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综合笑话-外国笑话汇篇
第七卷
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吻别
约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家
也要吻ＭｓＴｏｍ，你就不能象他一样吗？”约翰回答道：“我和人家还
没有那么熟呢······”
问东答西
男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”
问路
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
问路
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又
在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
问题复杂
威廉太太说：“我真不明白！”
威廉问：“哦？不明白什么？”
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利亚生产的；料
子是在约克夏纺织的；纽扣是印度制造的；整套衣服是在伦敦缝制的，而
我是在开罗买到的！……”
威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的呢？”
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他们付钱，你说
这事怪不怪？”
我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能
无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，
他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百
万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的
在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如
果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到
金星去。”
我仍失眠
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可
以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法
根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到
1000时，我就一点也不困了。”
我也没办法
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。
原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说：“你不记得我对你说
过，我再也不愿见到你吗？记得．"可我也没办法，"小偷说，”我跟他们
说了多遍，他们就是不听。”
我有罪
他对神父说：神父，我有罪。
神父说：孩子，每个人都有罪。
你犯了什么错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对。
那人说：但是他说他不要。
神父说：那你就自己收下吧。
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
握手之后
“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看
法，人们?***邓坏赖拢退帐种螅家幌率种竿贰！?
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满
头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到
底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食
物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，
偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么
都明白了。
屋漏
一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们
能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”
＂请拨二七三一一五，先生。”“这个号码是你们经理的电话吗？”
“不，是气象局的。”
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将
军！……＂将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”“太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。”
无法医治
病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为
止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”
无题
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看
毁损情形。
“看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。”本地人看了之后
说，便从破旧的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口后
把酒瓶还给本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。“你自己不
喝点吗？”游客问。
本地人摇摇头：“待会我等警察来过再喝”
无暇长个
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累
活，一星期也只能挣到六元。一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把
实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
侮辱小狗
妻子：“我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗
人，后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
物尽其用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方
设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每
一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个
总数，可现在它们各有自己的名字了。”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔
壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”
误差几何
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，
就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路
公司干吗要印时间表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不
印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女
售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑
放到柜台上。
误会
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出
口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：
“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车
子尽快开离飞机场的！”
雾都
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
稀世左轮手枪
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的？”
“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的东西。”
“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾客说。店主人说：“正是因
为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”
洗鱼
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹
尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什
么？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回
答。
洗澡
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概
在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：
“是的，她还在洗澡。”
徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对
方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你
该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到
枪来杀我了。”
系好钱袋
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长
说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
下水道里的金币
一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停
住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等
一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大
汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里
掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”
下一辆巴士
某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到达后家庭主妇对他说：
“每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。”木
匠听后说：
“没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，以便听听衣柜那里发出
声音。”说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉的打开衣柜门，发现木匠呆
在衣柜里。
他很生气大声问：“你能解释为什么会躲在衣柜里吗？”木匠听后呆
头呆脑回答道：“也许你不相信，我正在等下一辆巴士！”
下一上三
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来
不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，他就说：‘里面还
可以乘三位。’”
先杀后医
一个国王在动身去征服别的****之前，对一个学者说：“如果我能平
安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。””
唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”
闲聊
Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。
显着成绩
“我为去年的画展画了点东西。”“挂出来了吗？”“挂出来了，就
在入口处旁边最显目的地方。”“祝贺你。画的什么？”“一块标明‘往
左走’的路牌。”
险相环生
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼的小伙子：“这儿有没有
鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又问那小伙子：“你能肯定
这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
乡音亲切
一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。
他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班牙语。于是他推开
门，走了进去。他对一个售货员说：“早安。”“早安，先生。”“您身
体好吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？
”“家里人？……也很好。”“这儿卖什么东西？”“卖许多东西，
帽子、大衣、领带、衣领、衬衫、内衣……”“生意怎么样？”“很好，
先生。……但是……”“这里的东西价格很便宜，是吗？”“我想是这
样，价钱不贵。”“你们店几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几
小时？”“我们店的开门时间和其它商店一样。可是，先生，您为什么要
提那么问题？”“啊，不为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见
门上挂着的牌子，但是我没时间进来。今天我起得早，走过这里时，又看
到‘这里讲西班牙语’的牌子，就很自然地想：‘今天我有时间了，进店
里去讲一会西班牙语吧。’”
香水广告
法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产品极易吸
引异****，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
想得周到
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
消除隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现
了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物
说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子
们灭绝吧！”
萧条时期
一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣扎求救，他飞跑过
去，大声问道：“你是谁？”
“我是约翰”“在哪里工作？”
“山上的木器厂，赶快救救我。”
失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是在这里工作吗？”
“是的。”
“请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已经快淹死了。”
“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经补了他的缺了。”
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只
苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
小弟无名
安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？”
汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？”
小儿麻痹
有一次在日本的地下铁中，有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另
一头。
此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来，不但从
后头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他，仍旧依自己的步伐前进，年轻人索****超前
他，然后再放慢步调等他赶上来。
此时，一位穿着西装打领带理平头，看似日本黑社会分子的男子从后
头奔来，一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上，大骂：“人家小儿麻痹已经很
可怜了，你还学人家！”接着拳头如雨点下……
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常，始终保持原姿势前进……
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美
元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多
时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
小猫看病
我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，领了牌子，来到候
诊室候诊。我把它端端正正地放在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太
太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是它自己来看病
呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”
小偷与上帝
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡
吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
小误会
一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安”他从来没见过这个
女人，这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，请原谅
我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的一个。”
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意会到，这是
一位女教师。
小小骗局
一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店。这人很急，要理
发师先给他理，再给小孩理。他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完
发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点急事去去
就来。理发师给孩子理了发，叫他坐到旁边的椅子上等着。半个小时过去
了，又过了一个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上玩，他走过来对我
说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
泄露天机
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的
口袋，才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。“哎
呀，”青年说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为
你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”
心病难医
一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院
开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病
人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子
的。”
心愿
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心
愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内
的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯
地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
新命名法
有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？"
父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见
事物来命名的"像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他
叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以
他叫Bird-flying．这就是我们族人命名的方式。
父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我
什么问题？”
信任
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样
说？我连保险箱的钥匙?***娲β曳拧！鼻褰嗯に担骸安淮恚墒敲挥幸?
把钥匙能开保险箱。”
信徒与上帝
信徒：“上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢！？”上帝：“一秒
钟！”信徒：“那一千万元呢”上帝：“那只不过是一毛钱”信徒：“那
就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“再这等我一秒钟！”
星空
福尔摩斯和华生医生一同外出野营，吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。
几小时后，福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴，“华生，看看
天空，告诉我你看到了什么”华生回答说：“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢？”
华生沉思了一阵，“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和
亿万颗星球。从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大
约是三点一刻。从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和
微不足道。从气象学上，我认为明天会有很好的天气--你又由此推断出什
么呢？”
福尔摩斯沉默了一会儿，“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐
篷了！”
猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道
了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行
了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不
好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什
么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
刑满之日
妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地下室有
抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。
“你怎么了？”
“你还记得２０年前，我使你怀孕吗？”
“记得。”
“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”
“是的。”
“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”
幸福破灭
一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂
亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。”“发生什么了？
”朋友问道。“唉，被我老婆发现了……”
修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
“是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什么？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使?***迹奶煳一岽?
电话过去，非常抱歉，阁下！”放下听筒的银行家，面对来客说：
“请问贵姓？有何贵干？”“我是电信局的技师，因为你们这儿早上
电话不通，我是来修理的……”
虚惊
一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了９岁大的儿子去看表
演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，９岁的儿子叫道：
哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫
道：她们穿的和我们的校服一样颜色！
虚惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
来。克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！
”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
虚惊一场
某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇上一个夹着大皮包的人，
那人从旁闪过，向门口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把逮住那
人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，我生平第一次差点儿遭
劫！”
他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒是怎样行劫的。窗口的职
员笑了笑，说：“啊，没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实行一
种实质****的处分。”
需要
我需要一只新的结婚戒指．生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我
想要什么礼物．我举起手，说：“喏，你看我的手光秃秃的。”当晚，我
激动的打开礼物盒。”生日快乐“．丈夫说．我打开看到一副园工手套。
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。
他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医
院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生
说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事
儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”
“是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
雪在何处
一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的花园铺满了厚厚一层白
雪。次日清早，史密斯先生想开小车外出，可是车道已被大雪覆没，汽车
无法行驶。于是，他雇了一名工人，叫他把从车库到大门口的那打小车道
清扫干净。他吩咐道：“注意不要把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不
要往那边堆，那会弄脏我的篱笆；更不要往街上堆，那是要罚款的！”说
完，他便出门了。当他回来时，小车道已经打扫得干干净净，花草没有被
雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄脏。史密特斯先生十分满意。
可是，他打开车库一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从小车道
上扫来的雪！”
寻犬启事
一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，
他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻犬启事》，并说谁为他找
到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见晚报出版。他又跑到报社去问，只有一个守门
的老头在那。
富翁问：“难道今天不出晚报了吗？”“是的，先生。”“为什
么？”“所有的编辑都上街找狗去了。”
寻死求活
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头
子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一
边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！
我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，
三更半夜的？”“我活够了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么
呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”
驯狗
Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
烟瘾太大
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手
货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释
道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
言多必失
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当
局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：
“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多
远的！”
言语除病
某资本主义****的工厂老板叫来医生，对他说：
“近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”医生考虑了一会儿，说：
“先生，您放心，今年‘五一’节我厂工人的示威游行……可能不举
行！”
言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问
他：“法官今日收获如何？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今
日对于飞鸟特别仁慈。”
言之有据
女：“要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一男一女。”
男：“你是怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”
眼镜识字
有个农人发现有些人在看书的时候戴眼镜。于是，有一天他走进一家
眼镜店去买眼镜。店主拿给他一副眼镜和一张报纸。农人戴上眼镜，拿起
报纸看了起来。看了老半天，他说：“这副眼镜看不清楚，请另拿一副
吧！”
店主给他拿了七、八副眼镜，但他不是说这副不管用，就是说那副不
合适。
这样过了大约半小时，农人试了几十副眼镜，但是没有一副他戴着可
以看报。最后他对店主说：“不，先生，你这里没有一副戴着能看书的眼
镜。”
这时，店主发现农人把报纸拿倒了，便十他恼火地问他：“你识字
吗？”
“识字？不，先生。正因为不识字，我才买眼镜呀！如果我识字，我
买眼镜干吗？”
宴会
一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位于比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机
等……
这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。
于是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。
这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；他要求所有人都安静
并说：
“好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。”没有人动……他
看所有的人一下又说：
“好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。”还是没人
动……．富翁开口：
“这么办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及
私人飞机。”还是没人动，甚至连眨眼都没有。这家伙又说：
“好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及
私人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。”
一声水溅声，有人身羡于池塘内；他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在
池中翻滚、打斗、躲避；终于，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他
跑去：“真是不可思议，我从未想过有人会这么做，你现在是否要我的金
钱？”“我不要钱”“你现在是否要我的房子？”“我不要房子”“你现
在是否要我的轿车及私人飞机？”“我不要轿车及私人飞机”“你现在是
否要我的债券、股票及其他财产？”“我也不要这些东西”这富翁看着他
并说：“你到底要什么？”“我要那位推我下水的混蛋”
验方
一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子
安静下来，只要向她们提出一个问题：｀女士们，你们当中哪个年纪最
大？＇会场里马上便会变得鸦雀无声。”
验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起
来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太
差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后
悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃
声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎
起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于
什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回
答。
羊毛毯
一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一
只，发出惊喜的叫声"它的毛是用毯子做的！"。
腰带
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带。
咬牙切齿
有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好
那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一类道，让信徒们悔改。他说
到：
“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”
这是引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧
师，我不用咬牙切齿，因为……我没有牙。”
牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”
要求
汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女****拦住。“给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。
“好，”汤姆说着把钱交给了她，“漆房子。”
要说我们
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“神父！你的屋顶需要修理”她说，“你的水压也不中用啦，还有，
你的锅炉又失灵了。”“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时
间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉？”数星期
后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的
床底下！”
也不会游泳
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不
会游泳啊！”“这有什么了不起的！我也不会游泳，"那个男人大声回应
说，"可是我并不象你那样大喊大叫。”
一尘未染
一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：
“你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起
的。”
一大误会
爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？”汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学们都在用功做作业
的时候，谁闲坐着东张西望而不学习？”汤姆：“老师。”
一顿美餐
一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，你们别再发牢骚了。你
们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜
加一些水。”
一个巴掌拍不响
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
一个顶俩
某人欠别人二两金子，一直想赖帐，但债主逼得很急。有一天此人来
到债主家里，向债主说道：“我最近做了一笔生意，小有赚头，正好可以
还债，为了答谢您的慷慨，备了点薄酒，还请赏面。”
债主见说得恳切，便答应了。推杯换盏之间，几个时辰已过去了。某
人还在劝酒，债主捂住杯子道：“我不能再喝了，我现在看什么东西都是
两个了。”
某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说：“您收好了，这是我欠
您的二两金子。”
一家之主
吉姆，在你家里谁是一家之主？
珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
一名女仆的自白
某女仆在应征的时后表示：
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就
是太太害我吵。
一片肥皂
一个游客对女向?***担骸澳愦矣卫牢材傻姆缇埃晕颐前镏?
少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导非常贪婪，但又不便明
言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些耳朵、手指或
者脖子上都用得上的东西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背
着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱
哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：
＂老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：“咳！我们不是把家一齐搬到
这儿了吗？以后还望你多多关照！”
一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣
服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无
敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不
见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位著名的长
跑运动员，他将不再回来了！”
一张便条
一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：
“我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾心的女孩
请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不能分身，请把这张条子
转给隔壁的女孩。）
区别对待
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
医生
医生：“坦率地说，你的病?***形颐巧四越睢２还颐腔嵩谑褰馄?
时查明是什么病的。”
以翅代腿
孩子：“爸爸，鸟儿为什么能飞？”
爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？
不飞怎么办？”
以技自荐
一个穷人向****大人请求施舍，讨好地说“老爷，我很穷，请您发发
慈悲吧！我是个有用的人，您以手肯定会用得着我。我将诚心诚意地为您
及您的亲属效劳。”“好！但是不知你是干什么的？”“老爷，我是挖墓
的。”
以伞代杖
一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽车站等车，他看见一位老
人拿着一把大而结实的黑色雨伞，感到有些奇怪。“您认为今天会下雨
吗？”安德鲁斯问这位老人道。“不，我不认为今天会下雨。”老人回
答。“那么您带雨伞是为了遮太阳？”
“不，春天的阳光不很热。”安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手中的雨
伞。老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路需要借助于手杖。
可是当我拄着手杖时，人们总是说：‘瞧那可怜的老头儿！’我不愿听到
这样的话，当我在好天气拿着雨伞时，人们只能说：‘瞧那个蠢人！’”
以土为本
有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，
不过泥土太多了一点。出于对农业生产的关心，这位主妇把所有的泥土细
心地收集起来，竟有四分之一筐。她返回市场无偿地还给买主，说：“我
只买下你的胡萝卜，没有买你的土地，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。
要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”
以牙还牙
第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威，有两个德国军官
走进一家旅店，粗暴地说：“这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上
多少钱？”“一头猪１００法郎，两头猪吗，１９０法郎．＂老板冷冷地
回答。
议会窃案
在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项为不同项目拨
款七百万镑的预算方案，忽然，主席霍地跳起来，大声喊道：“快把门锁
起来！刚才我的一个五便士硬币不见了，在找到它之前，任何人不得离开
现场！”
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最
好的投手之一。”
第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是
世界长跑选手之一。”
第三位说：“这一切?***悴涣耸裁矗野镆桓錾倒辖雍狭宋⑿Γ衷?
他已是一个国会议员了。”
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