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综合笑话-外国笑话汇篇
第九卷
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转瞬之间
伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：
“那是栋什么楼房？”另一个问：“在哪儿？”第一个说：“啊，太晚
了，它不见了。”
准备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭
了，”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
准点列车
利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖，对来来往往的列车情况十分熟
悉．一天，他偶然发理一列车准时到了站．他马上跑到列车员跟前说：
“请抽烟，我祝贺你，我在这站上呆了１５年，这还是第一次看见列车准
点到达．＂留着你的烟吧．＂列车员说，＂准时倒是准点，但它本该是昨
天这时候到的！”
着迷
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你
快看看吧！
丈夫：看什么呀？几频道？
咨询
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收
$１００”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个
问题真要收一百美元呀？”
律师回答：“是的，请提第二个问题！”
自己买
有一个农夫，天天喂他的猪吃馊水，结果被"动物保护协会"罚了一万
块。因为孽待动物。
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被"动物保护协会"罚了一万块。因
为浪费食物。
有一天又来巡视农夫，就问农夫喂什么给猪吃。
农夫说：“我不知道喂什们才好，我就每天给它一百块，让它自己出
去吃。”
自然有理
“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什
么。”丈夫问。
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”
自我消解
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车．上大学的时候，他终于买到了一
辆．当天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了．克尔回到
学校，仍然很平静，同学们?***邓撕芡ù铮硕猿暗厮担骸拔倚∈焙?
想，总有一天我会有辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了。”
总统电话
甲：“总统今天给我打来电话了！”
乙：“太难得了，他都对你说什么了？”
甲：“他只说了一句话：＇对不起，打错了！＇”
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：
“你背上每天背的那个包包里面放的是什么？”老头说是沙！警察不
信！？
检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受
不了了，将那老头再拦下来说：
“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！”老头说：
“是！”再问：“那你走私的到底是什么？”“摩托车！”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡
献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的
人却坐在那里看！”
组装
妈妈怀孕了，４岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或妹妹
是如何生出来的．爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两
条腿，懂了吗？”
＂懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
祖父的榜样
我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生
涯，一直等到我遇见和我祖父娶的一样的女孩。
但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。
当然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞
会上认识的。
最大快乐
一位天文学家临终时，神父坐在他的床头，喃喃地祈祷上帝赐予他天
国之乐。天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：
“对我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面了。”
最大奇迹
有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少
奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死
刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我
一定会更加愿意去死的。”
最佳方案
英国****为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。
可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和
劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：
“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另
一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到
一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！”
最佳推销员
一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决定雇佣三个人替他去
推销。招聘告示贴出去后有三个人来应聘。
第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”
“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”
第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非常愿意，愿意，愿意
为你，你，你推销圣，圣，圣经。”
“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？
我不能雇你。”
面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，很，我很希望，
望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。”
因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，先试用一下吧，
我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”
一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销出去了８本圣
经。”
第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了１１本圣经。”
第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，推销了，了，
了２，２，２８，８本，本圣，圣经。”
“太好了，”雇主说，“你的成绩比那两个懒鬼强多了。你一定有什
么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大家呢？”
第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走
上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，别人的家，家门，向，向，向
他，他，他们读，读，读一，一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，
然，然后礼，礼貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是
想，想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还是，还是
想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下
读？”
醉鬼
警察让一个过路醉鬼停下来：你到哪里？当然是回家，新年聚会散
了，回家去。要知道，已经3月了！正因为如此，才急于回家呢！
妻子该不放心了。
醉汉(1)
警察问酒鬼：“这真是你家吗”？酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我
证明给你看，我钥匙掉了。”警察于是找来开锁匠打开大门。
“看到没有，那是我的电视、我的音响……”然后，酒鬼打开卧室的
门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说：“那是我太太，躺在她身边
的人，就是我。”
醉汉(2)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一
件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：
“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
醉汉(3)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特
曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼
啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切
地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
醉汉
一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车：“把我拉到华乐大酒
店。”"可是，先生。”司机说：“您不正在华乐大酒店门口吗？"醉汉嘟
嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机，说道：“我警告你，下次不许开这
么快。”
醉汉
醉汉走下街来，两只耳朵烫得起了泡，朋友问他出了什么事。
“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁，”醉汉说，“电话一响我
把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一回
事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
醉汉乘车
一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽车。他死命抓住车上的扶
杆，以防摔倒。售票员问：“要不要帮忙？”醉汉回答说：“请吧，你帮
我抓住扶杆，我来掏钱买票。”
醉汉出丑
一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。
其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆会把我杀死
的！”另一个说；“胡说！学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服
脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进臣室，包你没事。”次
日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了！”他
的朋友问：“这是什么意思？”他说：
“是这样，我完全照你说的去做——在楼下脱得精光，把衣服折得整
整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！
原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”
醉酒
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们
说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
可！！
昨日价格
托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说；“请拿一块面
包。”
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。”托米说：“什么时候
涨价的？”
店员说：“今天早上。”
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。”
左右为难
露斯：“既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？”玛丽：
“唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。”
左右为难
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回答：
“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视察员，你用
营养欠佳的东西去喂大众吃的动物，这是犯法，罚你100元！过了几天，
又来了一个穿着整齐的人问农夫：“多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它
们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”那人听后道：“我是国
际食物学会的视察员，世界上有三分一的人在挨饿，我不能容忍你用那么
好的食物来喂猪，罚你100元！”又过了几天，来了第三个人，和前两个
人一样，靠在猪栏上问“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：
“现在，我每天发给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
作家名言
一位儿童文学作家要出外旅行，孩子们都赶来为他送行。几个孩子替
他提着一只旧的人造革手提箱。其中一个孩子忽然指着手提箱上的三块帆
布补丁问道：“象您这样大名鼎鼎的人物，怎么用这种破破烂烂的提箱
呢？”
“别着急，孩子们，”作家微笑着说，“要是我的手提箱‘大名鼎
鼎’，我本人却‘破破烂烂’，岂不糟了吗？”
作品锤炼
一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。
过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点刊登我的小说吧，因
为我还有许多铁件在炉中。”
编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件
放在一起，锤炼锤炼。”
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥
用？”“有啥用？"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，"妈，让这位太
太瞧瞧您的皮肤！”
作证
两个妇人遇到了一块，一个说：“我刚接到法院的传票，要我明天去
作证一件非常重要的案子，明天就要去，我真是急死了！”另一个妇人问
到，要我帮忙吗？能?***胰パ∫幌旅魈斓囊路穑谝桓龈救怂档剑?
坐着等待
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分
钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他
上下打量了太太一番后，说道：
很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”亲爱的，我们今天出
门时，我穿的就是这件。”
座位不同
“怎么啦，服务员，今天的饭菜怎么这样少？．昨天可是很多的！”
“先生，你昨天坐在窗旁，街上行人都能看到盘中的饭菜呀！”智慧与外
做过的好事
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，同时圣彼得浏览着功德簿查
看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说：“我没看到你
做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。
这么说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。”
男子想了一会儿说：“有耶，有一次我开车在公路上我看见一群三K
党攻击一名可怜的女孩。
于是我停下车子看查看究竟，没错，就是他们这群人，约有50人左
右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地，下车到后车厢拿了一只板手，朝着
他们的首领走去，一个穿着皮夹克，戴着一条穿过鼻子连到耳朵子的大块
头。当我走到首领身边时，三K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上
的子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊，"放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，
不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！”圣彼德非常讶异
地说"真的吗？这是什么时候的事？”“喔，大概2分钟前吧。”
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