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综合笑话-外国笑话汇篇
第五卷
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耐用
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过
程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在
面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去
结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向
是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”
男朋友
问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上
跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个
吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐
说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
难以从命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发
师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不能这么
做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因为您的头发
是奇数的，先生。”
难于从命
妈妈?***己擦煨〉艿艿皆鹤永锿妫墒峭抖嗑茫吞奚恕?
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”
约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋
里给他玩。”
难于接近
“斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈吗？”
“难哪，先生。”
“为什么？”
“几年以前，他出了事，从此以后他再也不能在社会上露面了。”
“啊！出了什么事？”
“他去世啦。”
闹钟
一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生
您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如
果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷
一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
闹钟
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹钟包
您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹声，再不
醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
闹钟
妻：你说娶我不如买个闹钟。
夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
你叫什么名字
一次亚历山大偕同妻子出国。在边防检查护照时，检查官问他妻子叫
什么名字。
这是他怎么也记不起来她叫什么。检查官怀疑地看着亚历山大。正在
这时，他的妻子进了检查站的屋子，亚历山大马上对她说：“卡佳！看在
上帝的面上，你叫什么名字来着？”
你要打赌吗
有一男子走到酒吧，向酒保说：“你要打赌吗？五十美元，打赌我能
咬我的眼睛！”酒保认为不可能，就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说：“要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个
眼睛！”酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，于
是就接受了。
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美
元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回来了……
他对酒保说：“好了，这次让你有机会翻本，一百美元，打赌我能尿
进廿外的啤酒杯，一滴也不漏！”酒保心想：这怎么可能？于是就接受
了。
那男人拉开裤头就起尿来，但的满地都是，一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，很惊讶，于是就问：“老
弟，我不明白为什么你那么开心，你不是已经把赢来的一百元输回给我
吗？”那人笑咪咪答道：“老兄，看到那边的三个人吗？
我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，而你会笑咪咪、
吹着口哨清理残局！”
年幼无知
妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块
了？”
沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找
到一块。”
您搞错了
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴
儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白
的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件
事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警
长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警
长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办
法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙
了！”
麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓
得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不
招。他叫你毙了他吧。”
纽芬兰人
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？
因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬
兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子
转。
有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为
什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
纽约居民
某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大家彼此亲亲热热的
生活，听说一般纽约人都不与邻居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不
安。可是到纽约后，他刚搬进住所，就有一位****情开朗的女人来拉他的门
铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心。“我先前以为纽约人很清高。”
“是这样，”她承认道，“我看见你在脚夫还没有帮你把东西搬进来
之前，就给了他小费，我还以为你有点异常呢。”
农场和老爷车
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得
化两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车”。
农夫求医
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝
啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”“不管你治好或治死她，你
都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心医治，可妇人还是
死了，医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗？”农夫问。“没有。”医
生承认。“那你把她治死了！？”农夫又质问。“当然没有！”医生怒气
冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离
开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口
水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
弄巧成拙
有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好
的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”
“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”
“为什么？”
“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公
里！”
女人的天****
上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。一段时间后，
亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指责说。
“请讲一点道理吧，”亚当反驳道“你是地球上唯一的女人。”
争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然，亚当被胸前的一阵戳动
给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。
“咳，你到底想要干什么？”亚当问。
“检查你的肋骨。”夏娃说。
女****的地位
在波斯湾战争前，一位女****解放者在科威特，她发现科威特的女****习
惯****的走在男伴的后?***骞摺Ｋ⒈砦恼鹿セ骺铺氐拇竽腥酥饕濉Ｗ罱?
她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后?***骞摺?
她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女****是怎样争取到你们
的地位的？”这位科威特女士说：“地雷”
女佣嫁人
爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿
说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给
谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
拍案叫绝
有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。
但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，他拿着自己过去写的文
章，读着读着，不禁拍案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写的，
该有多好！”
排队
前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排
了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那
的队比这还长”
派差使
＂谁喜欢音乐，向前走三步！＂班长发出命令。六名士兵出列。＂很
好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
派一个光棍来
歹徒蒙?***诼房诒灰桓鼍於伦。芰φ踉统隽素笆状趟懒苏?
名警察。
终于还是被逮住了。审讯时，警察局长痛斥他：
“你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好
了。”
胖瘦无常
有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套上一件新衣。第一次，套
上一件，第二次，又套上一件，第三次，再套上一件，这样他身上常常套
着五六件新衣。到后来实在不能将就时，就一齐脱下来。他的朋友们莫名
其妙地议论道；“我们的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉害，
这到底是怎么回事？”
朋友
某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。侍者说：“你真是好酒
量。”那人回答：“一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。侍者问：“你的朋
友……死了。”那人回答：“不！是我戒酒了。”
批评家
一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的
一幅作品。
“要批评我的作品，您得先会画！"，"亲爱的先生，"批评家回敬
道：“我一辈子没生过一个蛋，但请您相信，我比任何一只母鸡都能品尝
出鸡蛋味道的好坏！”
啤酒
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬
起头。“怪哉！”
她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
贫嘴
警察正在审问一个小混混：
“结婚了吗？”
“结婚了。”
“和谁？”
“和一个女人。”
“不要耍贫嘴，谁都知道是和女人结婚。”
“那可不一定，比如你母亲，她肯定就得和一个男人结婚。”
平反昭雪
法官对被告说：“你要知道，你犯的罪行都是酒精引起的，你堕落到
这个地步，也都是酒精的作用。”
被告大喜道：“您真是青天大老爷。所有的人?***滴沂翘焐幕斓埃?
只有您才找出了真正的黑手。”
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付给出租
车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满
地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没
完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”出租车司机
没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“他妈的，我想意大利女人也一样！”
破费更多
一个大学生来到体育场买票。售票处的球票只剩下最后一张了，并且
贵得很：票价十五卢布。
他用身上的全部现金买下了这张票。
比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在大学生的前排坐了下
来。她空着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部
挡住了。“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是，妇女连头也不回。
“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了
十五卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶帽子，我破费了一百一十
五个卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻妇女说完，一动不动地坐
着。
破皮而出
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道世界上最尖锐最锋利的是
什么吗？”“不知道。”“就是您的胡子呀。”“为什么？”“因为我发
现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还能破皮而出。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋
哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
祈祷
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”
“没有，都是妈妈?***夷畹摹！?
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯****了！”
棋逢对手
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根
本没事。”那人说；“哦，真的吗？
本人是英国铁道公司的检查官。”“嗯……我——
我——我是走路进城的呀。”
乞丐
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，上面
贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了他一眼，打开
手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大的
惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐说：“哪
里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
乞丐怨言
一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对他
说：“先生，我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱，去年
减为五块，到了今年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答：
“两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，今年家里添了一个孩子。
为了家用，我只好节省自己的花费。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”
强辞夺理
太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知
道他是个捣乱分子．他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。”"你是怎样
碰见他的？"米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说：“我开车时他撞了上来了。”……
巧识罪犯
法官问出庭作证的警察：
“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”
“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
窃听
一夫妻下榻水门饭店．晚间入睡前，MM忽想起一事，夫君：这里是水
门饭店耶，要是房间里有窃听器……俺俩的话会被外人听到的，那多不好
意思呀！先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属
物于是用力拧下扔掉。
次日，服务生送早餐．二位昨晚休息的好吗？很好，俺们喜欢这里的
一切。
那就好，唉，你们楼下的那对可真倒霉，听说昨晚天花板上的吊灯掉
了……
勤俭求学
“爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定很乐意。”
“那当然。”
“爸爸，今天我就为您省下了一元钱。您说考试及格，奖金一元呶，
我又没考及格。”
青春常在
詹尼弗是个三十五岁的女演员。她经常扮演小女孩。在剧中，她得穿
上鲜红的上衣和长统袜。去年，在另一出戏里，刀子穿着短袜和鲜艳的桔
黄色上衣。有人问她的岁数时，她总是这样回答：“亲爱的，变成大人一
定很难受！”
情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也
因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名
誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定
是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整
夜的时间和电脑在一起了。”
情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手
套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲一亲
你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”“够啦，够啦；
我会热死的！”
情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给
我！如果你不同意，你就回答我．如果你不同意，就连这封信也不用拆
开。”
情有所钟
我祖父身高１．６０米，而健硕的祖母却高达１．８０米．我小时候
祖父已去世。
有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一
定很惹人注目．＂祖母，＂我问她，＂你怎么会爱上一个比你矮的男人
呢？＂她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身
来，已经太晚了。”
从前有个教堂，里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷
一下便可如愿实在是百试不爽于是便有人去请人来调查结果发现全部属实
不过不知道为什么产下的男婴全都和教堂里的神父很像
请多保重
有位剧作家喜欢自己开车。一次，他一边开车一边和司机兴致勃勃地
谈着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞时，司机突然从他手里
抢过方向盘。“怎么啦？”剧作家吃惊地问。“请原谅，您的剧本太好
了，我真不愿意让您在没有写完它之前就把命送掉！”
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：“先生，请帮我即
刻就办财产保险！”“干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不急吗？房子都
冒烟了。”
请假
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你
奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
请律师出庭
两个冤家路窄的人在大吵大闹．一个说：“我要到法院去告你！＂另
一个说：“奉陪！＂我要把你告到最高法院！＂奉陪！＂我到地狱都要告
你！＂这个……到时我会请律师出庭的！”
秋天落叶
夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞
部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着那幅画，呆上半晌仍不想
走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：“喂！你是想站到秋天，树叶落下才
甘心吗？”
区别
Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”
Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”
区别对待
有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚
么事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有
美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在
一起；如果那两个男的是新加坡人，他们甚么都不干，专心等候李先生的
指示。
取长补短
未来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还会画画。她懂得植物
学、动物学、法文、意大利文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来的
女婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调，补补袜子。这样我和
她就能互相取长补短了。”
去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知
道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没
错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞
往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士提
高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆
上两周呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛
吗？”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
去异求同
问：“你知道吗？近来男人们为什么留着象女人一样的长发？”
答：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现的长发，他会笑
着说：‘这是我的头发。’”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
劝阻
法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用
拳头打了我一顿。
缺什么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许还
缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”
雀斑与小数点
一位金融家向一位小姐求婚。小姐说：“我满脸雀斑，你真的不在
意？”金融家说：“与小数点打交道的我已习以为常。”
确保无误
山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：
“你擦枪从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”山
姆很奇怪：“看枪号？什么？”“免得替别人擦了枪！”
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩
戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家
说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地
说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时
身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻
貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向
了。”
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热
情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医
嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后
与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
人尽其才
约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一
个什么样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台
搞天气预报吧！”
人酒已胃
新年，夫妻二人来到邻居家吃饭。妻子见丈夫喝酒太多，便对丈夫
说：
“你怎么不考虑考虑？”
“考虑什么？这酒不是人家的吗？”妻子瞧着丈夫说：
“你的胃也是人家的吗？”
人无贵贱
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项****任务，出发前一天，他到
轮船公司去预订一张三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“对，是我自己的。”
“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗？”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好，我首先是个人，其次才是你说的那种体面人，请你给我订一
张三等票吧！”
人嫌命短
儿子：“我长到什么时候才可能随心所欲呀？”父亲：“不知道。不
过，孩子，世上还没有人能活那么长。”
人员统计
“您的工厂有多少职工？”
“十二个——或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所
里。”
认不出来
有一位游泳教练个****开朗，嗓门极大．一天，他正在逛百货公司，拥
挤的人流中，突然有位女士跟他打招呼，教练怔愣片刻，随即大声说道：
“啊，原来是你！你穿上衣服，我都认不出来了！”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城
市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中
间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么
奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地人。”
日月之争
杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。
白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”
荣幸
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一
位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大
人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上
校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么
的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
如此报复
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买
到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什
么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝
上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：“你上
哪儿去？
和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别
想得到！”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了
门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：
“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以在来？”
入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是
吩咐你们守住所有出口吗？”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做
了。”一个警员答道，“只不过他是从入口逃掉的。”
三代同运
有位英国水手准备出海远航。朋友问他：“你父亲是怎样死去的？”
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。“那你祖父又是怎样死的
呢？”“也是死在海上。一次突如其来的热带风暴，夺去了你的生命。”
“天哪！”水手的朋友大声嚷道，“那你为什么还要水手，去航海呢？”
水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死的？”“死在床上。”“你祖
父呢？”“也是死在床上。”
“亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？”
三副眼镜
“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，副是近视，
第三副是用来找另两副眼镜的。”
三母炫子
三位母亲自豪地谈起她们的孩子。第一位说：
“我之所以相信我的小彼得将成为一名工程师，是因为不管我买给他
什么玩具，他都把它们拆得七零八散。”
第二位说：“我为我儿子感到骄傲。他将来一定会成为一名出色的律
师，因为他现在总爱和别人吵架。”
第三位说：“我儿子将来会成为一名医生，这是毫无疑问的。因为他
现在体弱多病，俗话说：
‘久病成良医。’”
三全其美
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆祝活动。他对代理人说：“您
听着：我打算为我的公司创建五十周年举行庆典。这个庆祝活动应当引人
注目，所有的职员都应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引人注目，又不花钱，而且您的
雇员将会感到非常高兴。”
伞变手杖
母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个人吗？”女儿：
“是的，每一步都是。”这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：
“姐姐，你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？
是不是伞破得只剩下一根棍了？”
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在
她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问
我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在****凉的地方散步。”
扫兴
一名伦敦老太太的爱猫被困在树上，警察毅然相助，把猫救下。老太
太千恩万谢，旁观者也鼓掌致意。不料，在警察开车离去时，竟把猫辗死
了。
杀猪奇遇
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一
圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死
了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释
刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿
着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，
他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
沙皇的判决
俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得
父母同意的情况下与她结了婚，沙皇做判决如下：
军官革职女儿还给父亲承认她是***
刹车坏了
妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛把车开
得这么快？”丈夫焦急地回答：“我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶回
去，免得在外面发生什么事。”
傻瓜
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱
你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：
知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，
我看这钱你还是不要的好。”
山庄孤店
顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值１０元钱！难道这儿啤酒就这么稀
罕？”侍者：
“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”
闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨
晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗？”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
伤心事
一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋
友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难
受啊。
上当
“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗
的。”
上帝
精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我
的！”
医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”
“上帝说的！”
这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
上帝的话
一个信徒问道：“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？”
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然
地答道。＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。教士正在?***鳎员咭蝗怂?
道：“上帝本来就站不住脚嘛！”
上帝的轿车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能
解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推
销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示
范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是
什么牌子的轿车？”
上帝是——
有个九岁的小男孩问他的妈妈说：“上帝是男的还是女的？”妈妈
说：“上帝是男的也是女的。”小男孩又问：“那上帝肤色是黑的还是白
的？”妈妈说：“上帝的肤色是黑的也是白的。”这小男孩更加疑惑的问
了：“上帝是***还是非***啊？！”这位妈妈开始感到不安了，可
是她还是很慎重的回答说：
“甜心，上帝是***也是非同恋者。”这时候小男孩露出顿悟的表
情并且问妈妈说：
“那麦克杰克逊是不是上帝啊？”
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望
在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”
少见的情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！
想念你那金丝集发，浅蓝色的眼睛、高高的颧骨，还有你左手上的伤
疤以及１．６５的身高。”
安妮的女朋友见了这信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干
什么的？”“他在警察局里专门写寻人启事。
舍之以胖
一家报纸举办比赛，为下述难题征求答案：三个名人搭乘一个气球，
三人都为人类立过伟大功勋。其中一人对医学有过重大贡献，第二个发明
过青春液，第三个是一位出名的核子物理学家。气球遇到风暴，要把一个
人推下去，气球才能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪一个。该报收
到了许多长类大论，分别强调每个人的丰功伟绩。然而评?***卑淹方备?
一个十二岁的孩子，他的答案是：“把最胖的推下去。”
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家．到了
家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，正想拿起一
根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，”连我也认不出来”“亲爱的，
你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑出去，变成一
条黑狗回来，你认得出来吗？”
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬
的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
神户
有个神父甚爱打golf，但球技甚烂，每次球没打进洞里，就会大骂一
声"Fuck！又没打中！！”有一天，一个修女实在看不过去了，劝告神父
说：“神父啊我们神职人员不可以说脏话的．不然上帝会用雷电劈你
喔！！”神父心里虽明白，但是就是改不掉这个坏习惯……
有一天，神父又在打golf了，这一次，神父还是没进，他一气之下
又冲口而出：“Fuck！又没打中！！”修女闻言正欲劝解，谁知霎时间****
风惨惨，云如涌浪，天地为之色变，草木为之愁颜，不多时，只见天上一
道疾电破空而下，劈中虔诚的……修女！躲过一劫的神父在一旁惊魂
未定，突然从天上传来一声：“Fuck！又没打中！！”
神经病院
有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会
怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了……"嗯嗯，很正常。”
医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么
样？”那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉
下来。”
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