|
|
综合笑话-外国笑话汇篇
第十卷
|
|
“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。
“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。
“是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我来的。”
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光．父亲生气地说：“不应该这
样，我的儿子．这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。”
“这没什么，爸爸．才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。”……
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打
吗？”“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再
向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”
父亲：昨天去作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看？儿
子：我见你喝醉了，就想多吃一点．父亲：为什么？儿子：多吃点才有力
气扶您回家呀！
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌烦，整天尽听到你们议论衣
服．你们不能谈点更高尚的一点东西么？”女儿：“好的，爸爸．我们现
在就谈帽子。
……"房东对欠了几个月租的房客说：“这了表示我的慷慨大量，我
把你欠的租金减掉一半好了。”
“好吧，为了投桃报李，"房客响应说，"我自己也减掉另一半。”
一名顾客对帽店经理嚷道：
这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头
上呢？”经理回答。
邻居的狗生了一窝小狗．邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想将他们卖
了，但就是卖不掉．邻居丈夫因此常常发脾气。
不久，邻居登出了广告：“我丈夫说小不走他就走。
小狗肥胖可爱，血统纯正．我丈夫则肥粗鲁，血统不纯。
两者任君选择．---5弄18号房主”
天气预报说有飓风，大雨已经在下，医生家的电话铃响了．打电话的
人说，他的老婆病了，急需诊治．医生说：“我很愿意来治病，但车子在
修理，你能来接我吗？”对方停了一会儿，然后怒声怒气地说：“怎么？
在这种鬼天气里去接您！”
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。
“喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火
柴。”
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛
听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，"丈夫回答，"它本来是应该打十下的，
但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做
的报告．这时从花园传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看！”“多么讨厌的孩子，"他丢下报
告，埋怨说。”哈里，你要什么？"他从窗户探出道。
“什么都不要，爸爸，"小儿子回答说，"汤米．帕尔金斯不相信我说
的你脑袋上一根毛也没有。
“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样－我妈妈说，要是跟上次
的不一样，就不要买。”
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印
象。”
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不
敢再来。”……
屡教不改的罪犯，因偷盗又给抓了回来。
法官对这个家伙斥责道：“亏你干的好事！”“是的，先生．您说得
对极了．要是没有我，你们的侦探早就失业了。”
老板走进办公室，发现杜朗先生正仰着头，拿着一瓶酒，咕呼咕呼直
往嘴里灌．老板：“怎么，杜朗，您在上班时间喝酒？”“对不起，老
板，这是纪念最后一次加薪二十周年。”……
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩．当她看到豹子笼旁挂着"
油漆未干"的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑
点是真的呢！”
一家人打得正热闹．警察听到声响，急匆业嘏？过来，用力敲门。
一个暴恕的女人来开门．警察问她：“太太，你们户主是谁？”女人
喘着气说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个
小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再
来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，
罚款十二元！”
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口
说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”
那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话
要说。”……
两个人喝洒过多了．有一个口齿不清地说：“现在我看所有东西都是
双层的。”另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票，说：“这是我还你的
两元钱。”
“玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：‘是约翰吗？’当然，
你知道，我丈夫的名字是杰克。”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架．儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从
没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干?***业幕槭履兀浚 ?
有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎
手。
第二天清早，其中一个悄悄溜了隼？想立个头功。
过了一会儿，他果然遇到一只大熊．他吓坏了，扔下枪就熊在后?***?
追，到了小屋门口，他腿一软跌到了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了
屋子。
这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙
计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”
一位妇女匆匆走进一家商店。
“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够．这
个，怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿
子。”……
达玛带着儿子来到动物园，他们站在水池边。”看见了吗库尔特，这
是鲸鱼。”
“请原谅太太，这是鳄鱼。”丫在他们身旁的工作人员更正说。
“不对这就是鲸鱼"正这时，那水中的动物爬到了岸上．"呶！这您该
怎么解释呢？"工作人员更正说有些得意了，"要知道鲸鱼从来就不会爬上
岸的。”
“吸说！你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗？”
两个酒鬼在一起间聊．----我真该死！我酒后失言把我以前曾经结过
婚事告诉了我老婆。
----我更该死！我酒后失言，把我计算将来再结一次婚的想法说了出
来，让我老婆听到了。
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会．为避免他喝酒过量，在宴
会进行到一半时，司令员指着餐桌中央说：“小伙子，你看清了桌上这4
只杯子吗？当你感到它是8只时，你就巳喝到了限度。”"但是长官，"军
官辩白说：“这明明只有2只杯子呀！”
丈夫：“最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决
心……"妻子：“再也不抽烟了？”丈夫：“再也不读那类的文章了。”
伯母：“吉米这次历史不及格？"母亲：“很遗憾，一点儿也不
好．但这不能怪他，他们问的全是这可怜的孩子出生以前的事。”
“您想说，您是由于忘****，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？
"法官问被告。
“是的，大人，"那人垂下眼睛，回答说，"从前我们住在一楼，我完
全忘记，我们搬家了……”
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试．晚上，非常高兴地回到
家里．"喂，考试通过了吗？"他父亲问。
“爸爸，你可以为我自豪，今天是口试，而我一句话也没说！”
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要
改行做时装？”
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”……
两个矿工合作拉煤，布森在前面拉，亚当在后面推，拉到一个山坡
前，亚当见布森不使劲，就说：“你用劲拉呀！”布森回过头，没好气地
说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：
“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”
祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬币．过枚硬币从盘子里
蹦出来，滚在人行道上，可是戴墨的人迅速追上了它．"我还以为您是个
瞎子呢。”
“不，我不是原来在这儿的那个瞎子。”
他回答说，"他在看电影，我来顶替他。”……
“我有三个女儿？希望顺顺当当地把她们嫁出去。”
老头信赖地对一位陌生的年轻人说，"我已经攒了不少钱，因此她到
丈夫家不会不带嫁妆的．比方说，阿特丽丝，她二十五岁，她真是个好姑
娘．等她出嫁时，我要分给她一千美元．下一个是列尼丝，她快三十五
了，我准备给三千美元．乌玛四十岁了，谁要娶她，我给他五千美元。”
小伙子稍加?***鳎世贤罚骸澳忻挥心杲迨呐俊?
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回
来，你说我该怎么办？”警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他
的土豆了，改做别的菜吧。”
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得
赚多少钱她才会满足？”
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨
天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”
“这有什么值得不安的？"我说．"今天起来，我发现我睡裤的带不见
了。
“医生，我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了。”
“对不起，夫人，我正在排队给汽车加油，起码也得一个半小时之后
才能到府上去。”
“我的上帝，一个半小时？这可怎么办呢？”“那只得请你暂时先用
钢笔了。”
一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头
伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
有个卡布洛沃人的儿子想学内科。
“你真笨！"父亲骂道：“还是去学牙科吧---人只有一颗心，可是牙
齿有三十二个呢！”
“夫人，您还记得我吗？三个月前您把一套旧西装施舍给我．我在那
套旧西装里找到了五百法郎。”流浪穷汉对贵妇人说。
“你是想把钱还给我吗？”“不，那倒不是……我是想知道，您还能
不能找到那样的旧西装？"
有一次，一个熟人到阿瑟家里做客．他已经住了两三个星期，但还没
有走的意思。
最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”“你说对
了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
夫妻俩争吵得很厉害时，妻子便出提出建议：“我有两个方案可以结
束这场争吵．一个是，要么我们都承认---我是对的。”
“另一个呢？"丈夫问．"要么我们都承认---你是错的。”妻子坦然
地说出第二个方案。
小汤姆喜欢提问题，有一天，他又问了爸爸一个问题，他爸爸不知怎
样回答，便说：“别问我那么多问题，今天你差不多问了一百个问题
了．我小时候问我爸爸的问题，加起来还没有你今天问的一半呢！”
“喔，对啦，爸爸．您当时如果多提些问题，也许你就能更多地回答我的
问题了。”小汤姆说。
一个女人向法庭请求离婚。
“噢，大人，"她哭诉道，"他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待
我！”“那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？"法官问
道。
“不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”
卡尔松说：“我不明白这所医院究竟在干什么．当我躺在这里时，一
个医生说我得的是阑尾？而另一位医生却坚信我得的是胆结石．"那这一
切是怎么结束的呢？”“他们用币的正反面打赌，结果却割掉了我的扁桃
腺。”
在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我
的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”“请
原谅，夫人．如果真有这么回事的话，那么，在科学如此发达的今天，这
也不是不可能的：我想，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……
在售票处．"我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了！”一名
买票者不耐烦地说．"那算不了什么，先生．要知道我坐在这个窗口旁已
经足足有三十年了。”售票员说。
彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信．我急
需一百法郎．我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好
了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出
了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心．你
的愿望已实现了：邮递员果然把你的信丢掉了。”
法官训诉被告说：“你不但偷钱，还拿了人家的表，戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生．人们不是常说：'光有钱并不会得到幸
福'吗？”
法官怒斥被告：“我担任这个地方法院当法官当了整整二十年，已经
在法庭上见过你十七次了，难道你不觉得羞耻吗？”被告：“你在这干了
二十年，还不能升官，你觉得羞耻吗？”
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
“亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地，"一位女士在宴会上炫耀
说，尽管她还从未离开过美国，"那魔术般的神秘和不可思议，简直美妙
得令人难以置信！尤其是中国，可真是亚洲的一颗明珠！”“亚洲的塔是
什么样子？"坐在她旁过的一位先生问道，"您见过吗？”“岂止见过？亲
爱的，我还同他们一道吃过午饭呢。”
“侍者，你来看，你们这酒里怎么漂着根白头发？”“先生，从这一
点上，您完全可以验证，我们的酒是陈年老酒。”
“我的老婆是个贪得无厌的女人。”"怎么回事？”“星期天，妃向
我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一
元。”"她要这么多钱干什么？”“我也不清楚．幸好我一次也没有给过
她！”
司机：“喂，先生，你没看见那张'请勿吸烟'的宣传标语吗？”乘客
(香烟在手)：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了．这边上不是还有'请
穿美人鱼牌胸罩'的广告，难道我也要听它的也穿吗？”
一个医生正在给病人看病，他的护士闯进来，"对不起，你刚治完的
那个男人，一出门就倒在门前的台阶上了，我们该怎么办？”“把他转过
身来，"医生回答，"站别人一看就知道他准备进门。”
“我究竟得吃什么药才能入睡？”“您试一试，临睡前喝一怀加碎苹
果的热牛奶。”
“可是，大夫，六个月前，您却建议我空着肚子睡觉！”“知道，知
道，尊敬的太太，但从那时起，医学又向前迈进了一大步。”
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家
里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这
样我才可能去打猎。”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小
偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察
局。”小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太
的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地．结帐的时候，女招待仔细看了看付
的钱，沉下脸来说：“先生，您这钱是假的"！那位先生抬起头，漫不经
心地问：“你们这白兰地是真地吗？”
美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见解。他叫来一个水
兵，板着脸说：“听着，我命令你爬上三百米高的旗杆，行三次礼，然后
从上面跳下来。”
“什么？你疯了！”水兵愤怒地盯着上将，大声咆哮，“你让我找死
吗？还是阕约荷先グ桑？“瞧，先生们！”那英军上将得意地说，“对我
们这些司令官来说，这才是真正的勇气！”
在第一天值勤的时候，一个士被派到厨房来，中士递给他一把刀，命
令他削一大堆土豆。
“喂，中士，"士兵奇怪地问，"在我们这个技术发达的世界，部队里
一定有削土豆的机器吧？”“当然，"中士回答，"你正好就是那个最新式
的机器。”
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人
员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧
鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万
一，放烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，ＢＩＬＬGＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话被
千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬仰的哈
佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严格证明：
已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ）定理：功率(Power)＝功
（ｗｏｒｋ）／时间或：时间(time)＝功(work)／功率(power)利用已知
条件得：金钱(money)＝功(work)／知识(knowledge)即：做同样的功
(work)，知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居：“你的儿子用石头掷我家的玻璃窗。”艾克：“掷中了么？”
邻居：“幸好还没有。”艾克：“那绝不是我的儿子．他是百发百中
的。”
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子
上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来．"啊，可怜的人儿，
你在于什么？”“太太，我饿极了，甚至准备吃草。”
“这多么可怕啊！"她的眼睛充满了同情，"你能不能到我院子里来一
下？"她稍微沉默了一下，"我们那里的草长得比这里的更长，更多汁。”
一烈日当空的中午，一汗流浃年轻人，在大马路中以铲子铲稻草，这
时有一老人经过，就跟年轻人说：“太阳这么大，何不休息一下呢？？”
年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的！！"然后就头也
不回的继续工作。
这时老年人有点看不过去的说：“有这种父亲？在这种天气下还叫儿
子顶着大太阳工作，年轻人，你还是休息一下吧！！”年轻人仍旧回答：
“不行啦，这样我爸爸会生气的！！”老年人于是生气的说：“你爸爸在
里？把他叫过来，让我好好教训他！”于是年轻人指着那堆稻草回答：
“在下面”
一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……
一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救
生员开着小艇跟神父说：神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！
神父就说：不！！我要守着我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
于是……救生员就很无奈的离开了……
过了不久……洪水已经淹过神父的头了……神父只好勉强站在桌子
上……
这时……又一个警察开着小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！
不然洪水会把你淹死神父就说：不！！我要守着我的殿堂！！我深信
上帝会来救我的！！
于是……警察也很无奈的离开了……又过了一会儿……洪水已经把教
堂淹没了……
神父只好抓着十字架……
这时……一架直升机缓缓开过来……丢下绳梯之后服务人员大叫：神
父！！快！！快！！拉着绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守着我的殿堂！！我深信上帝
会来救我的！于是……直升机也很无奈的离开了……
但是……洪水还是一直涨……一直涨……神父就被淹死了……
神父上了天堂后……见了上帝就很生气的问：
ㄟ！！ㄟ！！你是怎么搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？
上帝就说：你到底想怎么样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去
救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父：！
一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像
海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜
想老公一定又和那个野女人鬼混。
“你整个晚上死到那儿去了？"她质问道。
“在新开的那家很棒的沙龙啊，"他说。”
“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”
“放屁！那有这种地方！”男人说，"当然有！金色的门，金色的地
板。
连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话
本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。
“这里是金色沙龙吗？她向接电话的酒保问道。
“没错。”
“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”
“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，
“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”
有一天，一个想订机票的客户很不满女服务的态度于是客户打电话去
给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很
差啊！
总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知
道了总经理觉得这样也好，于是就打去了。
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知
道我是谁啊？你敢这样讲话服务员：我怎么会知道啊总经理：全公司大大
小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是
总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理：不知道！
服务员：还好不知道！于是服务员赶紧把电话挂上了。
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家
去……如何啊母的毛毛虫说：好啊这对毛毛虫回到了母毛毛虫家
时，公毛毛虫却发现……母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这……种事，母毛毛虫说：不要
担心！我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎么这么确定呢！母毛毛虫说：他今天很早起床"去
钓鱼了"！
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食
时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：
“可能我是新来的，不要太计较”经过三个月后还是如此，年轻狮子终于
按捺不住就问管理员：
“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉”管理员回答说：因为你占
的是猴子的缺。
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石
头然后跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的，到了山上
耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头"，结果撒旦换到
最小的馒头，于是他怀恨在心。
第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒
旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说：“你们用你
手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大"，结果撒旦丢了二十公分远换到
最小的馒头，撒旦气的喷血。
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想"大的石头可换大馒头，
小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了"，于是撒旦就很高兴
的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说：“你们跟我上三次
山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒”
撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣。
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷失在丛林中，接着
更悲惨的事发生了。
一只狮子发现他，便开始追杀他，他没命的跑啊跑啊！终于让他逃到
一棵树上，可是那狮子也不愿放弃的在树下等。
天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：上帝啊！请您将这只
噬血的狮子变成基督徒吧！话说完，树下的狮子说话了：亲爱的上帝，谢
谢您赐给我丰盛的晚餐！
我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重
量，便说：“我看这么做恐怕是没什么用o”“当然有用"他说，“只有这
样我才能看到数字o”
话说一个小镇发生了一场大火灾，火势极大，现场温度很高，逼得所
有的消防人员都退得远远的，束手无策，眼看着火苗就要漫延开来了……
就在此时，一辆救火车忽然单独冲进火场中，从车上跳下数个救火
员，拼命地洒水救火，不到一下子，就把火给熄了。
于是镇长就颁奖给那几锅英勇的救火队员一笔奖金。
就在颁奖典礼会场上，镇长问那个队长，“你要如何使用这笔奖金
啊？”队长尚未回答，只听到一起站在旁边的一个队员喃喃说道，“首先
要把那个该死的abs 刹车给修好……”
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关
在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的
情人关进橱子里。
在橱子里头，小男孩说：“这里头真暗。”“对啊！”这位男子回
答。
“想不想买个棒球啊？”小男孩问道。
“不，谢了。”男子回答说。
“我认为你会想要买个棒球的。”这个小勒索鬼接着说。
男子衡量了一下自己的处境之后，回答说：“好吧！多少？”“25
块！”。
“25块！”男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收敛了一下，以免被
发现。
接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子
的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
“这里头真暗！”小男孩又开始了。
“对啊！”男子答道。
“想不想买个棒球套啊？”小男孩问说。
男子知道自己占下风，就回答说：“好吧！多少？”“50块！”小男
孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：“嘿，儿子啊！去把你的棒球和球套拿
来。咱们来?***忧颉！薄安恍邪。野涯切┒鞫悸袅恕！毙∧泻⒋鹚怠?
“你卖了多少啊？”心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东
西。
“75块！”小男孩答道。
“75块？简直是抢劫嘛！走，跟我到教堂去认罪?***狻！备盖桌判?
男孩边教训他说。
到了教堂，小男孩走进?***馐遥狭弊樱ㄖ笏担骸罢饫锿氛?
暗！”神父回答说：“在这儿别想跟我来那一套！”
斯诺登先生脱衣服给医生检查。
“我要按按你身体不同部位，”医生说，“告诉我痛不痛？”医生刺
着刺着，直到发现了一处敏感的地方。“这里痛有多久了？”医生问。
“大约有三个月了。不过并不真的很痛。”“根据Ｘ光结果，实验室
报告和我的检查，我认为我们必须动手术。”“哦，不！”斯诺登呻吟着
说。
“没什么好担心的，”医生说，“有我们的最新的麻醉剂和技术，一
点也不痛。”“手术要花多少钱？”“住院和我的费用──大约一千五百
元。”斯诺登呻吟：“现在真的痛了！”
一个客人到钟表店拿着一只手表对着老板说：你这不是防水表吗？怎
么我买回家，才洗个澡，表里面就浸水，到现在手表里面还是水？老板看
看手表后回答：对阿！这得确是防水表阿，防止水跑出来的表。
之前英国有发生疯牛症。
有一天两只牛在对话，甲牛就说了：乙牛呀，英国那边有疯牛症会不
会传染到这给我们呀？
乙牛就说：不会啦，我们是袋鼠怎么会被传染？”
甲牛听完，吓的飞奔离开。
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么？”病人说：
“****！”医生接着画了一个圆圈，问他：“这个呢？让你联想到什么？”
病人说：“****！”医生另外画了一个星星，说：“那这个呢？”病人扬扬
眉毛，还是说：“****！”医生放下笔，看着病人，严肃的说：“依我的判
断，你恐怕是得了****妄想症！”病人不高兴的说：“你才得了****妄想症
呢！画来画去尽是一些色情的图案！”
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：“你们不
是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么
那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？”数学家想了一下反问道：“那么
你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里，想来也
没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”
特价午餐广告：火鸡$2．35；鸡或牛肉$2．25；小孩只要$2．00。
二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。
免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
护理长家楼下洗衣店新开张，某日护理长气冲冲地去见老板，火冒三
丈：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作。”说着往桌上扔了一
条很粗的绳子老板看了看说：“小姐，这粗绳很好丫！”“粗绳？”护厘
长几乎要爆炸！吼道：“我送洗的是条被单！”
有一个中年寡妇最近几晚总是睡不着觉……整晚辗转难眠……
最后终于受不了了……去找了一个知名度很高的算命仙算命……
这位算命师很仔细地观看这位妇人……问了她的情况之后……
在纸上写了"sleep night "对症下药……因为晚上睡觉引起的……
然后编号0123456789这位算命师开?***盗恕?
这位妇人想了想……说了一个"520”算命仙拿到这个数字后……问她
要知道什么……
妇人说了"想知道晚上辗转难眠的原因……”
“辗转难眠嘛……"算命仙开始计算……
520-025=495，故数字倒转减法之后再倒转加法一次……
495+594=1089。
算命仙再问她几岁了……知道她已经是40岁了……
然后1089x 40="43560”得到这个数字之后……代入英文单字编号就
得到答案了……
原来妇人辗转难眠就是这个原因……
(提示：一个单字……）。
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走
到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，
“我找麦尔文。”
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号
码？”父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗？”“怎么回事！”那人吼
道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然
大怒。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和
地说：“我就是麦尔文。刚才有电话找我么？”
一位顾客打电话来询问有关从美国?***四竦郊幽么蟮墓娑āＮ揖透?
介绍了有关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎
么办呢？”
两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大。
“我父亲昨天和莎士比亚吃中饭。”莎莉说。
“但是，莎士比亚已经死了。”克蕾说。
“喔，"莎莉恍然大司回答，"难怪爸爸说他很安静。”
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买
东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子．当妻子回家时，他交给
妻子一个字条，上边写道：“擦眼泪11次，系鞋带15次，给每个孩子吹
更具气球5次，每个汽球平均寿命10秒，警告孩子不要横穿马路26次，
孩子坚持要穿过马路26次，我还想再过这样的星期六0次。”
汽车的主人：“这位金发女郎是怎么坐到了我的高级轿车后座上
的？”司机：“我马上向您解释清楚，先生。”
主人：“不用解释了，你最好还是抓紧时间把她介绍给我。”
法官严肃地问道被告！你为什么向凯恩斯先生掷两只酒杯？”“因为
第一只酒杯扔得不好，基本没有打中他，法官先生。”被告恭恭敬敬地解
释道。
法官盘问窃车贼说：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错
呀，是吗？”“是的，法官先生．所以说，你们现在逮捕我可真是一大错
误．如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵
塞问题就可以得到彻底的解决了。”
皮尔．杰克斯在城里的一哝大公司工作，常常在工作时间去理发。
这天，皮尔又在办公时间去理发了．谁知，公司经理不久也进了理发
店．皮尔低下头，想不让经理了现，但经理正好坐在他旁边，很快看见了
他。
“喂，杰克斯，"经理说，"我看见了，他在办公时间来理了。”
“是的，先生，"皮尔平静地说，"但你瞧，我馔贩⒁彩？办公时间长
起来的。”
“但你的头发并不全是在办公时间里长起来的！”“是的，先生，你
说得对，"皮尔彬彬有礼地说，"所以我现在并没有把全部头发剪掉。”
一个芝加哥商人去了东南部，他从迈阿密打电话给他的老板．"我被
困在这儿了，"他说：“我被困在飓风中心，飞机停飞，汽车停开，高速
公路被淹了，我该怎么办？”“从今天早上起开始你两星期的休假。”
吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了，没法
吃。”
“如果您愿意，可以换成一个排骨。”侍应生说。
“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”
“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”
法官转向被?***实溃骸澳钠拮涌隙ǖ厮担源懿锌幔环?
跟您生活下去．您有什么要替自己辩解的吗？”“大人，过是借口．她把
一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿．可以想象，卧室
里的气味多么大．这，我无法忍爱。”"难道您就不能开开窗子吗"？法官
问。
“那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？”
一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾旅馆，要了一间
比较便宜的房间．老板在最顶层给他找了这么一个房间．管理员发现在他
物件当中有一盘绳子，问他干什么用的。
“我带着它是为了预防火灾旅馆"访客回答说，"万一失火，我把它扔
出窗外，就得救了。”
“想得不赖，"管理员说，"不过，象您这样的房客，我们得预先收
费。”
病人：“我真不好意思告诉您：我老婆认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象
您夫人那样低。”
火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业．全体乘客都从自己的
座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员？"一个女人暴躁地喊道。
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们”“它是在
路上吗？”“噢，差不了多少，"列车员回答说，"我们是在路边的牛棚里
被它碰上的。”
两个侍应生站在桌子旁，桌上醋睡着一位刚刚吃过饭的顾客．他们彼
此交谈道：“我们也许可以把他放到街上？你看怎么样？"第一个问．"那
怎么行呀！"第二个回答说，"你知道，我今天多走运．我每次叫醒他，他
都会付帐，接着再睡。”。
火车徐徐进站了，乔治先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨，
他突然看见月台上站着一个小男孩，便招一招手喊道：“喂，小孩，我给
你10个美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”
一会，小男孩兴冲冲地转来，他一边吃着蛋糕一边喊道，：“先生，
售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这5美分仍退还给你，咱们
谁都不吃亏。
两个酒鬼约翰与沃克在酒巴里喝光了所有的钱，约翰说：“到我们家
去，我向我老婆讨点钱。”
二人到了约翰的家，发现约翰的老婆正在跟别的男人亲热．约翰见了
无动于衷地说：“老婆，给点钱我喝酒吧！”“钱包在桌子上，你赶快把
灯关了吧！”约翰取到钱，得意洋洋地对沃克说：“这够我们再喝半宿了
吧？”“和你老婆睡觉那个人男人呢？你准备把他怎么办？"沃克问。
“管他呢！"约翰满不在乎地说，"让他花自已的钱去喝酒好了！”
“这就是我参加第二次世界大战的整个故事。”
“是的，爸爸，真棒！不过，既然这样，那干吗当时还需要别的士
兵？”
一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募
捐箱里放过钱．虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以
为这样人们就不会发现他从没有放过钱．有一个礼拜天，牧师说：“今天
收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”
这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为
他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。
有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘
什么时候能送来？”
一个犹太人走进一家商店，请求店主旅舍点什么。
他是个音乐家，却无力养活他的家人。
店主突然想起，他最近看见过这个人，两个星期以前他自我介绍说是
个鞋匠．对此，犹太人回答说：“是的，在这样困难的时候，只靠一种职
业谋生是不可能的。”
牧师给一个穷人家的最小的孩子施洗礼，这家有很多孩子，日子很不
好过．牧师趁机劝孩子的父亲说：家里生活够困难的了，就别要那么多的
孩子了．但他得到回答却是：“我们穷人家里一添点什么，别人总说太多
了。”。
****--
|
|
|
|