老财生日，老财责问为哪样要哭？帮工回答道：“我想起我的屁股若还在，也有老爷的脑壳那么大了。 洗坷垃 财主派给阿卜杜一天的活，他拼着力气头晌就干完了，想后晌歇缓一阵。财主见他闲缓就心里难受，赶忙拣一块土坷垃对他说：“后晌没事，把这块土坷垃蘸水给我洗干净，要让上面没土为止。” 阿卜杜接过土坷垃一把扔进水盆里，说：“泡一泡，洗得干净。不信，一会儿你自己捞上来看看。”说罢转身睡觉去了，气得财主干瞪眼。 掌柜的真好 有一天阿卜杜背了半褡裢炒?***谴蚬ぃ肷蚊徽醯揭桓鐾濉６亲佣龅霉竟窘辛耍? 走进一家馆子，买个糖油糕来吃。掌柜的嫌他穷，就很生气地叫他腾板凳。他装出一副愚蠢而可怜的样子，问掌柜的能不能给一点糖油糕的汤尝尝？掌柜的想让这个乡下人丢丑，就当着众人叫伙计端了半碗滚烫的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打开自个儿的褡裢，取出炒面和着热油，大口大口地吃起来，边吃边说：“掌柜的真好！” “吃一头牛呢” 有一天，亥娃尼阿訇讲瓦尔兹（伊斯兰教教义）时高声说：“我的教民啊！为主的最恼怒的莫过于吃人们的钱财！无缘无故地吃人家一根毛，他心里就要黑暗上800年。吃多了呢？你们自己去算吧！” 这时阿卜杜突然想起几年前亥娃尼阿訇黑心吞没了一个寡妇托他保存的钱财和寡妇送的一头奶犏牛，将寡妇活活气死，就当着众人的面对亥娃尼阿訇说：“阿訇啊，今天你讲得太好了！你老人家知道，我是个不识字的瞎汉，不会算。你说吃人一根毛心里就要黑暗上800 年。吃一头牛呢？比如说一头奶犏牛” 谈笑风生的亥娃尼阿訇，一下哑巴了。 两只鸡蛋 皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。” 皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。” 老谎要大臣马上算账。大?***愕?0年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。 烧盅公 帕妮姑娘嫁给邻寨寨长的儿子阿水为妻。头两年夫妻和睦，第三年阿水学会沾花惹草，整日在外玩女人，还造谣说帕妮是个害人的盅婆。寨长和阿水请来巫师做法，要当众火焚盅婆。老谎闻讯赶到，对众乡亲说：“帕妮出嫁已三年，来时不是盅婆，可见婆家有盅种。今日定要找到盅种！” 寨长家竭力为儿子强辩。帕妮泪汪汪地说：“阿水变了心，见我挡他的眼，就下此毒手。” 老谎大声说：“阿水才是货真价实的盅公。父老们，快把盅公烧掉！”阿水吓得连连求饶，终于承认过错。 砍　树 这年过“四月八”，到土司家过节的客人刚吃过花米饭，仆人又送上来一篮樱桃。土司一心想当众出多略的丑，趁大家吃得正香，突然捂住肚子大叫说，吞下去一颗樱桃籽，在肚子里长出了樱桃树，要多略想办法。多略不慌不忙地从板壁上取下砍刀，说：“老爷，不要紧，我帮你砍倒就是。”说着举起砍刀朝土司肚皮砍去。土司吓得连连求饶，引得满座客人哄堂大笑。 银条子 穷小伙巴吐给地主干了一年活，地主扣了工钱，两人吵起来。巴吐一气之下，拿擀面杖捅了地主一下，地主乘机拉巴吐去打官司。章恩（相当于乡长）见地主朝他摸衣袋，便会意地笑了。当他要判地主打赢官司时，巴叶故意把擀面杖的一头从袖口露一下，章恩以为是银条，于是改判巴吐无罪，要地主当面付清工钱。地主走了，章恩笑嘻嘻地对巴吐说：“小伙子，把银条子拿出来吧！” 巴吐取出擀面杖，章恩大吃一惊：“呵！你拿这干什么？” 巴吐笑说：“用来做杀威棒的。今天大人断的还算公平，不就靠了它的威吗？” 属于老爷的 霍?***诎脱澹ú浦鳎┘夷昧艘焕Σ荩脱逍奶鄣睾暗溃? “秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！” 第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是” 阿一旦唱戏 三月间，丽江每年举行一次的龙王会又开始了。会上请来大理的戏班唱戏，多才多艺的阿一旦也参加了他们的演出。阿一旦很爱去参加戏班唱滇戏。木老爷因他要误工，和戏班的班长商量，要拆阿一旦的台，让他在观众面前丢丑，以后不敢再唱戏。有一回唱《辕门斩子》，阿一旦唱孟良，戏班长唱焦赞，两人一齐出场，自白名姓，唱焦赞的说：“我焦赞、孟良是也。” 意思是要使阿一旦没有道白。阿一旦接着说：“我是其中的一个。”把观众引得大笑起来。又一回，阿一旦唱康孟尝，上高座时，高座突然垮下，摔了下来。阿一旦赶紧唱倒板道：“康孟尝，自不小心跌下来。” 引得观众哄堂大笑。原来高座是戏班长故意搞垮的。阿一旦非常气愤，也在寻找报复的机会。有一回唱《三鞭换两锏》。阿一旦唱尉迟恭，戏班长唱秦叔宝，唱到三鞭换两锏的过场时，阿一旦举起木制的粗鞭，戏班长为了维持面子，只好咬紧牙关忍受着，轮到秦叔宝打尉迟恭了，阿一旦用鞭架住了锏道：“我的鞭这么重，今天这小子连挨三鞭面不改色，真好汉也！世间既出了比我高强的人，我活着有何意思！”说完，拔出宝剑做了个自刎的架势，就下去了。使戏班长呆在那里，不好下台。 木家败 邻居阿肯苴死了，留给他的老婆一架破旧的脚碓和四个小孩，一家5口的生活全靠他的老婆帮人家舂米、舂饵麸过活。日子久了，这架脚碓渐渐坏了，又制不起新的，阿肯苴的老婆不由得伤心地哭起来。阿一旦听见了哭声，问明缘由，安慰了她一番，说要帮她制一架新碓。木老爷家有架脚碓，舂起米来又轻又快，米糠脱得很干净，米颗舂得很均匀。一天早晨，那架脚碓正在“呱啦啪”、“呱啦啪”地舂米饵麸，准备给木老爷下茶。这时候阿一旦慌张地跑到木老爷的卧室里报告：“老爷，老爷，兆头不好啊！新制的那架碓，在说不吉利的话呀：‘木家败’、‘木家败’！老爷，你听！” 木老爷侧着耳朵听。碓重复地响着“木家败”、“木家败”越听越像，脸都气白了，喝道：“快去，拿把斧头砍了当柴烧！” 阿一旦说：“这架碓还是新的，砍了多可惜！不如送给穷人。”老爷摇了摇头，有些舍不得。阿一旦忽然叫道：“有了，有了。阿肯苴家有一架碓，旧是旧了点，但会说吉利话， ‘木家旺’、‘木家旺’拿这架碓和他的那架掉换不好吗？” 木老爷说：“对，对！” 阿一旦换来了阿肯苴家的碓，木老爷一看是架烂碓，根本不能用，大怒，正要发作，阿一旦连忙笑着说：“老爷，这架碓虽然破烂，却会说吉利话！放在家里，木家会更兴旺呢！” 木老爷不觉转怒为喜。 四腿土司 土司骑着马，跑到甲金面前，勒住缰绳，戏弄甲金说： “今天怎么跑不赢我呢？” 甲金说：“苏大，你四条腿，我两只脚，怎么跑得过你呢？” 数车筒 土司指着一架正在转动的水车对甲金说：“你能数出我家这架水车上的车筒有几个？” 甲金二话不说，跳进水槽，把沟坎石掀掉，水流平稳，水车就不动了。土司吼道：“你为啥整烂我家水槽？” 甲金说：“让水车停下来好数车筒呀！”说着认真数了起来。土司气得干瞪眼。 吊在树上的犁 甲金给土司家翻犁老板田，犁口被田里的暗石子卡断了一块。土司把甲金痛骂了一顿，甲金没吭声。第二天，赶牛下田后，把犁洗得干干净净的，然后用牛纤往树上一吊，便靠着大树打起瞌睡。土司见了，推醒他说：“嗨！你为啥跟老子吊起犁不翻地？” 甲金说：“苏大，我是在耕云彩呀。你瞧，我耕了这么多云彩，犁口一点点也没碰坏啊！” 土司明白甲金是在作弄他，但他却一句话也答不上来。 挑茅草 卜利家要盖牛圈，叫甲金到山上割茅草，并说抬回来的草每挑要像山一样重：甲金在山上找茅草又深又密的地方，故意不割断就把茅草捆成两捆，回来对卜利说：“大爷！草太重了，抬不回来。” 卜利不信，和甲金来到山上，见甲金把扁担的两头插进捆好的两捆茅草里使劲抬，就是抬不起来。卜利问是什么原因。甲金说：“山一样重的草怎么抬得动呢？山神说了，贪心的人连一根草也得不到啊！” 摘星星 甲金给土司帮工期满。土司说：“你给我把天上的星星摘下来，我就开你的工钱。” 甲金说：“行！”第二天，把土司家的竹林砍了一大片。土司质问道：“甲金，砍我的竹子做那样？” 甲金答：“搭天梯，摘星星呗！”说着又要砍。土司大声说：“好了！我认输了，你去拿工钱吧！” 堵邪气 从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：“那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：“向大慈大悲的神仙致谢！” 那人说：“我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪气。” 烧旺火 大年三十晚上，长工们在单薄的被窝里冻得睡不着。五公便和大伙在坪坝里垒了几大堆柴草，泼上桐油点燃，火苗一下腾起一丈多高，大伙烧得热乎乎的。这时田财主跑来，急得吼道：“谁让你们把柴草都烧了，气死我啦！” 五公上前说：“老爷，年三十夜家家要烧旺火，图吉利。今夜老爷家的火最旺，明年定会大福大贵。” 田财主虽然心疼，却不好再说什么，只得任长工们烧他的柴禾。 见　官 田财主以哄骗主人之罪告了五公一状。县官升堂时见五公木头木脑，像个蠢货，便说： “今天你若当堂将本官骗了，就赦你无罪。” 五公哭丧着脸说：“老爷，小人一字不识，哪能骗人？只是家中妻子聪明漂亮，常帮我出主意。” 县官是个老色鬼，马上传令带五公妻子。过了一阵，公差回禀：“老爷，他家只有一个瞎老娘。” 县官跳起来骂道：“你胆敢戏弄老爷！” 五公回答：“老爷亲口说的，只要当堂将老爷骗了，就赦小人无罪。” 县官气得说不出话来。 趣联戏县官 县官上任，听说药店里的波七卡会吟诗作对，便去当面查对。他指指自己的衣服说：“一领天蓝褂。” 波七卡马上对道：“六味地黄丸。” 他又指一少女说：“小女子唇红齿白，必有三从四德。” 波七卡对：“大老爷面黄肌瘦，定是五痨七伤。” 一连数次对答，县令都遭奚落，气得骂道：“胡说！”波七卡说：“回老爷，胡索（说）属暖****。” 县令一听更火了：“给我打下去！” 波七卡急忙说：“打下去，要加芒硝大黄。” 死后对对子 陈洋盘虽满腹文才，却屡考不中。这年他已老了，听说京城主考大人到长沙，便赶到住地。他翻穿长袍，左手拿本《春秋》，右手摇凉扇，坐在大门旁。主考大人出来看见，说：“你穿冬衣，扇夏扇，看什么春秋？” 他答道：“坐北京，考南生，爱什么东西？”主考大人见他文思敏捷，又连出了数联，他都毫不示弱，对答如流，最后又出一联：“冰冷酒，一点二点三点。”他却对不出来了。陈洋盘败阵而归便一病不起，临终前他说：“我死后，这对子一定能对上。” 第二年他的坟上长出许多丁香树。花开季节文人们纷纷来赏花，他们见花生情，不禁说：“陈洋盘的对子果真对出来了！这就是：丁香花，百朵千朵万朵。” 撤禁令 周仙甲听说管走马坪的司官下了一道禁令，不许百姓煮酒熬糖卖钱，而由他自己独霸这门生意发大财，便专程跑去找司官。司官心中有鬼，办了桌没有酒的丰盛宴席款待周仙甲。开席不久，周仙甲突然口吐白沫摔倒在地下，过一阵稍稍好转时，他对司官说，这是老毛病发作，只要吃10颗新鲜酒精就会好。司官正情急不知所措，赶快令人去作坊舀来新鲜酒糟。这时周仙甲忽地站起身说：“你下禁令不准百姓煮酒，自己却开作坊，独家经营抬高酒价。你身为朝廷命官，该当何罪？” 司官无可奈何，只好重新张贴布告，允许百姓开作坊煮酒。 找金子 寨子里有两个好吃懒做的人来向光加桑要金子。过了几天光加桑告诉他们，他不小心把金子丢在了山沟边，现在谁找着就归谁。他们一起到丛林里，光加桑说：“树蓬遮着不好找，我们把树砍倒再找。”两懒汉跟着他把大片草丛树杆都砍了，也没找到。他又建议烧掉枝叶，让金子露出来，可是金子仍然没找到。这时他对两懒汉说：“朋友，既然烧好了地，金子也找不着，那不如播种撒些旱谷种。”两懒汉觉得有理，便跟着他撒谷、锄地、拔草。收获季节到了，光加桑指着一箩箩金黄的谷子说：“朋友，金子今日找到罗！” 两个懒汉这才恍然大悟：丢失的金子原来是劳动果实呀！自此后，他俩改掉了懒习气，手脚勤快起来。 “尽力气背” 一日光加桑见一银须老人背了很大一背柴，脚杆打闪地走在坡道上。上前一问，方知他们东家规定，背东西要尽力气背。他帮老人把柴送到土司家，土司傲慢地说：“你晓得吗？帮老爷背东西要尽力气背。到年尾老爷也尽他力气背回家一背东西。这是我家阿公阿祖传下的老规矩。” 转眼岁末已到，光加桑背一个囤箩大的大尖底篮子来土司家，他帮老人装了尖尖一大筐食物，又抱起一罐酒、一罐蜂蜜、几大串肉放上面，背起要走。土司气得大骂，上来阻挡，光加桑说：“老爷莫气，‘尽力气背’是你家阿公阿祖传下来的老规矩，这我晓得。” 怜　悯 帮工小伙计常生病，东家奶奶满嘴怜悯的话却总没有行动。打短工的玉斯哈对她的假慈悲厌烦透了。有天晚上玉斯哈把一只盛食品的柳条拷栳扣在羊头上，推进东家奶奶房中。羊看不见东西，乱闯乱叫，东家奶奶吓得直哆嗦，以为天仙来勾病人的魂，赶快指着小伙计的屋子说： “我不是病人呀，病人是小伙计，他在那边呀。”这时，玉斯哈进来，扬起鞭子说：“你这骚羊，倒会装蒜，把东家奶奶怜悯伙计的好心肠都给吓跑了。” 愁　肠 爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈，为什么有钱人脸上总是****沉沉的，玉斯哈笑道：“常言说，钱财是愁肠的根苗。有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女，越聚越多，他越盘算脸就拉得越长。” 鞋匠不信：“我要有钱保准整天哈哈大笑。” 几天后，玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子，他平生没见过这么大的金手饰，心里算计起来：这下可以卖钱下本做买卖，可以娶妻盖房，可以置田放账。他越想越急，怕玉斯哈来要，怕被人偷，一会儿藏东，一会儿藏西，弄得吃不下睡不着。次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有，穷哥儿们天良要紧。他红着脸闷憋半天，才从地窑里拿出金镯子。玉斯哈说：“兄弟，钱财这东西，是愁肠的根苗。现在你可以唱心爱的小曲了。” 最好吃和最不好吃的 潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。” 潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。” 财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？” 财主无话可说，只好给他加了10文钱。 吃不吃不要紧 放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。 帕大吃屎 帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！” 帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。” 帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！” 指　路 有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？” 想找点淡酒冲一冲 有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他为啥不喝酒？隆姆轿说：“唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！” 老相识忙说：“我有意请你喝酒，敢不敢喝？” 隆姆轿说：“哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。” 比　快 正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！” 沙格德尔哭王爷 清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？” 沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！” 王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。 蘑菇结不结果 都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于是，都统发出告示说：“凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。” 阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说：“两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从你们瞧不起百姓的样子看，像是王公的使者。你们俩要真是智者，能回答我一个小小的问题吗？” 两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道： “当然可以！” 阿尔格齐微笑着说：“请问：‘蘑菇结不结果？’” 两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？说它结果吧，那它结的又是什么呢？他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：“不知道！不知道！”满屋子的人哄堂大笑起来。 财主摔锅 有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根仓，人们?***的阌兄腔郏闳绻苋梦野炎约盒侣虻恼饪诠に椋阋裁次腋裁矗　? 巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”说完继续走他的路。财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！” 巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！” 说完催马加鞭就跑。本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。 一块臭肉 一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。刚要拣，王爷看见了，说：“掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？” “是！把掉在地上的臭肉扔下！”巴拉根仓重复了一下王爷的话，跟着他走。两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市美景时，巴拉根仓趁其不备，用马鞭往王爷马屁股上捅了一下，王爷的马立刻受惊，猛地一窜，王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿，痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事地从王爷身旁走过去，东张西望，仍看他的热闹。王爷大怒道：“大胆的奴才！王爷掉在地上起不来，你不来搀扶我，还看热闹，该当何罪？！” “哎，王爷，你别生气呀！”巴拉根仓慢慢腾腾地说，“掉在地上的肉都是臭肉，一块臭肉要它干什么！”说罢，催马向前走了。 老爷比狗凶 一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说： “门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？” “凶。” “这回你该服我了吧？” “我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。” 我的心不是石头 竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头见门帕打柴回来，便说：“聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。” 门帕说：“好是好，老爷，就差” “还差什么，快说！” “老爷，就差我的心还没变成石头。” 倒喝水 一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎么用碗底倒水给我喝？！” 门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？” 砸酒筒 有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。” “唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还” 山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？” 倪片反问道：“你手上的酒筒呢？” 山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。 狗山官 山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是属什么的吗？” 倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。”“凭什么说我是属狗的？”山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。” 吃寿酒 财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上了当。不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。” 财主的“猪妈妈” 这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。” 财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。 给吝啬的巴依找猎狗 有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。” 霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？” 霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。” 怕妻子听不见 霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，慌忙去开?***嫡庋薏患；艏颖呤美岜咚担骸拔页孟衷谟锌障榷嗫薜愦孀拧５任依? 婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。” 假证人的回答 霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加： “你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？” 霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。” 邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。” 霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。” 开导游手好闲的小伙子 部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任****，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。” 小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干耐心开导后，小伙子走上了正道。 早点进天堂 一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去也不会感到陌生。吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为好，只要7天7夜不吃饭就行啦。” 可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？” 吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？” 可汗无言以对。 坟墓四周的木栅栏 一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。” 吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。” 那小子忙问：“我父亲用那棵呢？” 吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。” 那小子说：“什么地方热？我也去。” 吉林谢道：“火狱里不是很热吗？” 较　量 乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：“你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。” 那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说： “常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！” 在筵席上 一日，王在王府大摆筵席。餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？” 不洁的血液 鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后，他病倒了。一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？” 毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！” 一墩野刺 一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。” 毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？” 毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。 天使的****别 毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！” 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？” 毛拉再丁答：“你们死后到了****间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。” 轮不到我们 一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：“平素设宴请客，广布施舍，就是为自己行善积德” 没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：“各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？” 喀孜阿訇是我的毛驴 毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁是谁的毛驴？” 毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。” 鸟　语 阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的****也就要跟我的老窝一样子。” 驴的朋友 阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光临！” 阿凡提回答说：“我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了” 只此一法 阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？” “怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。 以后才知道 阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！” “不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。” 猫与肉 有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。 “肉呢？”阿凡提问。 “给猫吃了。” 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？” 油当成水 阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。这天，阿凡提问巴依：“老爷，你家里有一缸油，为什么给我吃的菜里一点油都见不着呢？” 巴依听后说：“对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。” 过了些日子，巴依家失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去，这样一来，火势更大了。巴依吼叫起来：“阿凡提，你怎么往火上浇油啊？” 阿凡提故作惊讶地说：“哎呀！老爷，我错把油当成水啦！” “和你一样” 国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提，摸摸翘胡子，洋洋得意地对阿凡提说：“阿凡提，我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你，你必须好好照管它，像照管你最喜欢的亲生孩子一样！” “是的！我的陛下。”阿凡提把狗搂抱在怀里，轻轻地抚着卷卷的狗毛，毕恭毕敬地对国王说，“我还要像恭敬服侍陛下您一样照管它，让它的精神天天和您一样，轻松而又愉快！” 胡大是放高利贷的 有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好半夜里向胡大（上帝）祷告道：“啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！” 阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。“阿凡提！”百户长说：“我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。” 阿凡提叹口气说：“咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息啦！” 魔鬼的脸 卡孜问阿凡提：“别人?***的慵豆悖闼邓的Ч淼牧呈鞘裁囱俊? “你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！” 至理名言 有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句 ‘至理名言’。” 打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言” 却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。走着，走着，阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说：“好，你听着！要是有人对你说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！” “妙，妙极了！”阿凡提说，“那么，第二句呢？” “要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！” “对，再对没有了！”阿凡提说，“多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？” “你听着，”财主说，“要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相信呀！” 阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：“要是有人对你说，箱子里的细瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！” 一头獐子的价格 阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：“今天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。” 阿凡提说：“只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。” 阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：“要多少钱，说吧！” 阿凡提说：“你买我的獐子，我要价100板屁股。” 伯克收了獐子，说：“好吧，我们来结账吧！” 阿凡提说：“是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！” 也不好，也不坏 阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：“阿凡提，你们生意如何？” 阿凡提答：“也不好，也不坏！” 伯克问：“这是什么意思哩？” 阿凡提说：“我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。所以，我只能说：“也不好，也不坏！” “今天是发疯的日子” 阿凡提从城里办完事以后回家乡去，路上遇见这个城里的伯克。伯克问阿凡提是什么地方的人，阿凡提遥指着伯克的城市说：“我是从那个城市来的。” 伯克问：“那里的有钱人怎么样？” 阿凡提答：“全部又贪财又残暴。” “伯克怎么样？” “伯克更加残暴。” 伯克生气地说：“请注意，我就是这个城市的伯克！” 阿凡提笑道：“伯克大人，我是这个城市的疯子啊！有的日子疯病不发作，就给伯克老爷们祈祷幸福。有的日子发起疯来，我的嘴巴就胡说起来。今天恰恰是发疯的日子，可是对你说了实在话，真使我惊讶！” 好像给了 阿凡提在卖蜂蜜。一个巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没给钱呀！” 巴依支支吾吾地说：“我好像给了你10块钱呀！” 阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！” 心肝都是黑的 阿凡提背了一笼兔子到市集上去卖。走过巴依阿拉汉的房子时，一只兔子蹦了出来，跳进院子，混进阿拉汉的兔群里面去了。阿凡提进去找这只兔子。阿拉汉说：“院子里的兔子都是我的，并没有什么兔子混进来。” 阿凡提说：“没有我的就好。我的兔子发了瘟病。” 阿拉汉说：“那得看一看，说不定混进来了。你的兔子你认得准吗？你得把它找出来，别把兔瘟传到我这儿。” 阿凡提随手抓了一只，说：“就是这只。” 阿拉汉仔细看了一会，问道：“这不像有什么病的兔子，你没认错吗？” 阿凡提说：“没错，你莫看它一本正经，其实它只想混。外表上看它好像没有什么病，可里面心肝都是黑的。” 只差一件东西 懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。” 阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。” 懒汉问：“什么东西呀？” 阿凡提说：“干活的手呀！” 谁的力气大 有人吹嘘说：“我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城里头。” 阿凡提给他一块手帕，说：“咱们比赛一下，谁的力气大。这是条不到二两的小手帕，请你从院墙内扔到院墙外头。”那人一扔，手帕仍然落在了院内。阿凡提说：“我不仅能把手帕扔过墙去，还能同时扔过去一块小石头。”说着，从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手帕里，一下子就扔过了墙头。 “怎么样，认输了吧！” “大力士”无话可说。 很像牛奶的井水 阿凡提到一个人家里作客，主人很吝啬，在招待客人的牛奶里掺了大量的水。席间主人问起阿凡提乡间的井水。阿凡提说：“今年那里发生了奇异的事情，井里冒出来的不全是水，很像掺了牛奶。色泽和真的牛奶一样。只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和这杯里的牛奶差不多。” 别渴着它了 有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装，就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。客人惊问：“你干什么？” 阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？” 没有你们喝的水 一个大热天，阿訇和乡约从阿凡提的门口经过，向阿凡提讨水喝。阿凡提说：“很对不起，我这里没有你们喝的水了。” 又来了两个牧人，也到阿凡提家里讨水喝。阿凡提立即拿水给他们喝了。阿訇生气了，说：“阿凡提，你刚才说没有供我们喝的水了，可你却有水给他们喝！” 阿凡提说：“我一点也没有骗你。刚才我说得明白，没有供你们喝的水。但我从来也没有说，他们喝的水没有啊！” 朝过圣的驴子 有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！” 阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？” “对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！” 阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！” 防　贼 阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：“宫墙本来就够高的了，还加高它干什么呀？” 大臣们说：“这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！” 阿凡提指着大臣们说：“可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？” 百姓最快乐的日子 国王问阿凡提：“什么日子，才是我的百姓最欢乐的一天？” 阿凡提答：“陛下有幸上天堂的那一天。” 国王的灵魂 一天，国王问阿凡提：“依你看，我死后，我的灵魂是上天堂还是下地狱呢？” 阿凡提说：“您的灵魂一定下地狱。这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。天堂已经让他们住满了，再也容不下您啦！” 马飞上天空去啦 国王问阿凡提：“很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。你有没有什么高招妙法，帮助我达到目的？” 阿凡提说：“把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草来。马吃上这种药草，就会长出翅膀。那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来得一年时间。” 国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。立刻把马杀了。快满一年时，阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道：“阿凡提，只差3天，就满一年。你看我的马能不能长出翅膀来？” 阿凡提说：“陛下，您的马已经长出翅膀来啦！” 国王欢喜得从宝座上站起来，说：“那你今天为啥没给我带来？” 阿凡提假装难过地说：“我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄腾空而起，飞上天啦！” 明智的措施 国王问阿凡提：“我想叫老百姓人人都富裕起来，你看我需要采取哪些明智的措施？” 阿凡提说：“陛下，把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就会丰衣足食了吗？” 国王的名声 国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？” 阿凡提说：“我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！” 国王眼力不差 阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说：“收边的针子太稀！” 阿凡提说：“陛下眼力不差，确实是稀了点。”阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一针也没有动。过了3天，又把毯子送给国王去看。国王看了高兴地说：“这就可以了。” 阿凡提说：“我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。” 换个地方睡觉 国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治。阿凡提说：“这种病无药可治，你只有换个地方睡觉—— 睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。” 万一他们把你放回去 国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。国王对阿凡提说：“当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！” 阿凡提说：“也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！” “你是说，万一我被这些强盗杀害了？” “不，我是说，万一这些人把你放了回去的话。” 王冠怎么才能戴进头去 国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠，上面编成龙凤花纹，镶着宝石，极其精巧华丽，只是略微小了一点，脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。阿凡提说：“那很容易，只把脑袋削尖一点，王冠准可以戴进去。” 狼来了就欢迎 国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：“如果狼来了，你们怎么办呢？” 阿凡提说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。” 试验聪明用的隐身帽 国王带着人马，骑着骆驼，来找阿凡提。他们在路上遇到了阿凡提，可是并不认识。国王问道： “克里木有个阿凡提，你看到没有？” 阿凡提说：“他刚才不是骑着骆驼，在你们的前边走吗？” 国王的随从说：“我们没有看到。” 阿凡提说：“对了，他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽，戴在头上，凡是傻瓜就看不见他了。” 国王听了，手搭前额望了一下，装作看见了人的样子说：“前方确实有个骑骆驼的人，个儿还挺高大呢！这我早就看到了。我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个普通人物，他们就是不相信！” 阿凡提说：“我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个傻瓜，又有谁相信呢！” 国王的同胞 有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气，边打边骂：“懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。” 这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：“啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。” 牛皮比不上伊玛目的肚皮 阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：“往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。” 叫　门 有人到阿凡提家门口“哐哐哐”不停地敲门，越擂越凶。阿凡提忙从门槛底下塞了一把斧子出去，那人莫名其妙。阿凡提说：“伙计，你既然来砸我家大门的，我索****给你一把斧子，用斧子劈门更省事！” 你去问问狗吧 一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道： “喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？” 玛纳坎回答说：“你去问问王宫里的狗吧！” ****------- 　　