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综合笑话-外国笑话汇篇
第八卷
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意外效果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙
露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
意外灾难
有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田
里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁
塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他
触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，
便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
因人而异
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子
停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传
票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传
票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传
票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医
生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太
呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
因小失大
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决
不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过
不去，又淹死了我的弟弟！”
因灾得福
布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理
先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对
我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
殷勤补过
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，
要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请
著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可
时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”
女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗
下嗥叫，不让我们睡觉……”
印地安人的忠告
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第
安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印
第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇
航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用
印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些
印第安人?***盗诵┦裁矗驼胰フ胰朔搿＝峁痔跎闲吹氖牵翰灰嘈?
这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
应付自如
“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱吧！”
鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正
在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿
意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一
个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到
鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会
说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你
这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！
你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
庸医逸事
一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个站
在马路上的孩子应当怎样称呼药剂师。
“庸医。”孩子说。农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。”
啪！农夫挨了一记耳光。“我想抓退烧药，庸医先生。”啪！他又挨了一
个耳光。“就这些吗？”“对。”药剂师气冲冲地说。回到家，农夫对妻
子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给
了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子经这么一吓，出了一身大汗，真地退烧了。农夫又进城去找药剂
师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来
了。”说完，他一拳打在药剂师的耳朵根上，打得他转了好几个圈。
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：
“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何
小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
勇敢者
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子
伸了舌头从她口中取出糖块吞下．表演成功后马戏团老板得意地向观众开
玩笑说：“你们谁上来试一试？＂全场默然．过了一会儿，忽有一男子起
身朗声作答：“我敢演狮子！”
用手搅拌
咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。
女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！
侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：
“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
优秀姑娘
“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的策策格玛是个’十个
指头一般齐的姑娘‘。可我看到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗
最短，中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
忧虑传递
杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。”比尔：“那太好了，
我什么时候能得到这笔钱呢？”杰克：“这就是我交给你的第一个忧
虑。”
幽默美国人１
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答
说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错
的。”
幽默美国人２
一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议论
纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
幽默美国人３
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新
装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的
大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
幽默美国人4
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因：
或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大不
了的。”
幽默美国人5
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来顶
一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意地
说：“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不料，
父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，你这些
年读医学院的学费是怎么来的！”
幽默足球
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的
远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声
球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一
句──“出乎意料”。
邮票报灾
秘书：“先生！农民现在特别缺水。”
官员：“这已经不是什么新闻了。”
秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”
官员：“你是怎么知道的？”
秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是粘上的，而是钉上
的。”
油井多
美国的德州产石油。
1：“我家的后院就有八口油井……”
2：“那算什么，我家厨房里就有一口，烧饭就直接在油井上烧！”
3：“这也不算什么，我的小气车后座就有一口油井，？汽车直接用
着它跑！”
游泳
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他两愣住
了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，
于是便好奇的加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场
主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？
农场主人沉思了一下，望着那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
有点慢
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M-14的报告。讲解
人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速
度射出。“先生，”一个新兵举起他的手说：“看起来好像有点慢。”
“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快
呢。”
有患方备
参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时，发现堤围的砌石
已经松散，便对附近的一位守塔人说：
“这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。”守塔人
说：“噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。牌子搁在那里十多年，
可从来没有人掉进河里，我们就把牌子拿走了。”
有礼在前
瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友主：“亲爱
的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？
”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
有钱有势
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇到他，都得向他低头行
礼。谁违反了这条规矩，谁就要倒霉。
一天，一位诗人经过这个庄园，正好碰上了庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光蛋，你要不低头，我就抽
你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转而对诗人说：“这样吧！
我把我口袋里的一百块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄园主说：“现在你有五十
块钱，我也有五十块钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气急败坏地拿出剩下的五十
块钱：“穷小子，如果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地说：“现在我口袋里有了
一百块钱，你却一个子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
有什么
“您的诗我读过了，可以说您具有了歌德所不曾有的东西”“那是什
么呢？”“打字机”
有一头驴
有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵后，丈夫说：“这
到底是为什么呢？难道我们就不能像两匹马一样拉着人生之车往前奔
吗？”
妻子回嘴道：“这不可能。”
“为什么？”
“因为我们当中有一个是头驴。”
有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已
经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气
说：“我要有你那样的毅力就好了。”
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给
他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便
说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实
的。”
与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往
常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些
吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便
些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出
店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关
系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
与味无关
一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后，看了一下菜单，便点
了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法
喝。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端
来了。过了一会，他又说：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶
不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位先生说什么，去把经理叫
了来。经理走过来恭敬地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎
的，因为它的味道特别好。”
“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！”
雨天求伞
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里
喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”
“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
语言之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：
“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不
可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最
后他用法语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
欲壑难填
小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最
多。有个人创造了全市新纪录。在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳
酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋友们，请别让我妻
子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。”
遇到强盗后
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗
闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在
轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英
雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行李架上有个巨大的木箱。乘务
员来了，他对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行李携带，您得把它扔
了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，他们争吵得很激烈，检查员
来了也无济于事。最后，人们只好在某车站叫来一位警察。这警察大叫
道：“您必须马上把箱子把掉！”
柯恩：“不！”
警察发怒道：“为什么？”
“因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
“我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛！”
元师问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：
“元帅怎么说？战争何时会结束？”
有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯
注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集
在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯
来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚犯们听了很高兴．其中一囚
犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？＂囚犯大
声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”
缘桶找家
警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，便说：“你怎么啦？”
“没事！没事！我回家。这木头围栏的尽头就是我的家。”
怨气难消
法官望着被告说：“我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。”被告
满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您
认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑。”
愿者上钩
午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧间外一个积水约有五百米
深的水坑里钓鱼。乔好奇地站住了。所有经过这位钓鱼人身边的人，都认
为这人是个傻瓜。乔不禁动了怜悯之心，他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你
愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然后，调
侃地问道：“你在钓鱼，是吗？今天上午你钓到几条鱼呀？我是否可以问
问呢？”“你是第八条。”钓鱼人回答。
月亮还是太阳
裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出
来，醉醺醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有
一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇
怪的东西，问裴德：
＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂裴德抬头望了望，然后摇
摇头，说：
＂对不起！我不知道，我也不是本地人。”
越南人的抗议
话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎
上！”
运气不佳
有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑车的冒失鬼撞倒在地，幸
好没有受伤。骑车人急忙把他扶起，连连道歉，可是，大文豪却忱异地
说：“你的运气不好，先生！如果你把我撞死了，你就可以名扬四海！”
运气不佳
打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷看我的牌！”
莫依施：“我就是这样碰运气的！”
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突
然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服
务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大
奖。”
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒
谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”
狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
怎么办
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一
位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎
么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪
行。”一个警察毫不犹豫地回答。
涨价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法官先
生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾，我无能
为力，因为最近猪肉涨价了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男
主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫
休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈
夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
丈夫也妻子
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，
毛皮大衣啦……
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能
使她保持下去？
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩
子！
帐单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我
安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地
说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在特等病
房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说：“哎，我昨夜根本没睡
着！你这儿到处是跳蚤在跳舞！”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成？”
招聘司机
富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下
去。“三十厘米，”第一个说。“十五厘米”第二个说。“八厘米，”第
三个说。但是下一个求职者说：
“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”“我就雇用你，”富翁当
即决定。
招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并
可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王
先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨
头。国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对
岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你一
定很想娶我的女儿。”
＂是的！＂这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：“我现在要知
道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”
找不到家
一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：
“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
找长筒袜
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使
她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长
筒袜子放在哪里了？
找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一
位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
沼泽地里的岳母
一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地
里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出
来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖
了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地
里的。”
照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个英
国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了
她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢”沮丧的英国绅士
问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。＂法国女人说。＂
请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。＂英国绅士道。
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子
的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居
呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
真心话
节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，妻子转向6岁的
女儿问：“你想带领饭前祷告吗？”
女儿说：“我不知道说什么。”
妻子启发道：“就说你听过的妈妈说过的话。”
女儿低下了头说道：“主啊，该死的我为什么要邀请这些人来聚餐
呢？”
睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一峥面就冲着他喊：“瞎子！
瞎子！”有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他
只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂着一轮明月，他一路上很
顺利地回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：
“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋
友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，一个邻居的小孩给他送
来了一封信，信上写道：
“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送
还。”
整整十年
一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买
下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时
间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的
时间就是等着把它卖掉”
正直的贼
做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，
谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了
吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中
间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
证人难当
法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别
人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”
证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”
政敌
三个青年人从水里救出一个****，他很感激他们，问他们需要什么帮
忙以回报救命之恩。
第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
****：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
****：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿****公墓。
****：公墓？为什么？
第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
知错即改
贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙：“为什么突然有了这个需要？”
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，突然发
出很大的声响，原来我弄错了，我旋动的不是保险柜的号码锁，而是收音
机的旋钮开关。”
知则未失
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在给船长送早饭时问
道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动不安的样子，“什
么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆
问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉
姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
直接见上帝
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说……
“我来告诉你一些上帝的话”犯人毫不客气地说“我不需要你再过一
会儿我就要去直接见到他老人家了！！”
直销
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲
了门，一位主妇开了门。在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进
去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们
吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"她说：“你想配点蕃茄酱吗？
我们是刚搬来的，还没通上电呢。”
职业信仰
宴会上，两位有身份的先生一起交谈。其中一位说：“我对别人说的
话，只相信一半。”
“为什么？”
“因为我是律师。”
“可是我却加倍相信别人说的话。”另外那位先生说。
“这又是为什么？”
“因为我是税务官员。”
只大一天
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”约翰：
“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
只会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获．当他被带到纽约法庭审讯时，
才发现他并不会讲英语．请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎
么办呢？＂我会讲一句英语．＂只会一句？”“会这一句就能抢劫了。”
你能说的这句英语是什么？＂把你的钱交出来！”
指导有方
“请问，这辆车在海德公园停站吗？”
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行
了。”
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指
挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车
票！”
指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了
一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：“他每次来
这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒
精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：“多谢您的开导！别人
?***滴沂钦厥碌幕档埃挥心胖该髁苏嫘祝 ?
制止
女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众
人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩
子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对
此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那
个妇女并制止她呢？”
治疗方案
有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开对面的门，气喘吁吁地
说：“大夫，快检查检查！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层
楼，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要经常锻炼，不要抽烟喝
酒。还要配一副眼镜。”
“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是律师。”
质问
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗？”另一
个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢！”“那你觉得鼻子扁平，长着小眼
睛的女人怎样？”“当然不喜欢！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧？”“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然
如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？”
智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是
约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴
着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，
飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来
到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的
飞机已于２０分钟前飞走了。
稚童稚语
七岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚脐是作什么用的，妈妈于是把脐
带连着胎儿与母体的道理深入浅出的讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医
生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂，可是又有些遗憾地问
道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
种地
一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了
生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人
翻。”
山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事
不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过
活了。”
犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。
几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全
翻了个遍，比你在家时翻得还要深。
他们是你的朋友吗？”
山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还
要靠秋天的收成呢。”
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈
夫去世前，我们在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。
“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么
做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生****懦弱的
人。”
重蹈覆辙
某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友的寄来的信件及
时转寄给他，女房东一口应承下来。一个月过去了，却没收到一封信。他
感到奇怪：他有那么多朋友；他与他们向来通信频繁，怎么会收不到他们
的信呢？于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我？”“先生，
你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢？”女房东答道。他恍然大悟：
“瞧我，多糊涂！是啊，没?***砍自趺纯畔淠兀俊彼⒓窗言砍追沤?
封里寄去了。又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完假回来后，他
生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么——”“女房东说：“先
生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？”
逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主
人只好耐着****子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟，已经下半夜一点了。可
是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出
一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉，总找客人
说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
主教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问
题，就笑着反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标
题是：“主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
煮咖啡
在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前
面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前
围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游
问他：“你现在做的是什么？
“我在煮咖啡。"那人答道。
注重品德
一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他：“你想找活干吗？”
“想找。”孩子回答。“你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德
吗？”“当然能。”孩子说，“我可以去找店老板迈格斯先生，他雇用过
我。”“那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找来，我跟他谈谈。我在
这儿等着。”过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生还没来。下午农
人又遇到那孩子，他说：“迈格斯先生没有把你的品德证明书给我。”
“是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。”“为什么？”
“啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。
专横的妻子
一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看
病．夫人同意了，于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟
头，夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，"
夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，
看起来一定会舒服得多……”
专利注册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解
释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不
改。：““让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
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